【从跳河自杀到自信独立】第三者倒贴钱的出轨婚姻如何修复

    问题剖析：

    这是一个情况特别复杂的案子，来访者的问题十分多，而且这段三角恋牵扯到众多方的因素。

    C女士，一个企业职工，两个孩子的妈妈，80后。老公出轨一个小姐，并且小姐还愿意自己赚钱来倒贴C女士的老公，并且承诺C女士的老公可以不要孩子，不结婚，“一心”只想跟老公在一起。

    这样一个不贪钱、不图名利、不要承诺、一心付出的送上门的女人，C女士的老公怎么会错过呢？于是，她老公就“顺理成章”的出轨了。

    但是呢，与此同时，C女士在婚姻中的各种行为也有非常大的问题。在我们的首次咨询中，我就观察到了C女士以下非常明显的特点，可以说是老公出轨、婚姻破裂的“元凶”。

    1、情绪激动、焦虑不安。

    在咨询当中，从来访者的话语可以发现，来访者当时非常焦虑，对老公出轨的事件充满了气愤，生气之下，背后的本质代表的是对自己无能的愤怒。

    从这里可以判断，来访者属于焦虑型依恋风格，因此修复的一个关键就是让来访者向安全型依恋风格转化。

    2、做事极端，寻死觅活。

    因为出轨的事情，来访者面临巨大的冲突。一方面她觉得老公背叛了自己，而自己对这个家付出了太多，心里感到极度不平衡；另一方面因为老公的出轨，她感受到了被嫌弃，感受到被第三者“比下去”的感觉，好胜的心里让她更加难受；第三方面因为原生家庭父母的控制欲极强，导致她心里极度缺乏安全感，以前就习惯于通过控制老公的行踪来让自己在亲密关系中稍微有安全感一些，而现在老公出轨，甚至还三天两头不回家，事情实际已经远远超出自己的控制。
因为这三方面的因素，来访者内心无比冲突，冲突的结果就是无比焦虑。并且由于来访者是焦虑型依恋风格，而焦虑型的人面对情感中的问题，每天、每时、每秒都会像被一千只蚂蚁咬着内心一样，焦灼不安、如坐针毡。

    与此同时，来访者还缺少倾诉对象，心里有万般的委屈、失落、焦虑、恐惧等负面情绪，却没有好朋友可以倾诉，只能转而向父母倾诉。可是父母的反应却是一遍又一遍的骂来访者没用、软弱。

    来访者在如此大的负面情绪下，还得不到任何人的理解、认可，自卑心里极其严重，最终跳河自杀未遂。

    3、控制欲强，父母强势。

    来访者有很强的控制欲，她知道老公的密码，并且查看老公的手机的频率已经到了每隔几分钟查一次的地步。那其实来访者在老公出轨之后，老公并没有完全搬出去跟第三者住，大部分时间老公还是在家里住的。根据来访者的自述，在春节期间，老公正常在家过年，可是在别人家欢声笑语的时候，她们两却过了一个无比折腾、鸡飞狗跳的年。原因就在于来访者频繁查看老公的手机，她的本意是想监控第三者有没有给老公发消息。偏偏呢，这个第三者就属于那种特别会挑拨离间的，每隔一会就给老公发调情、暧昧的消息。来访者一看到第三者发来的消息，不仅很生气，而且还每条都亲自回复第三者，谩骂第三者贱、无耻，各种脏话都说出口了。

    那可能有人觉得，这第三者不该骂吗？对，从道德的层面，这第三者确实很可恶。可是我们说感情很多时候是不讲道德，只讲事实和情感的，要不然她老公也不会出轨了，因为从道德的层面，他是有妇之夫，不应该出轨呀？！

    那我再次强调，在感情中，只有真相才是最有用的，因为他代表的就是现实，你接受也好，不接受也罢，它就是你必须面对的事实。与此同时呢，感情强调更多的是情，而不是道理，因此感情和谐、维持的本质是两人相处是否让对方感觉舒服，而不是谁对谁错。

    那我们来看看，查手机、骂第三者这个事情，它的真相是什么？就是会让老公更加怜爱第三者。

    大家想想，这个情况是不是很糟糕？可是为什么会这样呢？可能大家都很疑惑。那其实，根据我的了解，这个老公跟第三者才在一起没几个月。大家要记住，热恋期一般会持续大概两年的时间。这个第三者和老公此时还处于热恋期，正是最甜蜜的时候。加上第三者这么会撒娇，又这么会讨好老公，来访者的老公必然对她宠爱有加的。大家想想，你们在热恋的时候，是不是也看对方哪哪都好，各种想跟对方黏在一起、各种心疼对方？那此时来访者没有认识到这点，反而跑去骂第三者。本身查看老公的手机老公就有很强的抵触情绪了，谁愿意被人怀疑和被人控制自由、侵犯空间呢？在感情中，除非对方主动上交手机，否则任何形式的强迫性查手机，对方都一定会对你反感，也会让这段感情被减分的。与此同时，来访者还用老公的手机骂第三者，尽管她的行为可以理解，但这样做的结果就是让老公对第三者更加怜爱，他会更爱第三者而且更恨来访者，并且更加想跟第三者在一起，远离C女士。

    这个时候老公的心里是怎么想的？他会想，哎第三者好可怜啊，那么爱我，却被人这样骂，最基本的尊严都没有了；而且他会觉得都怪他自己没用，没有保护好第三者，没有能力给她一个好的生活。与此同时，老公还会觉得，C女士果然是没救了，自己出轨甚至想离婚的想法果然是对的。她这让对待让我心疼、对我那么好的女人，而且毫不讲道理，不仅不顾我的感受，更是满足粗口、脾气极差，一点都不温柔，我真的是受够这个老女人了。

    请原谅我说话不太好听，但这就是她老公最真实的想法。这，就是真相。

    那个时候你还觉得她查手机、骂第三者是对的吗？

    在修复中，大家要记住一件事情，就是当一段感情因为出轨出现问题的时候，你可以愤怒、可以打骂第三者和出轨方，但是当你情绪平复了以后，你得冷静下来想想，对于这段关系，你要的是什么结果。如果你觉得这个男的早点滚，那这时候你怎么发泄情绪都可以，我也认同你的观点，他确实太坏了，女的更是贱。但是，如果你想要的结果是修复这段感情，那你就不能单纯的发泄情绪，而是要思考一下你的行为对修复是否有利，思考一下你这么做，他到底是更想跟你分开，还是想跟你和好？我想，这才是对修复一段感情最重要的事情。

    同时我还想强调一下，来访者控制欲强的根源是原生家庭。因为来访者的父母亲都是那种脾气特别暴躁的人，从小就对来访者各种控制。长大了之后依然经常骂来访者没用、软弱，各种数落来访者，于是来访者一边自卑，另一边则“继承”了父母的强势、控制，把它复制到与老公的亲密关系中去。

    而且与此同时，来访者来咨询时还跟自己的父母住在一起，主要是因为两个孩子没有人带。此时父母的不理解以及经常骂自己、经常看不惯来访者但是又不是给来访者出好的招，而是一个劲的发泄自己的焦虑，就导致来访者每天都身处于一个巨大的焦虑源中，情绪更难平复。

    根据来访者的自述，她每天回到家，在家楼下都不敢上去，因为害怕被父母骂，害怕自己心情又不好了。

    因此，这个案子修复面临着许多问题，其中一个就是要让来访者远离父母这个巨大的焦虑源，以缓解自己的焦虑。而只有来访者情绪平复了，才能有心情去思考“为什么”及“怎么办”，也就是说，才能干“正事”。

    4、自私，只考虑自己的感受。

    那首次咨询中，我还注意到来访者的一个特点，就是她很不会顾及别人的感受。那我们可以以此类推，如果心理咨询师的感受她都不顾及，那面对“当局者迷”的、最亲密最在乎的老公，是不是就更不顾及了呢？

    那这个是怎么体现的呢？来访者刚通电话，就一直说个不停。她的说话是没有什么间断的，而且我也插不上任何话。她自顾自说，说了好一会，我好不容易插上几句话，提了问题，她对问题特别地敷衍，并不认真回答，而是马上又转到她自己想说的话去了。从这点我就判断出来，这个来访者她受到这种焦虑情绪的控制，沟通、交流中不会根据别人的反应来回应，而是一味地考虑自己想说的、自己想表达的，其本质就是受到负面情绪的驱使，只顾着通过“倾诉”来发泄情绪。

    所以，从这一点可以判断出来，来访者在三个方面的能力非常弱，一个是情绪管理的能力；另一个是积极倾听的能力；还有一个是有效沟通，说话让人舒服的能力。

    5、把老公工资卡篡得紧紧的，不给老公面子。

    根据来访者的自述，自从他们结婚以后，老公的工资就全数上交给来访者，而自己的零花钱也是来访者给老公。

    可能大家会有疑惑，这一点有什么问题呢？这不是很正常嘛？夫妻两一个愿给一个愿收，对吧？但其实这才是问题所在。

    因为老公上交工资卡的这个行为，并不是出于自愿，而是来访者的强迫更多。这个时候老公作为一个男人，他本身也没什么娱乐，工作压力也大，你还把他的钱篡得紧紧的，让他出门活得不像个男人，这时候你等于是在大大地消耗男人的面子。久而久之他就对来访者心生厌恶了。

    所以为什么老公会出轨这个小姐呢，一个重要的原因是小姐不图他的钱，还倒贴钱给他，那这种行为也是大大地减轻了他的金钱压力，又可以享受，又可以来钱，何乐而不为呢？

    所以，这种上缴工资卡的行为，我后面是建议来访者，不是不可以收缴，来访者可以改为只收缴一半，另一半给老公自己花；又或者家里面建一张共同的卡，有1/3的钱存里面去做什么用，另外1/3用来做平日开销，还有1/3就归老公自己支配。这种方式下，你就比较合理的规划老公的工资，人家也会交的愿意一些。

    6、老公情愿通宵睡公司，也不愿意回来。

    这点如题，不需要多解释。根据来访者的自述，老公曾经有一段时间工作特别辛苦，但是尽管是那样他仍然更希望睡在公司里，而不愿意回来家里睡。那这一点除了因为加班辛苦，我想更重要的原因还是来访者的老公想借着加班回不去这件事情，来避开来访者。说白了，他就是不想回这个价家，觉得烦。

    7、总是语言攻击别人，沟通、共情及处理冲突的能力差。

    从来访者如何处理第三者给老公发消息这件事可以看出，来访者对老公也是经常用“语言攻击”的方式进行沟通，而不是用合适的语言去表达自己的各种情绪。

    可能有人会提出疑问，说谁面对第三者能不“语言攻击”？这不是人之常情吗？首先我这里提到的是对老公也是如此。因为焦虑型的人格一个重大特点就是经常控制不住焦虑、用骂人的方式发泄情绪。另一点就是还是强调一次，在亲密关系中，当你有了一个行为时，你不能简简单单的考虑它的对和错，更应该考虑这个行为对修复恋情、婚姻有没有好处。很显然，这样的沟通方式，只能是让老公越来越想离婚，而大家不要忘了，来访者其实是想修复婚姻的。

    与此同时我还想强调的是，焦虑型的人格还有一个特点就是口是心非。他们经常嘴上说着这个话，可心里想的却是完全相反的目标。这一点也是焦虑型的人格需要注意的点。

    8、老公也没多好，但自己的价值变差，结果只能跪求挽留。

    在我接到这个案例的时候，由于案情复杂，我就顺便了解了来访者的老公的情况。根据来访者的自述，她的老公从相貌、工资、才华、情商、责任心等等方面，价值都很一般，我自己就心生一个疑问：这么普通的男人，为什么她可以为了他自杀？那我后来发现，其中一个原因就是“婚恋的价值匹配规律”。

    也就是说，因为来访者自己的价值在变差、视野越来越狭窄、认知局限，就导致了她只能匹配、甚至于可能离开了这个老公还找不到更好的，结果她就非常害怕失去老公，就只能是用这么极端的方式来跪求挽留。

    9、因为带着两个孩子，时间都被占用，没有了自己的事业、生活、社交圈。

    来访者跟老公有两个孩子，甚至根据她的自述，还想生第三胎。其实，要几个孩子本身不是问题，但是因为两人的条件有限，在父母亲的强势、经济压力、时间压力之下，来访者的时间几乎都困在了带孩子上，典型的“媳妇熬成了婆”，导致了来访者工作表现差、颜值身材学识等吸引力下降，甚至连朋友都几乎没有，社交圈狭窄，这就导致来访者没有了属于自己的生活。而没有自己的生活导致的一个结果，就是会把所有的压抑等负面情绪，全部转移到老公身上，同时也把注意力过多地投放在老公身上，这一点也是导致来访者每隔几分钟就看一次老公的手机，把老公盯得“死死”的原因。

    所以，从上面的“九大罪状”我们可以看到，出轨的婚姻其实本质的问题还是在夫妻本身。是因为夫妻本身的感情出现了问题，才有一方出轨；而并不是因为出轨，才引起感情出现问题。

    在这个案子中，还有一个很重要的人物就是第三者情况。所有出轨的案子中，我们想修复，第一时间要分析第三者和原配之间的价值差了多少。举一个很简单的例子，如果一个男的出轨了一个貌若天仙的美女，而自己的老婆面黄肌瘦，那这样的修复肯定就是非常难的。

    当然，大家也要知道一个情感中的规律：婚恋是一场精准的价值匹配活动。也就是从价值方面出发，你价值高，才能吸引得到价值高的人喜欢你；如果你自己很不堪，那是不大可能有一个价值很高的人喜欢你的。就好像一个男的矮穷矬，确实平凡的不能太平凡了，他不仅想让一个漂亮女生喜欢她，而且这个漂亮女生还是喜欢一个出轨男，这种概率是非常低的。特别是在现在这个信息、网络高度发达的年代，每个人身边都有不少异性缘，追求者众多的情况下，优胜劣汰也是感情中不可避免的规律。

    所以说，在出轨修复的案子中，我们第一时间要对原配和第三者的价值进行分析，看看谁高谁低。通常，出轨第三者的价值是会比原配高的，不然老公就不会出轨了。当然也有可能是第三者比原配低，比如如果是原配过分高冷、过分强势、过分打压老公，这种情况老公可能宁愿找一个长得不如原配但是更温柔、更会讨好自己的第三者出轨；或者说性生活长期不和的夫妻，尽管老婆漂亮，但“中看不中用”，那么此时老公也有可能出轨一个长得不如老婆、但至少愿意满足自己生理需求的姑娘。

    与此同时，我们还要知道，根据价值匹配的规律，就算第三者与原配的价值有差异，但因为老公的价值是固定的，所以喜欢老公的女人通常价值不会有天大的差别，毕竟“臭味相投”嘛，所以出轨婚姻的修复，至少要做到把原配和第三者的价值拉近，是完全有可能的。

    与此同时呢，还有一点就是，价值也是相对的，而且价值的比较很难量化。比如说第三者可能比原配漂亮身材好，但是可能原配比第三者更会理财、更有气质，所以我们不能单纯的只从某几个常见的方面来去判断原配和第三者的价值，比如不能只从身高长相身材学历出发去判断。那当我们在处理出轨修复的时候，我们要有一次咨询，专门帮助来访者梳理自己的对于这段感情的优势和劣势，同时也列出第三者的优势和劣势，然后当这两个人的情况被很好的梳理出来以后，局势到底有多不利、修复的难度到底有多大、难在哪里，就一目了然了。

    而与此同时呢，出轨修复的本质其实就是把原配的优势最大化，把劣势及格化，扬长避短，做一个高效的自我提升。

    那么，这个案子中，C女士和第三者相比，第三者有以下优劣势：

    首先是优势：

1、颜值、身材、年龄确实完爆原配，至少看上去年轻十岁。

2、“不图名不图利不图孩子不图婚姻”的表象（其实这只是诱惑老公的噱头），“绿茶”的不是一般般，情商高。

3、会撒娇会卖萌，能提供情绪价值，满足老公的征服欲。

4、不仅不图钱还给老公倒贴钱。

5、经常发一些暧昧的消息，挑拨原配和老公之间的感情（因为来访者控制着老公的手机，所以这些消息都能看到）。

    但是劣势也不是没有的：

1、小姐的出身迟早会让老公嫌弃和介意。

2、倒贴的钱来自不雅职业，是个男的都会介意。

3、来自舆论、亲戚朋友的压力会把老公淹没在口水中。

4、孩子的羁绊让老公无法与原配断了联系。

5、对孩子的内疚感会让老公产生其中一种想复合的动力。

    咨询方案：

    那么，这个案子应该怎么修复呢？

    其实，我们说，所有修复的案子，咨询师都不能确保100%修复成功，我们只能尽力而为。但是因为咨询师是局外人，同时拥有丰富的案例经验，我们知道什么时候该做怎么样的事情，也知道因人制宜，帮助来访者分析并提升自己的优势，隐藏并合格化自己的劣势，通过尽可能的提高吸引力来增加他对你的好感，从而提高修复成功的概率。

    那么，这个案子的下手点，就是从帮助来访者扬长避短开始的。

    同时，经过我上面那么详细的分析，修复婚姻的方法也是显而易见了。下面就是我给来访者提出的建议，根据行为改变的难易程度、紧急程度，从上到下由易到难。

    1、停止查看手机、停止关注第三者的消息、不再控制老公、停止谩骂第三者、降低工资上交的比例。

    在咨询最开始，为了救急，让两人关系缓和，我让来访者跟老公说了一段话。

    “老公，我之前好像没怎么尊重你的隐私，我以后不看你手机了，你把密码改了吧。”

    这句话虽然简单，但是起到两个关键作用。第一，真正的尊重老公，让老公不在因为自己的控制，偏向第三者，考虑别人的感受，给老公提供舒适感。第二，由于瞬间的“醒悟”，老公会对来访者的行为表示震惊。这就像你的伴侣平常都爱抽烟突然哪一天戒了，你会感到好奇。而这样突然的行为逆转就会给老公突然的好感，想要跟你更靠近，拉近彼此的距离。

    2、等待第三者和老公吵架，趁机而入。

    那我给来访者的一个分析是，这个第三者因为跟老公在一起后继续做小姐，尽管是在倒贴老公，但是男人的占有欲决定着老公必定会介意她这么做；同时她小姐的出身老公也迟早会嫌弃。因此来访者应该等待时机，等到他们的热恋期一过，必定会发生争吵，此时就是她修复的最好时机。

    与此同时，诸如来访者这样的婚姻类案例还有个好处，就是有孩子的婚姻，老公不可能和自己完全断了联系。这就是为什么婚姻案子比恋爱案子往往更容易修复的原因，因为彼此的连接更多、更紧密，因此来访者可以通过孩子而时不时与老公建立连接，保持联系，不至于让老公彻底地离开、断联。

    也同时提醒大家，有孩子的婚姻往往是难以做到彻底断联的。因此面对婚姻类的修复，没法完全按断联—自我提升的方法操作。

    3、做一个新发型，买新衣服，学化妆，改变形象。

    虽然颜值身材比第三者差得多，但你至少要拉到合格线吧？否则老公对来访者完全没有了性欲，生理需求也无法满足。而性生活的质量也是婚姻和谐的重要因素。

    4、学习情绪管理能力。

    给来访者推荐《爱的五种能力》，认真学习情绪管理，缓解焦虑。

    5、学习如何正面沟通。

    在婚姻中少谈对错多谈感受，学会怎么说话让别人舒服，考虑别人的感受。

    给来访者推荐书籍，学习如何正面沟通、正确表达情绪，而不是用语言攻击的形式。

    6、专注于工作，解决经济问题。

    由于咨询中我还比较关心来访者的经济情况，她表示自己的经济也挺紧张，没有太多的钱可用于咨询。这时我就让她首先在工作上一定要努力，不要因为婚姻问题让自己的饭碗没了，同时尽可能争取加薪的机会。只有经济状况好转了，才能有能力做咨询、做提升。同时工作也能让自己产生成就感，增加自信，弥补婚姻困难带给自己的挫败感。

    7、扩大朋友圈子。

    认识更多的人，同时认识一些新的异性，看到老公价值低的地方，减少对老公的需求。

    首先要增加同性朋友，多与积极向上的朋友接触，从别人身上吸取积极的情绪；其次通过认识新的异性，一方面认识到老公价值不高，自己没必要这么害怕，即使离婚了也可能找到不错的，降低对老公的跪舔、控制姿态；另一方面也把注意力投放到其他异性身上，减少对老公的关注；第三个方面是也让老公反过来受到“刺激”，形成一种嫉妒心，更加关注来访者的感受。

    其实，这个案子还有一个特点，就是来访者对老公的需求太高，老公就会觉得她那么紧张我，我已经把她吃的死死的了，这个时候他就完全可以外面彩旗飘飘，家里红旗不倒。因此这个时候适当给老公一点危机感，反而能增进老公对来访者的关注和紧张。

    8、朋友圈展示。

    来访者相对于第三者的其中一个优点就是自己能把家庭和孩子照顾的井井有条。但是由于老公已经习以为常，忽视了这个优点。我就让来访者通过朋友圈展示的方式，展示自己与孩子、打扫家里、整理家里、做菜等一系列温馨的生活场景，重新触动老公回到家里的心。

    同时，自己的形象提升、对情绪管理、对沟通的学习、社交圈的扩大、工作表现变好变勤奋，也通过朋友圈展示，释放二次吸引力。

    9、准备证据，索要赔偿，保护自己的利益。

    同时打死都不要去领离婚证。

    出轨的婚姻中，我时常提醒来访者做两手准备。首先是努力、积极的修复，尽力达成我们最想要的结果。但是，我们另一方面还要做好“万一修复不成功，最终离婚的准备”。因为我前面说到，修复成功由天时地利人和决定，其实也有一定的运气成分的。那万一真的要离婚，此时我们就要使用法律来保护自己。

    首先呢，来访者应该收集齐各种老公出轨的证据，因为根据法律规定，过错方是需要给非过错方精神损失费的，但是前提是你得主动提出来，否则法院就视为你放弃，不会主动提醒你。

    其次呢，来访者应该收集各种老公还与自己有感情的证据。比如说他偶尔回来住，比如说微信联系、电话联系、对自己的关心、对孩子的关心。因为根据婚姻法的规定，假如说老公以后要去起诉离婚，而法官发现夫妻双方还有感情修复的迹象，比如说只要在提出诉讼起的两年之内，两个人有共同居住过哪怕只有一天，法官就会驳回诉讼，让夫妻两先尝试修复感情。而再次提出起诉，需要间隔半年。这也就意味着即使哪一天老公起诉离婚，来访者只要收集了有感情的证据（比如回来住过的照片），她就还有两年半的时间，可以不离婚。而时间就是修复的机会。同时也能够增加第三者与老公闹矛盾的几率。因为人无完人，第三者也是女人，每一个女人都希望在爱情中有名正言顺的地位，不用遮遮掩掩不用被人指手画脚，也都希望自己在老公严重是唯一，而且第三者也有嫉妒心。面对老公时不时往家里跑，一直给不了自己名分，一直没法跟自己结婚，久而久之必定会跟老公吵架。时间越长，第三者就越有可能闹和作。第三者和老公的关系闹得越厉害，来访者此时如果能让老公感觉又越来越好，老公就自然越来越偏向来访者这边了。

    所以这里提醒一下各位读者，如果你的婚姻出现危机，你千万千万千万不要一冲动就领了离婚证。因为你领了证就意味着你们实质上是离了，两人都有真正的选择他人的自由，这时候你再来修复，机会就会小很多。因为对方可能会想好不容易才离开了这段糟糕的关系，为什么不找个新人试试呢？即使要复合也试一下其他“菜”才考虑吧？而你如果没有正式离婚，就为自己争取了更多的修复时间，这时候配合上自己的智慧（比如上面提到的通过收集还有感情的证据增加法官判离婚的时间），还能进一步放大这个可以修复的时间，让修复几率增加。

    当然如果是出现家暴的婚姻，则另当别论。

    10、改变焦虑型依恋风格，向安全型转化。

    给来访者推荐书籍，首先全方位学习焦虑型人格在亲密关系的特点；其次学习如何逆转自己的认知和行为，向安全型风格转化。

    11、想办法远离父母这一个焦虑源。

    如果没办法完全搬出去住，那至少搬出去一段时间，让情绪平复了，至少没有自杀倾向、没有那么痛苦和焦虑的情绪，再回去住。

    12、“反抗”父母对自己的攻击和骂自己无用。

    每当父母对自己作出不恰当评价时，来访者要么无视，不要因此而产生情绪。通过自我暗示告诉自己，他们说的都是不对的，自己有优点，为自己赋能；如果无法无视那就反抗，反驳他们的话。逐渐让父母意识到不是他们说什么就是什么，自己并不是那么软弱。

    13、想办法挤出自己的个人时间，让自己恢复自己的生活、兴趣、爱好。

    这点比较难做到，因为两个孩子都要来访者照看，但是来访者仍然可以趁孩子上学，以及把来访者短期给父母带等方法，给自己腾出来一定的个人时间，慢慢恢复自己的生活、兴趣、爱好。

    14、团结公公婆婆，让公公婆婆代自己去“骂第三者”。

    来访者还应该处理好公公婆婆与自己的关系。首先在公公婆婆面前，应该表达老公的不容易，自己的理解，这样能让人感觉到自己反而很大度很体贴，这样公公婆婆就会把矛头指向老公和第三者。其次对公公婆婆好一点，必要的时候可以让公公婆婆去劝和，但不要过分强调，让公公婆婆代自己去“骂第三者”。