【恋爱类修复】焦虑型女修复回避型男的成功案例

【案例详情】

  来访者，女，目前大四毕业，还没找到工作，家里有车有房，条件不错。

  来访者跟男友高中开始恋爱，几乎是天天黏在一起。一起上学、一起吃晚饭、一起上自修课，周六日来访者会跟男友去看电影、逛街、跟共同好友玩。

  来访者很少进入男友的朋友圈子，几乎都是男友跟来访者的朋友一起玩。主要是因为男友的圈子呢在一起玩的时候，一般都是去唱K、网吧玩游戏、打牌。也是因为这个原因呢，在分手了之后，来访者是没办法利用共同好友来跟男友取得联系的。

  来访者平常喜欢摄影、看电影、研究中医养生、买衣服，希望以后能开一个养生店。

  来访者平常容易焦虑，急性子，容易向男友发泄情绪，并且经常会用分手来刺激男友，引起他的关注，让他哄。

  根据来访者的自述，两人分手是在沟通上出现了问题。来访者屡次与男友分手，她会去斥责男友做错了什么，而且总是以分手为手段来引起男友的关注。由于男友不习惯跟别人诉说自己的情绪和情感，喜欢把委屈闷在心里，不爱跟来访者沟通，因此每次来访者闹分手，男友都只是道歉、哄来访者，但不会向来访者说出她自身的错误。
来访者找咨询师的目的是为了修复男友，让男友重新与自己恢复联系，并且愿意和来访者一起走下去。

  大学期间，来访者和男友是异校，但可以做到每周见面。但是从X年2月起，来访者就去到了C市上学、调养身体，导致这对恋人见面频率下降为每月一次，直到5月两人再次分开。

  来访者认为，这段恋情不算异地恋，因为如果想要见面，只需两个小时，来访者即可随时到达找到男友。

  来访者找到咨询师修复时，也处于刚毕业、未找到工作的状态。男友的家庭条件一般，家里有房无车，父母上班。男友毕业后相当困惑，不知道自己该做什么工作。

  两人谈恋爱时，通常就是男友陪来访者逛街、咖啡厅坐、跟共同好友一起玩。男友自身的爱好就是玩网络游戏、打牌、唱歌。男友有自己的兴趣爱好，但是没有坚持。无聊的时候和朋友玩游戏比较多。

  男友自尊心强，内心比较脆弱。

  来访者和男友恋爱三年多，于5月底分手。分手之后，两人关系呈现冷暴力的状态，持续一个月。

  后来，来访者忍不住问男友：我们这样不说话算什么？

  男友回复：我过我的，你过你的。这句话，宣告正式分手。

  来访者和男友分分合合过几次，但之前来访者从来不主动说分手，每次都是来访者情绪崩溃，才说出来的分手。

  来访者和男友分分合合的期间，男友曾经有过暧昧对象。根据来访者自述，来访者因为生气跟男友提分手，男友来求和，来访者仍然在气头中，拒绝并表示以后都不在一起了。这之后第二天，有女生主动跟男友表白，并且男友答应了。

  随后来访者知道了这个事情，并且非常气愤，情绪比较大，也伴随有相应的躯体症状。主要表现为：没有食欲、连续失眠。随后来访者向男友道歉，承诺不再那么任性，一开始男友不回应、冷暴力处理，后来来访者连续不断的找男友，用近似“跪舔的方式”，两周以后，男友答应跟来访者复合，并且向来访者表示，自己其实并不喜欢那个女生，甚至没有见过面，只是用来气来访者的套路。两人随后又在一起了。
虽然两人复合了，但是这次的“伪第三者事件”给来访者留下了内心的阴影，来访者从来没想过男友会对自己有不专一的心理，利用其它女生来气自己。随后两人的相处又出现反复折腾的情况。两人见面后，来访者因为管理不好情绪，对男友又大声指责几次，男友感到很委屈，来访者怕男友生气，指责完后又向他道歉，表示以后不再这样了。

  后来，两人回学校上课后，来访者又发现男友微博新关注了一个异性。随后来访者登录男友微博账号，检查聊天记录。来访者发现，男友通过此异性，询问之前的暧昧对象睡了没有。来访者看到后非常生气，打电话质问男友，为什么以前不跟其他女生交往，现在那么晚了，却去问其他女生睡了没有。并且质问男友，这个女生跟他是什么关系。

  来访者说：我才是你女朋友。

  男友的回复是：只是问一下，不要多想。

  随后来访者让男友取消关注，男友拒绝，后来来访者直接很生气的挂掉电话。

  随后，男友就像“消失”了一样，不接电话、不回消息，只是回复来访者，不想继续和她在一起，对来访者没感觉了。

  来访者感觉到深深地焦虑感，本能让她感觉男友跟之前的暧昧对象可能在一起了。几天之后，暧昧对象的微博发了一条动态，里面是暧昧对象与男友的合照，男友还将合照转发，两人宣告谈恋爱。

  来访者看到后整个人彻底地崩溃，每天都在哭。来访者后悔自己当初负面情绪反复、任性，男友明明包容、爱自己，但是被自己逼走了。来访者无论怎么委屈、哭泣、向男友认错，男友始终不愿意跟来访者复合，甚至还表示对来访者很厌恶。

  时间又过了一个半月，男友跟新的女友吵架，原因是男友对新女友比较被动，新女友感觉很生气，男友也没有主动去哄她。后来大学放假了以后，男友直接回家，而来访者也回家了。这表示他们有可能会有机会见面。

  来访者回家后跟母亲发生了争执，情绪低落，于是把手机关机，玩失踪。妈妈担心来访者，找到了来访者的男友，询问来访者的下落。男友也担心来访者，于是外出四处找来访者的下落。后来，来访者开机后，发现男友打过电话给她，她就马上回了电话。来访者没有立刻告诉男友自己在哪里，但是因为男友对来访者的了解，知道男友经常爱去的地方，然后找到了来访者。

  两人见面以后，来访者很激动，立马抱着男友让男友别离开她。后来两人一起谈心，来访者了解到，男友其实不是很喜欢新的女友，也了解到男友回家后是打算来见来访者的，于是两人又再一次的和好，男友也和新女友主动分开。

  与此同时，来访者也了解到男友对自己的真实想法，或者说对自己感到不满的地方。男友表示，来访者跟自己一起后很没有安全感，原因就是来访者总是拿分手来要挟、吓唬男友。男友觉得情绪总是反复、很折腾、很累，本能的想避开来访者。

  但是，另一方面，男友跟来访者分开久了之后，又会想念来访者，感觉心里还是在乎来访者的，并且也保证以后不会再对来访者不专一、跟其他异性暧昧不清。

  那次复合以后，来访者和男友又在一起了2年，并且还一起见了父母。每次学校放假，男友都会陪伴来访者。而来访者虽然还是会情绪反复，指责男友，但男友一般都还是会让着来访者、包容、宠着来访者。

  后来，在去年10月，来访者因病到C市进行身体调养，而来访者与男友的感情也处于比较平淡的期间，来访者就主动提了分手，原因是担心自己的身体差、心情不好，跟他吵架。男友表示他理解来访者，并且也支持来访者到C市，但表示不希望两人分手，但是来访者并没有回复、答应。

  与此同时，来访者还表示必须得分手，因为两人的感情过于平淡，甚至连亲吻都没有了感觉，相处三年了，已经感觉不到甜蜜的爱了。来访者表示，男友如果以后遇到喜欢的人，就不要再等来访者，来访者需要专心的调理身体，而且希望能晚点结婚。同时，来访者还表示，两人年龄尚小，先考虑自己的事业和经济，以后再谈感情的事。

  对这次分手，来访者表明立场后，男友的回复后：同意来访者的想法，但表示会等来访者，还是很爱来访者的。

  来访者和男友在一起4个月后发生了性关系，随后的2个月也有性生活。半年之后，因为没有做好安全措施，来访者得了妇科上的疾病，不敢跟家里人讲，压力很大。男友经常陪伴来访者去医院检查，并且觉得对不起来访者，尽管来访者总是闹情绪，也保持沉默，不出声，默默地陪伴来访者。但是在那之后，两人的性生活就特别少，基本半年一次，甚至有的时候没有。

  来访者询问男友这方面的需求，男友表示无所谓，只要来访者健康就行，因此男友平常一般不会要求和来访者发生性关系。来访者之所以去C市进行身体调养，主要也是因为来访者小时候身体虚弱，免疫力差，而且还没成年就与男友发生了性关系，以至于影响到了来访者的发育状况，所以需要去C市进行调养。

  男友会经常陪来访者去逛街，而且逛一天都不会嫌累。男友平常经常为来访者堡药，然后亲自送给来访者喝，每当来访者晚上不想出门时，只要一个电话，男友会帮来访者买好盒饭送到来访者家里。
当询问到来访者喜欢男友什么时，来访者也表示比较模糊。因为是第一次谈恋爱，来访者也不知道喜欢他什么，但是她表示来访者比较爱干净，会照顾人，加上相处久了，日久生情，慢慢就爱上男友了。

  来访者比较不喜欢男友抽烟、玩游戏，更重要的是，来访者总感觉进入不了男友的内心。男友从来不主动沟通自己的内心想法，总是要来访者去猜（其实有可能根本不想来访者猜，只是来访者自己想知道）。与此同时，来访者却总会说出自己猜测的男友的想法，却又不知道自己说的对不对。但是每次面对来访者的猜测，男友总会说是他错了，他改。

  男友喜欢来访者可爱、漂亮，而且对他好，对家里人有孝心。

  但是男友不喜欢来访者总是提分手，并且总是爱向男友抱怨，自己的身体不好都是男友的错，不喜欢来访者总是爱发脾气，但真实原因是因为来访者自己管理不好情绪，根据来访者自述，自己当时有些神经衰弱的症状。
来访者和男友有比较多的共同回忆。来访者喜欢男友给自己写信，读到信里的内容，来访者会特别感动、喜悦。男友给来访者亲手做过一个小房子，表示以后想和来访者有一个这样的小家。来访者有一次看到男友和前女友的聊天记录，还保留着，于是非常生气，随后男友哭着在街上找来访者，找到后一起抱着哭。

  来访者在找到咨询师前，一直尝试联系他，但是对方都冷处理、不回应。来访者想了两个比较极端的办法。

  一是骗男友说自己的父母要分开，哭诉为什么都不想要来访者了。这时男友才回复，问来访者怎么回事，和来访者聊了会。但是，后来来访者提到复合，男友又避开，不回应。来访者觉得男友这时候对两人的感情问题特别敏感，不愿意聊下去。
结果第二天，来访者又骗男友说，自己很无助，心很累，所有人都不理自己了，有了想轻生的想法。然后男友还是回了来访者，让来访者多爱自己，不要想那么多。于是来访者又控制不住自己，说自己多爱男友，多离不开男友。男友回复说：如果来访者出事了，他会被气死。来访者看到这句话时，又以为两人可以复合了，因为男友连续发了三句，于是来访者又得寸进尺，质问男友还爱不爱自己，男友又选择冷处理。

  目前，来访者和男友没有太多共同的利益纠纷。两人才20岁，都在上学，主要经济来源来自于家里，由于来访者的家庭条件较男友的好，因此两人出去玩，一般都是来访者自己出钱。来访者生日、或者情人节，男友会送礼物给她。男友去实习后，也是一次性给来访者几百块，让来访者自己买衣服。但是总的来说，男友的经济条件还是比较差，没钱的时候占多数。两人一起逛街的时候，通常都是来访者买了一堆衣服，但是是自己付钱。有时男友偶尔看中特别喜欢的衣服，来访者会挑他生日、或者两人的纪念日，或者情人节的时候送。

  男友的父母比较喜欢来访者，因为来访者的条件比较好，而且来访者比较有礼貌，父母对来访者印象不错。当来访者去C市调养身体时，男友父亲找来访者聊天，问两人的情况。来访者坦白道两人已经分手两个月。但来访者不好意思说是因为两人发生了关系，导致身体变差，而是说两人都比较小，目前先谈学习和工作。男友父亲听到后比较不开心，以为是因为来访者嫌弃男友家庭条件差。而且男友和来访者分手后，在家里也没有跟父母聊过此事。后来，来访者觉得很生气，因为男友父亲觉得自己很势力，于是想着反正都已经分手了，就直接删除了父亲的联系方式。后来来访者和男友又和好，但是听男友的说法是，男友的父亲不如以前喜欢来访者了。

  找到咨询的时候，根据来访者的自述，男友暂时没有对象，两人之间没有第三方竞争。

【咨询方案】

  一、首次咨询

1、分析问题

  这个案子的信息比较多，很多问题都是来访者自己就告诉了我们的。这就说明了一点：来访者对自身存在的问题、以及两人之间感情的问题都有清醒的认识，但知道问题，却总也改正不了。

  所以，对这个案子而言，我们不需要分析很多，而是要引导来访者去看到问题背后的本质是什么。

  在首次咨询中，我引导来访者去思考了几个比较关键的问题，并且直接给出了回答。

  （1）来访者多次向男友发泄情绪、假提分手获得关注，这个行为背后的产生原因是什么？

  回答：来访者每次说要再也不任性了，但后面又忍不住要经常发脾气，甚至总是提分手，为什么这种行为会反复的出现呢？这里的根本原因不是来访者想要去作，而是她天生就是焦虑型依恋风格，大脑中有一套依恋系统，会让自己在亲密关系中非常容易焦虑。而这样的依恋风格，往往都是遗传决定的。

  所以，我们要看到这个背后的原因，才能认识到深层次的问题所在。想要有所改变，我们就得去改变自己的依恋风格。

  （2）对于男友不喜欢跟自己说明内心的想法，而来访者又喜欢去猜测、指责，来访者自己是怎么想的？

  回答：其实，男友之所以不喜欢跟自己说明内心的想法，根本原因还是因为两人的人格不同。来访者属于天性比较敏感的特质，对于自己和别人的情绪反应能够快速觉察。可是男友却属于对情绪、情感反应比较迟钝的特质，也就是“回避型”依恋风格。很有可能有时候来访者自己觉得男友是不是生气了或者有别的情绪，那其实只是来访者自己根据自己的依恋风格特点瞎猜测的，可能男友根本就没什么情绪反应，因为“回避型”的特点就是情感淡漠、自己不会感受到情绪的大小。

  所以，要让来访者看到男友这种行为的深层原因，她才会知道，并不是因为男友不爱沟通，而是不知道怎么沟通，因为自己都没整明白咋回事。

  （3）对于男友有过疑似“出轨”的行为，并且由此产生了心理的阴影，背后的原因是什么？

  回答：其实，如果我们理性的分析，来访者的反复折腾的行为，换一个男的，可能早就分手、跟别人一起了，对吧？但是男友还是有经常哄她的，只是实在太反复了，后来哄得太累了，不想哄了，才想着用别的女生来气来访者。

  很明显，来访者的行为让男友无所适从，这是疑似出轨的根本原因。

  但是，在来访者的认知里，她只看到了硬币的一面：也就是只看到男友好像不想爱自己了，想跟别人一起了，却没看到是自己的行为促使了这件事情，于是就只拿不爱自己、跟别人在一起来一直较真。

  所以说，这种心理阴影，说到底是自己创造出来的，当我们能够客观的看待感情中的前因后果，我们就能够更好的认识自己的某些阴影，以及特殊经历。

  （4）对于两人性生活的长期缺失，来访者自己本身是怎么想的？对男友的想法，来访者又是怎么看的？

  回答：在这个案子里，我非常的奇怪，来访者对男友一直没有性生活，并且是半年一次的频率，居然是轻描淡写的说；男友回答无所谓，因为亲密关系中性生活的质量，是情侣之间感情好不好的重要标志。

  情侣和异性朋友最大的区别，就在于情侣之间有特别亲密的行为，其中最重要的，就是性。少了性的爱情，其实就跟友情没有什么区别了。因为聊天、互相关心、互相陪伴，这些行为异性朋友也可以做，唯一让两人产生想要恋爱的冲动的，就是产生性吸引的荷尔蒙、以及性生活之后进入迷恋的催产素。

  所以，这就说明来访者自身对这个关键的问题，是认识不够清晰的，我们作为咨询师，需要把它提出来。

  （5）为什么分开到C市，来访者会主动提分手，可现在又希望复合？这个行为背后的心理活动是什么？

  回答：来访者去C市后，两人并没有什么冲突，可是来访者却要坚决的提分手。而这时候男友却说自己还爱她，会等她。

  可是过一段时间，来访者又想复合，修复男友。

  这个行为本身就是一个非常异常的行为，它产生的根源在于：来访者的分离焦虑非常的重，也可以说：来访者当时很没有安全感，于是就有一种“主动破坏亲密关系的冲动”，但到了后面又感觉舍不得，于是就后悔了。

  小时候我们在妈妈身体里面诞生，就继承了这种分离焦虑。怀孕的时候习惯了在妈妈体内吸收营养，可是现在诞生在人世，面临新的环境，人就会焦虑，害怕自己会生存不下去。这种分离焦虑会随着人类一直长大，迁移到亲密关系中，形成了人的不安全感。

  不同的人，继承的分离焦虑大小是不一样的。而来访者的分离焦虑显然很重。

  举个例子，如果你跟一个很喜欢的恋人恋爱，但是你们都说好了，一年之后，这段恋爱一定会分开，两人各自都会去一个新的地方，所以你们这是一段没有结果的恋爱。

  那么，问题来了：有多少人会选择开始这段恋情？

  答案是，大部分人都会为了防止一年后分离时的痛，选择不开始这段恋情。

  因为恋情虽然很好，但每个人都更害怕分开时的伤痛。人是一种很念旧的生物，一旦发现某段关系会带给自己甜蜜，就会想一直拥有。可是如果发现自己没有能力一直拥有，就会害怕分离之后，想念的痛苦。

  这就是来访者选择主动结束恋情的根本原因：提早让自己脱离这种痛苦。

  2、赋能（情绪管理）

  （1）来访者价值足够高，足以重新吸引男友。 

  （2）这段感情中，来访者有很多有利于自己的资源，包括男友承诺等自己、分手时依然爱自己、包括男友的父母亲自己有接触过、包括来访者自身的外形价值、包括两人的共同回忆足够多（两人的感情比较深厚）、还有就是双方没有第三方竞争者。

  （3）男友对来访者还有感情，毕竟是这么久的感情。与此同时两人的联系还能恢复，并没有彻底断联。

  凭借这三点，像来访者说明，这段关系修复的几率还是蛮大的，如果用数据预测，估计可以达到80%以上，给到来访者信心，缓解来访者的焦虑。

  3、应急措施

  首次咨询时，主要让来访者跟男友断联3天，这三天尽量不要关注男友的动态、不要主动给男友发消息（防止说出一些气话及不该说的话），在关系下降的时期，不作为往往是比乱作为更有效果。

  二、长程咨询

  4、确定方案（长程咨询方案）

  咨询分三个阶段进行：

  第一个阶段，指导来访者跟男友彻底断联两个星期，在这两个星期里，让来访者学习依恋理论，包括学习安全型人格中的行为和沟通方式、对待感情的方式。

  让来访者学习情绪管理，每天布置作业，察觉自己的情绪，以及情绪背后的原因，并在一本日记本上进行记录，同时把日记本命名为情绪日记本，以方便后续的朋友圈展示。

  让来访者学习关于PU与不安全感的理论，学会主动给男友提供安全感。

  给来访者一些调节社会功能的建议。

  所谓社会功能，就是指来访者正常工作、正常生活的能力。

  在这个案子里面，因为分手事件，来访者出现了三个社会功能的减弱，是需要我们帮助她出主意，紧急协调的。

  一是睡眠状况的恶化。来访者经常有失眠的情况产生，也影响了日常的生活和工作。同时失眠会让原本免疫力就下降的身体，进一步的变糟糕。

  那么，如果出现了紧急的失眠状况，我的建议是用一些副作用较小的药物，先保证这段时间的睡眠比较稳定。比如我给来访者推荐了一种叫“褪黑素”的助睡眠非处方药，或者也可以用“安神补脑液”，这两种助睡眠药，来访者在药店便可购买，吃了之后睡眠确实好一些了，这样白天就更有精神去调整自己的状态，情绪状态也好了许多。

  二是食欲的下降。由于关系恶化，来访者还是出现胃口较差、吃不下饭的情况。食欲差主要是由于情绪紊乱引起的，因此我们首先要用常用的情绪管理手段去倾听、鼓励来访者，给来访者赋能，让她看到这段感情的希望。在刚开始的几天，要每天都跟咨询师做咨询，以此来不断地反馈、调节自身的情绪状态。与此同时呢，让来访者在最近几天优先选择自己最有胃口、或者最喜欢的食物，比如说喝粥，比如来访者喜欢吃辣的，那就吃点辣的食物，让胃慢慢的活动起来。

  三是来访者表示心情很难受，做什么都没有心情。这种情况其实是情绪系统的紊乱，原因有两个，直接的原因就是分手的事件，但根本的原因是来访者的依恋系统在起作用，导致自身的情绪没有办法得到有效管理。

  这个其实就是每个人面对情感危机时，情绪反应是不一样的。每个人从出生开始，到因为自己的成长经历、家庭环境，导致了每个人内心的安全感不一样。

  在咨询中，我通常会遇到三种类型的客户，其实就跟依恋风格一致。

  第一种，分手了之后，有对前男友的修复欲望，和需求，但情绪比较平静，不会过分的恐慌、焦虑，老师告诉他们一些修复措施，能够很好、很淡定的执行。

  这种类型其实就是安全型人格。

  针对这种类型，修复中其实就根据来访者的需要，按需回答来访者的问题，按进度与来访者做咨询即可。

  第二种，分手了之后，对前男友修复欲望强烈，而且情绪极度焦虑。非常敏感，对前男友的一举一动极为关注，每天的生活都只想着感情的事，内心极其难受，如坐针毡、每天心里像被蚂蚁咬一样难受。

  这种类型其实就是焦虑型人格。

  对于这类来访者，他们的情绪很大，内心很敏感，非常脆弱。此时，你让他们去采取一些缓解情绪的措施，比如听音乐、跑步、积极工作、看书，他们往往是做不下去的。作为咨询师，我们不能去指责他们的行为，因为他们自己也不想消极，只是自身的依恋系统决定着他们对情感危机有更强烈的情绪反应。

  这时，其实来访者是很害怕孤独的。任何适合的人的回应，都能让他们心情好受些。

  说白了，也就是在他们的情绪没有恢复平静之前，有人跟他们聊天，就是他们唯一想做的事情。

  针对这种类型，修复中咨询师必须要在刚开始套餐的阶段，多跟来访者聊天，甚至主动关心来访者的情绪和感受。同时，在刚开始长程咨询的时间，尽量把咨询安排的紧密一点，尽量每天都有一次。在来访者与前任的沟通中，咨询师尽量应该做到手把手的指导其聊天。这样，来访者感受到了耐心的陪伴，焦虑感就会减轻很多。这时候咨询师的角色就相当于来访者的一颗参天大树，保护着他免受进一步的伤害。

  所以我们会经常看到焦虑型来访者在遇到情感危机时，总喜欢找人去聊天、舒缓心情，那是因为这种方式的确是他们唯一一个舒缓心情的方式，除此之外，他们什么也做不下去了。

  但是呢，并不是随便找个人聊天，他们就能缓解焦虑的。由于内心极其敏感，如果他们找到的聊天对象，是那种会随意评价他们的行为，总是跟他们说这个应该、那个不应该，或者说找到的是过于理性、不爱关注他们心情和感受的人，此时聊天反而会让他们心情更不好。因为他们本来就感到很无助、很孤独，此时如果别人恶意评价他们，会让他们觉得别人都不理解自己、不关注我的内心、没有人支持自己，就会感到很强烈的挫败感。

  咨询师此时要倾听和回应一起用。既要有积极的倾听他们的心声，同时也要适度回应，并时刻引导他们去说出自己的感受，背后的原因，以及引导他们去关注这段感情尚存的希望，以及自身的优势。与此同时，在咨询师回复来访者信息时，一定要多谈感受，多谈为什么，少评价，并且切记带入咨询师自己的情绪。

  第三种类型的来访者，他们的说话方式比较慢，回应迟钝，通常你发一条信息，他们可能也就回一两条，得要你一步步引导，才会跟你说进一步的话题。他们不像焦虑型人格一样多话、着急，反而是比较话少，并且你会发现，这类型的来访者在修复时也有自己的情绪，但他们一不会跟你说明，二是你感觉到他们会有口是心非的感觉。

  如果说，焦虑型人格的人有一点点情绪就会表露出来，写在脸上和聊天上；那么回避型人格就是，他们会把情绪隐藏起来，不让你发现，但是你会觉得奇怪，明明这段分手正常人都会觉得痛苦和焦虑，可他们却偏偏莫名的淡定。

  这种类型的来访者其实就是回避型人格，习惯疏远自己和他人的感受，避免情感反应。

  对于这种类型的来访者，我们反而是要鼓励他们察觉自己的情绪状态，把他表达出来，甚至让他们表达出对整件事的愤怒、委屈，以及背后真实的看法，只有当他们诚实的面对自己的内心和情绪反应时，才能够让情绪反应恢复一种正常的状态。

  因此，咨询师反而需要多主动去跟这种类型的来访者去聊，引导他们关注内心的感受。因为他们自己可能会比较少跟咨询师主动说自己的一些烦心事。

  第二个阶段，指导来访者进行一些价值建设与朋友圈展示。

  针对来访者的上述案例，以及咨询中与来访者的探讨，想到了以下朋友圈建设的内容：

  （1）情绪管理的内容。

  ①每天都让来访者察觉自己的情绪，并且写成情绪日记本，把日记本的内容拍照发朋友圈做分享。

  ②学习《爱的五种能力》情绪管理的章节，并把一些干货和自己的感悟，发朋友圈分享。（图片配文字）

  ③学习《真实的幸福》（积极心理学经典著作）读书音频，并将截图、感悟发朋友圈分享。

  ④回忆1-3个原生家庭给来访者带来的伤痛性经历，并且将自己的感悟发朋友圈分享。

  （2）学习依恋风格的一些感悟。

  ①对三种依恋风格进行学习，并且将相应的内容、感悟发朋友圈分享。

  （3）两人的共同回忆。

  ①重新把男友送来访者的房子拍照、发圈、分享，并且配上相应的文字：

  最近很丧，在消沉了第52天以后，我决定要振作。

  于是我收拾了一下房间，发现自己更丧了，原因是我发现了这个：

  不知道我未来的房子，和它相差多远呢？

  ②继续寻找男友送来访者的礼物，并且按上述方法，发朋友圈分享。

  ③让来访者通过一定的方式重新展示男友给自己写过的信，但是只对男友可见。

  （4）自己的正能量生活。

  ①多发自己的照片。因为来访者的颜值、身材是第一吸引力。

  ②努力工作的朋友圈。

  ③去旅游的朋友圈。

  ④跟朋友聚会的朋友圈。

  （5）身体的恢复情况。

  ①展示自己坚持调养身体的朋友圈，比如去了某某养生堂做治疗。

  ②展示医生的评价，说自己的身体已经慢慢康复了；或者医院的体检证明。

  备注：这两条朋友圈的作用在于让男友感觉到自己的身体慢慢在变好，然后接着就会推断出：以后就可以有性生活了。

  （6）关于安全感的内容。

  其实，来访者本身是一个没有安全感的人，也因此她总是反反复复的责备男友。责备的行为，其实就是一种高PU的行为，带给了男友也很强的不安全感。

  在修复的时候，我们就需要让来访者展示自己的不安全感在逐渐修复的朋友圈，从而让男友感受到自己在慢慢变得积极起来。

  怎么展示呢？有三点：

  ①看一些赞美人的书，并且发圈分享。

  也就是说，要让来访者养成聊天时多鼓励、赞美人的习惯，从而取代总是责备、嫌弃男友的聊天习惯，从而把高PU给降下来。

  ②让来访者去赞美、鼓励两个闺蜜，并且截图发圈，配上文字：

  跟亲近的人交流时，挑刺，是一种方式；

  赞美也是一种方式；

  可以总是看到别人的不好；

  也可以养成习惯，看到每件事情、每个人积极的一面。

  显然，不同的方式下，我，和TA，舒适感都不同。

  （7）给来访者一些可直接复制的朋友圈图片、文字，尽量每两张自己的真实生活、出现自己的朋友圈动态，配上三张可复制的朋友圈图片，以这种无声胜有声的方式，给男友制造自己已经不再关注他、转而关注自己的生活的假象，也就是制造已经放下男友的假象，让男友卸下对来访者的防御心理。

  第三个阶段，指导来访者与前男友恢复联系。

  经过了两个星期的断联，以及朋友圈的动态铺垫以后，男友因为送了一口气，同时呢观察到了来访者日常生活变得积极了起来，开始对来访者有所改观。

  这时，我指导来访者给男友发了一张图片。当时是在深夜的11点，来访者新买了一套睡衣，穿着虽然不露，但是比较性感，能够让男人浮想联翩。于是来访者在镜子前穿着新睡衣，自拍了一张照片，直接发给前男友，然后说：这件睡衣好看么，哥哥。

  就这样，男友几乎是秒回，然后两人就有一搭没一搭的聊了起来。

  后来呢，在复联的两个星期里面，我一直指导来访者不谈任何感情的事情，而是总是跟男友去直接的分享自己的生活，就像每天发布朋友圈那样，把自己日常生活的图片、文字，直接发微信给男友，而不是发朋友圈，这主要是因为两个人其实已经是一个比较暧昧的关系了，这个前男友本身对她就还是有很深的感情，所以我就直接让他们跳到了暧昧期，那么直接分享生活给对方，就更进一步的对男友释放了可得性。

  这中间呢，男友也发出了见面、约会的邀约两次，但是我都让来访者以忙、刚好没有时间，拒绝了，原因就是让男友感觉到，此时的来访者已经是比较独立，以前那种逼着男友解释、粘着男友的状态已经有较大的改变了，为两人真正的高质量的复联期间的约会、复合，创造条件。

  那么两周之后，在一天晚上，我就让来访者直接出现在男友家附近，打电话约男友，说自己办事经过这里，正好出来吃个饭，然后两人就很平常的吃了一顿饭，聊了聊近况，以及各自的生活。

  那么后来两个人就有了第二次、第三次、第四次约会，这时呢，两个人的关系已经是空前的熟悉了，我就指导来访者在男友微信邀约后，直接暗示来访者，自己想去的地方，包括游乐场啊，酒吧啊，夹娃娃啊，演唱会啊，这些能够调动两个人情绪的、浪漫的场所。

  那么经过第四次约会，男友主动的在两人压马路时，抱起来访者，吻上去，两个人就宣告复合了。