壹点灵

欢迎来到壹点灵心理咨询服务平台专业的心理服务·放心的隐私保障

400-765-1010

0571-28089956

服务热线(早8:00~凌晨2:00)

心理案例

A女士的同性恋反击战 摆脱纠缠

2019-11-04   3006次阅读   0个赞

咨询次数:22

咨询费用:5000元

案例类别:恋爱婚姻

运用的技术:借助厌恶疗法

案例简述:

A女士受到同性的示好和暧昧后,第一次感受同性相爱的感觉,在这期间曾经痛苦,又有所感悟,最终她梳理好错综复杂的情绪,给到自己一个阶段性的自我救赎。

咨询经过:

申明:此案例已征得来访者同意并授权公开
(客户要求将所有可能关乎真实单位或年龄等相关信息全部模糊。)



1.来访者一般资料:


性别:女

年龄:25

学历:本科

职业:其他



2.主述和个人陈述:


主诉:

实在是气得发抖,我和她认识时间也不算太长,然后一开始并没有什么,但是我感觉她总是很奇奇怪怪的,比如会让我给她带东西,又会送我东西,每次都是难为情的样子,面红耳赤的。其实,这都没什么,关键是,她总是试探我,我就接收到了。我感觉她确实很不错,能力各方面,她身上也有吸引我的地方,可以这么说,是她一步步把我带进去的。



可是,我们并没有什么实质的进展,也就是停留在相互谈谈话,说说未来什么的。慢慢的,发现两个人的个性不合拍,她总是想管着我,改变我,控制我。我也有自己的想法,所以我也想申辩一下,想挣脱,想做自己。反正很多细节问题,让我们总是产生不愉快,我还发现她好像总是在试探我,我要是和别人好,她就不开心。如果我对她好呢,她就暗爽的表情,然后她又模棱两可。我实在气得不行。突然一天,我接到别人的传话,说她恋爱了,她有了女朋友的事,也证实了。



我就奇怪了,到底怎么回事,是我想多了?还是和我开玩笑。我就问她了,她居然一个字都不回,她什么意思,我就去找她啊,结果她女朋友出面说话,把我讽刺了一顿。我居然还唯唯诺诺,什么也没说。我根本也不知道怎么说,关键是,她在边上居然一句话都没有。我就想问个明白,难道不可以?我就想让她给个说法,难道不行?我真的气得发抖!



个人陈述:

:是否是第一次对同性有感觉?

:对啊,对吧,我之前谈过恋爱,是男生,但是没成,无疾而终那种吧。



:她有没有别的追随者?

:挺多的吧,是我的感觉,就是她还是挺吸引人的,长得挺帅,主要是气质吧。



:你说你们有很多地方意见不合具体指哪些方面?比如举个例子?

:几乎所有吧,对,我感觉几乎所有。



:那你们的交流岂不是都是以吵架的方式在进行,那是什么感觉?

:也不全是,比如偶尔也有和谐的时候,彼此关心一下,或者替对方考虑一些事情,但是一触碰到一些生活习惯,比如卫生问题,待人接物等等,好像就不行了。



:是你觉得她不成熟,应该讲究卫生,应该懂得待人接物,还是她觉得你有所不足?

:是她吧,她好像总喜欢管着我,就是看不顺眼,就是一直想把我给改造了。当然,我也有看不惯她的地方,比如很强势,比如喜欢控制别人。



:你说的去找她说清楚,你是心平气和的去的,还是打打杀杀的去的?

:打打杀杀吧,我就是这样个性的,我从来没遇到这样的,怎么昨天还好好的,今天就突然和别人宣布恋爱关系了,而且她也没当面给我一个说法,我就是要个说法。她甚至和我谈过未来啊,说什么该带女朋友回家给家人看看了等等,那个时候我以为她说的是我啊,难道她有病吗,她对我没意思,她和我说这些干什么。




3.咨询师观察了解到的信息:


来访者语速极快,中间伴随着要哭出来的窒息的声音,然后有自我克制和调整,又会自言自语的安慰自己,并大部分是在骂她所喜欢的这个女生的不好,指责和不解掺杂在一起。



当回忆起她对自己好的部分,声音变得柔和,语速放慢,好像沉浸回那种美好的感觉,但瞬间又会清醒过来,感觉自己是个傻帽。在对自己的评价时,更多的用到的粗俗的用词,在指责对方的时候,更多的用到的是不解,迷惑等用词。



在谈论到是否真的喜欢同性的问题时,直接打断咨询师,阐述清楚自己的立场,认为爱情就是爱情,至于对方是男是女,是什么动物等等,都不是关键,并有力气和精力放慢语速,开导咨询师,仿佛咨询师对这方面的认知不够,她有义务加以引导。



来访者的整体素质相对比较高,在激动的情况下,仍然因为打断了咨询师的提问而道歉,并始终用“您”来称呼咨询师。虽然思绪时常飘忽不定,但仍然有意志力,将思绪拉回,多半会在自己的陈述和表达之后,问咨询师,老师您说对不,您说可气不可气?




4.  来访者主要状况及模式,为此所付出的代价:



1、 来访者的原生家庭情况属于正常,因为是家中唯一的女孩子,所以得到比较好的照顾,因为家庭经济状况良好,所以基本没有为生存烦恼过,即使是工作单位,也是家人安排得当,没有为就业操心过。父母和子女的关系很平常,来访者几乎认为无关痛痒,但是想到父母还是会心疼,好像自己还不能完全的让他们不操心,就是自己还没完全成熟。



2、 来访者的个性非常的活泼,虽然在痛苦中,但是仍然保持幽默和诙谐,时常自嘲,又因为想到了什么而哈哈大笑。同时,因为需要集中精力思考当下的困惑,也会回到一本正经的状态,认认真真,逐字逐句的去总结自己,又会拉着咨询师和她一起总结对方的个性。



3、 来访者的为人处世,就她的描述看,是朋友比较众多的,也是一个十分大方得体的人,一般不和人起纷争,相反,会去主动关心和帮助别人,也正因为如此,在事件发生的过程中,来访者得到了很多友情支持。尤其是多年的好友,更会鼎力相助,帮助她开解。



4、 在提到既然有友情支持,为何还会想到心理咨询。来访者表示,因为这些烦恼说多了,怕好友也会吐的,而且好友有时候也会斩钉截铁的想骂醒她,她觉得自己是不是说太多了,给别人带了困扰,这样是否对朋友也不公平。可见,来访者仍然是一个很会体谅别人的人。同时因为事件本身的特殊性,可以倾诉的范围相对来说,仍然是有限的。



5、 在鼓励来访者进一步去争取试试看,会怎样后。来访者极力的否决,说自己找咨询师就是要纾解,就是要想通,就是不能再回头去找对方。同时,又会问咨询师,她是不是在做一场戏,只是为了刺激我,摆脱我。



来访者的初次交谈之后就下了套餐咨询,可见来访者根本没有觉得自己可以通过一次咨询而完全走出这种困扰的局面,有十分明确的判断,自己大致需要多久可以有起色,可不受困扰。既有焦躁不安,也有一定的清醒意识。




5.  诊断:



来访者并没有同性恋爱的经验,在某种特殊的环境下遭遇这种邂逅,产生不太明晰的情愫之后,本身就是迷茫的。一开始来访者根本不谈她是如何跌进这份情感的,在快要截止案例总结前两次咨询中,她提到了因为困惑这到底是什么感情,曾自行查找了很多资料,用了比较长的时间去理解同性之间的感情,同时翻阅了不少有关国内同性恋的报道等等,在自行化解之后才确认自己对对方的感情确实是属于爱慕,对方对自己的感情也是属于喜欢和爱,所以才内心自己决定,义无反顾的去走进这段感情。



因为与对方的性格不合,无法敲定关系,而自己时常困惑苦恼,同时自己也有去看过心理医生(这个细节是在截止案例记录的上一次咨询中,才透露。当时来访者给了咨询师自己以前写的一些笔记,咨询师从中发现的,只是一段文字,提到了自己耗费了钱配药安稳自己的情绪。)在询问这是否属实后,来访者比较害羞,不愿意提及,说自己睡了几个好觉后,已经恢复,就没有什么了。



来访者是在安稳了情绪,得到了好的睡眠,排除了失眠困扰之后,重新投入感情,并憧憬未来的。然后,事实和想象并不相符,来访者意识到,她可以调整和理清自己的思路,但并不能够掌握和明白对方的内心。所以,出现对方已有女友这种事情后,来访者打的是无准备之战,所以乱了阵脚。从年龄,心智,阅历的角度看,来访者经历的人和事比较少,内心相对比较纯净天真,容易对事情低估其难度,所以才会瞬间崩溃。



考虑到来访者的原生家庭和成长经历都是一帆风顺,交友和工作学习完全没有停滞,并且时间发生至来咨询,中间几乎无缝对接,没有停顿,所以诊断为—— 一般心理问题




6.  问题成因:


生物原因:无器质性病变。



社会原因:

在最初,来访者根本没有考虑到家人会对她的恋情怎么看,包括家人对同性恋的认知和接纳度,都没有考虑过。就在截止案例记录的前一次咨询中,来访者提到了父母,她说,还好没有真的开始这段恋情,要不然以后会如何呢。如何向父母交代,然后一直偷偷摸摸的一辈子吗?来访者甚至提到,自己考虑过,如果一辈子在一起是需要很大的勇气,会遇到很多的困难,还提到万一以后两个人要个孩子,那么谁去生呢。来访者受到的家庭阻挠和影响,是没有的,家人对此事不知情。



来访者可以比较好的找好友倾诉,应该为数在一两个人左右,对于不知道情的朋友,她没有谈起深层问题,朋友会以为她只是和人闹了矛盾,所以也会给予很大的支持,让她想开。她的友情支持很多,甚至有朋友带她出门散心等等,所以她的社会支持可以说是有力的,并没有完全封闭自己,毫无援助。



心理原因:

来访者之所以受到打击,一蹶不振,乱了阵脚,是在于来访者处世不深,而并非是同性恋的问题。无论是同性恋,还是异性恋,如果对方的个性就是比较回避,不担责任,喜欢撩骚的,不定性,又容易被其他强势的对象左右决断,那么来访者都将遇到同样的困扰。所以,来访者的咨询方法不应该区分同性异性恋,这个不是重点,重点是来访者或许需要加强认知,对人性的认识,对恋爱和择偶的区分,需要排除的是一厢情愿,爱幻想,以及一意孤行等等的心理原因。




7.  咨询目标:

具体目标:

基于来访者对那个她的好奇和困惑,具体的和来访者一起分析对方的行为、言语、处事方式的逃避特性、性格缺陷、内在心理问题等等,从厌恶和评审对方的角度切入,让来访者看到一个不完善的人,一个需要改进,一个需要更好的处事的人。来访者会从中感受到这个具体的人被剖析后,和自己理想中的、幻想中的完美爱人之间的巨大落差,从而从内心中放下懊恼和生气,能够清晰的看到对方的——不合适。



适时反击——

中间事件,对方再次找到来访者,说明情况,并有继续撩拨的倾向,事实而非,带指责批判又似乎是要再建立什么联系,来访者遇到此次情况第一时间寻找咨询师,在共同商量的情况下做出决定,来访者有力回击了对方的举动,并告知对方想得太多,自己目前很好。此次回击让来访者大为鼓舞,觉得自己并非是任人摆布的木偶,有自己的主见,可以掌控局面,并不为渣人的来回摇摆和撩拨所动。



最终目标:

咨询目标是跳出被分手的恋爱事件,从个人成长,对人性的认识,对不同的人的分辨,对爱的把控、自制以及加大自己的更长远的个人成长的规划着手。更多的去分享给来访者很多人的经历、事例、咨询师本身的适当暴露,分享成长中的认知改变等等。让来访者从更高的层次,反过来俯视整个事件,并告知目前的遇见只是以后众多遇见里的一种,而每一次经历都将得到丰厚的收获,这不是打击,不是失败,恰恰是一份很好的礼物。




8.咨询效果:

来访者从一开始的闷头琢磨,百思不解,到自我总结,对于同性恋爱的再次审视,是否合适自己,是否太多困难阻力,到和朋友一起去接触男性朋友,旅行散心等,来访者确实在认知和内心的感悟上得到了很大的提升。至少,来访者不会再去纠结对方为什么不给自己一个说法,而是常笑哈哈的说,看看谁还会跌入她整个坑里,真是个坑啊。来访者在最后几次咨询中,会有小小的感怀,那也是对自己所付出的真情的一种感念和惋惜,持续时间不过几秒,便又笑出来,说这真是个人生的梗。



来访者有很强的自我提升的意识,比如会告诉咨询师,老师,我就是要你拉我走出来的,我就是不想再回头,我甚至感觉我说这件事情都要说吐了。来访者有比较清晰的意识跳出来,喜欢总结,喜欢被肯定认知有进步,内在的上进心和觉知度都很不错。



回访时来访者反馈:

来访者在最后的咨询中有不少精彩的总结:老师,我觉得我要去相亲,因为我遇到的人太少了,我还是要去多多比较的,没必要为一个渣渣浪费时间。而且,我也等着看她的笑话,我已经听说了她和她女朋友相处得也是一塌糊涂的。我想之后真的要去报一个班,不能够太闲,太荒废自己,我还年轻,我还是要为将来多考虑。我的父母老了,我还是要自立的,我是家里唯一的女孩子,我要去好好照顾他们的。至于烂人烂事,就让它们自己烂掉好了。



    咨询师咨询过程中的理论支持

1、 因为来访者是因为特定现实因素激发的,持续时间比较短的情绪反应,而且这种情绪反应再她理智控制范围内,并没有迫害她的工作和日常生活,也没有泛化现象,所以,判断为暂时的心理不健康状态,属于一般心理问题。

2、 自始至终来访者都没有把此次事件的不良情绪反应,和其他事件及人物联系起来,中途还自行休闲旅行,并接触异性伙伴,觉得赏心悦目,只是偶尔回想过往有些微情绪波动,所以咨询中,会加大她对对方的厌恶,剖析对方的缺陷,同时提出同性恋爱之后将要遭遇的各种困难,以及对方心理的阴暗面等,借鉴了厌恶疗法中的想象厌恶疗法。(来访者的依恋情绪最初十分强烈,每每谈到这位同性,语气十分悲痛,可以感受她几乎是心如刀绞的难受,为了避免她过度回想依恋,所以让她尽快脱离出这种对对方的过度幻想。)

经验感想:

咨询师结语

来访者之所以会对同性迷茫动心,和她内在的对爱的成像和投射有关系,但是这个挖掘在此次案例中是不必要的,有时候,对当下的纾解和解脱才是关键,所以她究竟为何会轻易跌落其中,没有深层挖掘。其次,来访者提到了很多周边人都是同性恋者,那么是来访者的想象,还是因为她触碰到了某种隐蔽的群体,是我们平常无法发掘,而她却掀开的一种现实一角,不得而知。



来访者很年轻,所以她有各种可能,按理说,在咨询中更应该共情来访者的性取向,或者理解接纳其择偶标准及理想。但此次案例中咨询师仍然没有忍住,考虑到来访者并不是非同性不可,所以还是主动引导其走向更符合大众观念的恋爱模式,并对来访者直言,这是为其之后的道路清除阻碍,能够更轻松的生活的目的。虽然来访者最后接纳这种观点,但是咨询师确实有了过多的个人观念的灌输。或许,是她需要的,也或许她仍然会寻找同性的伴侣,这也是不得而知的。祝福来访者一切顺利,不痛苦,不纠结,尝遍人生滋味吧。


0个人已点赞

评论(0)

期待你的评价哦~