王奕

首先我想要恭喜你，你能提出这样的问题，说明你对自己有了进一步的理解。在恭喜之余，我想尝试从我的视角澄清一下我所理解的所谓的“假性亲密”。其实人和人之间的关系就是一个连续谱，关系中的真实性更多是一个比例的问题，而无法用“真”或“假”完全概括。考虑到当今社会环境带来的压力，偏重于形式的社交关系是常态，我们很难从根本上去改变，需要更多包容和理解的态度。再回到提问本身，当我们感受到关系“假”的时候，这个“假“，是相对于满足我们内心的期待而言的，我们会把内心“渴望”的那个部分称为“真实”。因此，想要改变现状，我们并不需要抛弃当下看上去不够真实的关系。我们要做的只需要把内心真实的需求和渴望，一点一点地放到当下的关系中，让真实渗透进去就足够了。

这可能与两个层面相关: 一是每个人都渴望自己是完美的；二是由于被忽略或者被打压，自我需求被压抑太深，被惩罚的担心大于满足需求的动力。 从理智层面，我们知道，我们无法让世界上所有的人都喜欢自己。但很多时候，我们还是情不自禁地去追求。如果把被喜欢和满足需求相关联，或许我们追求的，并不是让所有的人都喜欢自己；而是我们认为在一个喜欢我们的人面前，需求被满足的可能性更高，同时我们的缺陷也会被对方接纳而不是被惩罚。因此，当我们塑造完美人设时，我们内心真正渴望的是被满足和被接纳。 基于不被接纳的担忧，当我们看到他人被讨厌，被批评时，我们很容易被对方不被接纳的感受吸引，我们甚至可能放大了不被接纳的痛苦。但被忽略的是，虽然对方付出了被讨厌的代价，但对方或许获取了对自己而言更重要的收益。例如我们有时会说一个人“太要强，甚至批评这个人吃相很难看。” 但如果这个人因为要强，获得了金钱、利益、或权利，那他人的批评并不会给这个人带来现实性的损失。相反，他拥有了更多的资源，可以和其他人进行交换。他自我满足的可能性就更高。他就不再需要通过让他人喜欢来满足自己。这就形成了正向循环，他拥有了被讨厌的勇气。 再来说说在人际中，我们为什么会被讨厌？在某个时刻，我们和对方的需求无法保持一致。举个简单的例子，和另一个人外出旅游时，自己很饿，但对方表达毫无食欲。我们可能为了维持关系，压抑了进食的需要。我们心理会把这一过程解释为妥协和迁就对方。但当我们迁就对方时，其实已经对对方心生讨厌了。虽然对方的表达也很真实，并没有做错什么事情。仅仅是因为没有同时产生饿的感觉。我们太希望彼此保持一致，又同时因为无法保持一致而产生不满。如果在这样的时刻，我们能够放弃保持一致的执着，尊重各自的需求。饿的人可以先吃，允许不饿的人不吃。更进一步，我们可以允许自己在饿的时候先停下来，满足自己。让对方先赶路，等对方停下来进食的时候，我们再慢慢跟上。在这样的情形下，双方都可以优先照顾自己，而不去绑架对方。优先照顾自己，反而能够缓解关系中的张力，让关系更好的维持。 总而言之，如果我们很清晰自己的目标，理解自己的需求，我们就更能理解，有时候自我满足的确会引发其他人的不满。当我们能够理解到自我满足的重要性高于表面的关系时，我们就拥有了被讨厌的勇气，同时拥有了从心所欲的自由。

大多数人都会在某些时刻产生攀比和炫耀的念头，只是程度不一样。想攀比，或许源于我们都希望自己不要比别人差，或比别人好。只是我们没有仔细考虑过，“不比别人差”意味着什么？是关于安全？公平？被爱？还是被欣赏？在比较中，很少有人能一直赢下去。因此，比较本身并不能带来我们渴望的结果。如果想要改变，我们可能要考虑“我是谁”的问题。例如:我有什么兴趣爱好？我具备哪方面的能力？我喜欢和什么样的人交朋友？我认为什么样的穿着打扮适合自己？我对自己是否满意？我在哪方面想要提高？我们对自己的认知越客观，他人的表现对我们的影响越小。当然，我们可能还是会去和他人比较，那是因为我们想进步，想要追赶比我们厉害的人。 想炫耀，或许源于那个特别的自己渴望被看见。每一个小朋友都有自我炫耀的阶段。炫耀的时刻，是小朋友对自己的新发现。这一刻是值得祝贺的。只是随着年龄的增长，我们应对的环境会变得复杂。当我们想要庆祝（炫耀）自己的获得时，身边的人很难共享我们的喜悦。想炫耀那一刻，我们会感受到与他人之间可能存在感受上的落差，这种落差会带来人际张力，让我们形成一种“炫耀不好”的想法。炫耀本身并没有问题，只是我们要评估环境，以及身边的人，是否能够接受我们在炫耀那个当下的喜悦？ 一个能看到内心黑暗的人，不会是一个恶人；相反，可能是一个对善恶敏感的人。当感受到黑暗抑制不住时，可能是因为我们很努力以友善的方式，为自己争取权益的行为，总是达不到预期的效果。我们感受到了挫败和不甘。我们会想象，把黑暗释放出来，或许是更快捷，更有力量的方式。其实我们想要的不是黑暗，我们只是希望自己更有力量，希望我们的努力能够获得期待的结果，希望我们的善良也能够长出利齿，希望善意不被世界辜负。这是一条难走得多的路，但可以让一生问心无愧。

你好，感谢你说出你的困惑。看到标题中的“我需要帮助”，让我看到了你的力量。你能感受到这一点，并清晰地表达出来，这已经是帮助自己的第1步了。那接下来我们进入第2步:你需要什么样的帮助？ 看到标题中说“假装是个正常人”。在我的经验中，能够感受到这一点的人，并不是在“假装”，而是拥有更丰富、更多元的自我体验。其实每个人在进入社会的过程中都有假装的部分。我们会以社会期待的样子和社会接触。这个过程中，对真实的自我愿望是有压抑的。这种压抑或许来源于父母的要求、学校的规则，或自我发展的愿望……为了融入家庭和集体，我们隐藏了一部分真实的自己。可以说是我们是在“假装”，但这也是我们努力在适应社会的过程。 那现在为什么“假装”不下去了呢？因为适应社会需要做两个方面的工作: 既要能满足社会，也要能利用社会资源，满足自己，达到一种相对平衡的状态。学生时代的模式大多是满足社会的需要。但这种单向的方式，会随着时间的积累，失去平衡。我认为你现在感受到的痛苦，说明你感受到了被压抑的需求正在涌现:可能是渴望休息，渴望自由，渴望释放，渴望快乐，渴望被理解，渴望被接纳……其实每一个渴望都是积极的，正向的。那我们为什么不敢去满足他们呢？因为我们，以及我们的父母，很担心我们会深陷被满足的愉悦中，不再努力，放弃自我发展。那如果我们不满足呢？这些痛苦会在我们的身体内呐喊，让我们无法专注于眼前的任务。我们越想压抑它，越痛苦，给人一种无处可逃的感觉。表达这些，一是希望你不要苛责自己，你的这些感受和想法都是正常的。每个人都有，只是别人不一定能识别出来。二是我也希望你的父母能够理解，你的愿望是合理的。或许他们只是担心满足愿望的后果不可控。他们的内心或许也是矛盾的。 如何才能走出这个困境呢？我前面提到，我们需要找到一个平衡。有时候是我们满足社会的要求，有时候是社会满足我们的要求。前提是我们要知道自己真正需要的是什么？例如，累了就需要休息；遇到人际冲突，就需要交流；遇到学习困难，就需要指导……你想休学，或许有很多更具体的原因，有很多更细节的困难。当这些困难被一一看到的时候，我们就可以找到更多针对性的方式解决，休学可能是其中一种，但并不是唯一。我们要防止一种思维陷阱，把各种困难打包成“不想学习”。这种理解是不够精确的。 如果你的父母想要知道咨询如何帮助到你？我想答案就是：能帮你看到更具体的需求，总有一些需求能够在现在的条件下被满足。当这些需求被满足以后，你会感受到自己并非毫无选择，能感受到自己的力量和对自己的掌控感。当你获得满足时，你也会发现自己和社会是交互的，并非单向的付出。而你所获得的掌控感，能让你对未来抱有希望。当然，这不仅仅是咨询能做到，如果你能对自己保持开放，倾听痛苦背后的呐喊，承认痛苦，背后的需求。你也能找到方法满足自己。如果你的父母，或者有一位咨询师能够陪伴你一起完成，这个进程会更快一些。