首先，我们需要了解什么是恋爱脑呢？
恋爱脑是一种把全部心思放在恋人身上的思维模式，愿意付出任何代价换回爱人的陪伴和关注，比如放弃事业、经济收+入、朋友、家人… …
恋爱脑在亲密关系中不断表达着和对方亲密的需求，甚至会打破彼此的界限，侵入对方的边界，当对方表示抗议时，自己会异常愤怒，有种想要控制对方的冲动。用付出所有的方式在道德上绑架对方，获取被爱的回报。具有恋爱脑的人，在遇到爱人之前往往是讨好型人格，在关系中害怕对方生气、害怕被批评和指责，愿意牺牲自我换来和谐的人际关系。
恋爱脑们喜欢仰视伴侣，另一半在自己眼中类似是会发光的存在，他们像饥饿而寒冷的乞丐渴望靠近对方，从对方那里获得食物和温暖。往往这样的人自我价值感比较低，不管自己挣钱多少、工作如何，都觉得自己不够好，他们的价值感来源于重要他人的认可，靠着对方的情感施舍过活。为了得到难能可贵的认可和价值感，他们可以忽视自己的感受、否定自己的需求，为的就是在对方那里获得安全感、归属感。一旦对方疏远自己，就会有万劫不复般的幻灭感。
我遇到过几位来访者都是类似的情况，他们看起来不缺乏养活自己的能力，有些还是非常优秀的女性，可是在情感关系中，却活得卑微而痛苦。物质生活的富足无法填满精神生活的空洞，他们有房、有车、有学历、有工作、有家庭、有社会地位… …没有人看到他们在夜深人静时偷偷的哭，没人明白光鲜亮丽的外表下，脆弱无助的内心世界。
我们不禁好奇，一个在恋爱之前有理智的人，是如何在恋爱之后变了一个人，而当失恋时几乎痛苦到疯魔的呢？以下几种类型的人有可能是恋爱脑的高危人群。
01 童年缺爱的人
我国自改革开放以来，经济大幅度增长，很多人投入到了市场经济的浪潮当中，发挥自己的聪明才智，赢得了丰厚的物质回报。
然而与此同时，农村和城市多了很多没有父母陪伴的孩子，他们或是被寄养在亲人家中，或是每天脖子上挎着钥匙独来独往，再或是保姆阿姨照顾饮食起居。无论哪一种，这些孩子都有一个共同的特征，虽有吃喝有衣穿，但缺乏情感的共鸣和家庭的温暖。
当孩子向父母表达需要多和爸爸妈妈在一起时，父母反而站在道德制高点，满口都是为了这个家，为了给孩子更好的生活条件，满眼看到的都是自己的艰辛不易，赚钱成了他们忽视孩子心理成长的有力借口。
就这样很多孩子无奈的在缺爱的环境中长大，他们成长的点滴体会没有人在意，他们难过的时候没有父母陪伴，开心的时候没有父母分享。久而久之，孩子会认为父母的缺位是自己不够好，自己不值得被父母重视和关爱。长期被忽视的孩子也会自然的认为自己的感受不重要，负面情绪是不好的东西，要极力避免。这样的孩子就算学习成绩优秀，待人温和有礼，内心因为缺乏被爱的体验和处理情绪的能力，而变得玻璃心或成为空心人。
恋爱脑的人遇到爱情，就像快要饿死的人遇到热乎的饭菜，就算里面有毒，也会大口大口的吃下去。我的一位来访者在描述和男友分手后的感觉时这样说：我觉得我离不开他，当我想到和他再也没有关系了时候，我感觉自己的灵魂都出窍了，孤单会将我吞噬，我觉得我真的活不下去了。她的描述一点都不夸张，对于恋爱脑的人来说，爱情就是空气，失去爱情就意味着生命的枯竭。
02 压抑性欲的人
自我心理学中将我分为了三部分：超我、自我、本我。
超我是以道德为原则，常常用 “应该”开头的句子，比如“我应该好好学习”、“我不应该生她的气”，那些听话懂事的好孩子，往往是超我占据主导的人。本我是以快乐为原则，对自己的欲望不加干涉，想干什么就干什么，那些吃喝嫖赌抽样样都沾染的，无疑是本我占据主导的人，也有些人在社会允许的范围内放纵欲望，往往只顾自己舒服享乐，不管他人感受，这样的人经常被称为自私自利的人。自我是以现实为原则，是平衡超我和本我的，即部分满足超我的期待，也不会完全压抑本我的欲望，以现实允许的方式处理事情，自我发展良好的人看起来比较成熟，也更能从容的面对生活的难题。
这里说到的恋爱脑，在很大程度上是超我占据主导的人，习惯性的压抑本我渴望亲密的需求。在恋爱之前，他们生活的很正常，不会陷入很大的痛苦中不能自拔。然而一旦恋爱了，情绪就像奔涌的洪水般倾泻而出，但凡爱情有一丝经不起考验的地方，负面的情绪就像洪水决了堤般，具有灾难性的后果。特别是发生过性关系的情侣，分手之后情感更加难以平复。性爱的欢愉和美好一旦被压抑本我的恋爱脑感受到，就像沙漠里迷失了方向、快要渴死的旅人遇到清水一样，放手成为了不太可能的事情。所以他们会纠缠对方，其他什么事都做不下去，会作、会闹、会寻死上吊，甚至会有和对方同归于尽的恐怖想法。
03 人格不独立的人
有些人看起来有工作和学习的能力，可以很好的适应周围的环境，但是遇事没有主见，习惯听从安排，相信他人会看到自己的需求，并满足自己的需求，遇到机会谦让不会争取。这样的人好比藤本植物，总要找到比自己粗壮的木本植物，盘着对方的躯干向上生长，才能照到更多的阳光。自卑的恋爱脑会找一个自负的对象，付出型的恋爱脑会找一个索取型的对象，讨好型的恋爱脑会找一个指责型的对象，缺爱的恋爱脑会找一个海王型的对象，总之对方会有某一种特质是自己仰望的所在。
没有独立的人格，就会在关系中依附他人，这样就是把自己的情绪开关交到了对方手中。伴侣高兴，自己就忘了一切烦恼；伴侣生气，自己就手足无措。自己的感受和需要就这样在依附的关系中被忽视，平时大家可以相安无事，一旦对方的行为打破了这种平衡，自己那些压抑的感受就会被点燃、爆发。比如，对方的出轨、暴力、欺骗、背叛等，当有类似事情发生，自己所有的委屈和隐忍就会引爆，会炸伤自己和伴侣，血肉模糊、伤痕累累。
那么，作为恋爱脑要如何自救呢？
内心的成长就好比破茧成蝶的过程。作茧自缚的幼虫，把自己包裹在丝网之中，与外界隔绝，没有任何人可以求助，只能靠自身供给养分和能量。当幼虫进化到一定程度后，它会用唾液润湿一小块茧，用嘴一点点撕破有韧性的丝线，最后用尽全身的力气从小孔中钻出。窄小的出口挤压的过程促进血液流经翅膀，就这样软软的幼虫进化成了飞舞的蝴蝶，它重生了。
内心的成长也是煎熬的过程，而有力量改变的人，才能成为更好的自己。那么，我们要如何改变呢？
首先，面对现实：我们需要面对现实，承认曾经在自己身上发生过什么。经历让我们体验了什么是恐惧、失望、悲伤、失落，也让我们学会了自我保护。对负面情绪的否定就是一种自我保护，让我们可以远离那些让人窒息的情绪。
然后，学会接纳：世界是不完美的，我们也是。接纳自己不是理想中的样子，接纳我们无法改变别人。承认自己也有动物的特征，也会有各种原始的欲望，比如食欲、性欲、占有欲… …
接纳自己尽力了，结果也可能不尽如人意。接纳自己也会脆弱，也有无助的时候，不必假装坚强，不必将帮助自己的人拒之门外。
最后，向内求：把自己长成一棵小树，向下扎根，向上生长。
也许我们的原生家庭土壤并不肥沃，也许到处是荆棘砂砾，缺少养分。当我们不去抱怨和指责，而是一直向下扎根、向内求索，终究我们会穿过贫瘠的土层，到达更广阔的肥沃的土壤。当我们在那里尽情吸取养分的时候，还担心地面上的小树不向上生长吗？我们的内在有无穷无尽的资源，等待着我们去发现、去运用、去实现。
当你有意识改善自己的状况时，不防尝试一下正念禅修疗法。它会帮助你感受到一种内心深处的快乐和宁静，找到久违的幸福感，对自己和他人充满善意和包容，以开放的态度对待世界。
具体的练习内容如下：
第一周，认知自动导航状态，自动导航状态是指大脑被当前关心的事情劫持，在不知不觉中，好像有一种惯性在驾驭你的生活，大脑和身体处于一种分离的状态，显得心不在焉，注意力不集中。而当我们处于有意识的状态时，就会很大程度的控制自己动导航功能。所以我们需要做一些刻意的练习，比如关注你走路的步伐、细细品味入口的食物，体会自己的视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉在行走和进食过程中感受。你还可以静坐，把注意力放在自己的呼吸上，感受身体的微妙变化，允许思想的活动，在感受中重新获得与自己身体的连接，如果可以每天练习十分钟。
第二周，关注你的身体，做一个身体的扫描，将你的意识与身体重新整合为一个整体。选择一个舒适的地方仰卧下来，闭上双眼，将意识集中在身体的某些部位上，温和的提醒自己，保持清醒。你可以从头到脚或者从脚到头，逐个部位的关注，并伴随有节奏的呼吸，你会感到当你关注自己的身体，你的精神会得到前所未有的放松，心情也会跟着愉悦起来。
第三周，放弃对峙，当陷入与他人的对峙状态，你的信念很可能是：“你必须得听我的，否则我就和你对抗到底，直到战胜你，证明我是对的。一个小男孩试图让自己的驴拖着蔬菜往前走，可是驴子就是一动不动，小男孩变得不耐烦，吼叫着用力拉动缰绳，可驴子更是一动不动。后来爷爷来了，和蔼地从孙子手中接过缰绳，微笑说：“如果驴子不听话，就靠在它身边，松松地握着缰绳，然后看着你希望前进的方向，耐心等待”。果然，过了一会，驴子开始向前走去。你需要相信并练习，放弃对峙，静待花开。
第四周，离开谣言工厂，我们的头脑中往往会有一些思想出现，这些思想可能是真实的，也可能是虚假的。比如当我们感到压抑和脆弱时，内心会产生一种批评的声音，将对自我的同情排斥在外。当我们感到烦躁时，对我们自己和世界的看法会被误认为是绝对的事实。我们需要练习关注这些声音，听到它以及它带来的相关情感，观察它什么时候出现，持续多久，什么时候消失。允许并带着好奇接纳这些声音，同时保持一定的距离。
第五周，直面困难,当我们面对一个困难，无论是工作压力、自身或亲爱之人的病痛、疲劳，还是沉重的悲伤，我们都会自然的拒绝与排斥。我们不想承认自己的无助和脆弱，害怕被指责不够坚强。然而接受不是放弃努力、不是听天由命或者懦弱无能。接受是鼓励我们的思想去拥抱真实的感受和理解现实的客观存在。接受分为两步，第一步温和地关注我们的想法、感受和身体的感觉。第二步积极主动地请他们进来。培养接受品质的秘诀在于一点点儿的靠近，有耐心，不急于一时。
第六周，活在当下,难以割舍的过去，念念不忘已经发生和未能发生的事情，担心将来可能发生的事情，这习惯性的思维将我们带入过度思考的陷阱。为什么我们的思维会不受控制呢？这跟我们对过去发生事件的记忆方式有关。研究发现，当我们过去有不愉快的经历，如果我们感到压抑或者疲惫，我们的记忆就会戈然而止，无法回忆过去，或者只能回忆事件的概略。心理学家称作“过度概括化的记忆”，而具有过度概括化记忆模式的人，在遭受攻击后更容易患创伤后应激障碍，导致不会回想过往的具体细节，而陷入往事所导致的负面情绪当中。
关注当下的呼吸，当意识游移时，注意它到了哪里，你可以护送它返回你希望关注的交点——呼吸，也可以让注意力深入体内，探索你正在经受的困扰或忧虑。你可以轻柔的告诉自己：愿我远离痛苦，愿我尽可能快乐健康，愿我生活幸福。
第七周，工作外的娱乐，你的生活是否被工作、家庭安排得满满当当？那些事情一直在消耗着你的精力，你好像一个旋转的陀螺，相信自己只有转起来的时候才能保持平衡，所以你一刻也不肯停歇。其实在生活中，有许多可以利用的碎片时间，可以用来转换自己的思想、感受和行为。比如安排一次15分钟的茶点时间；不开车，改成步行送孩子上学；偶尔点一次外卖；花十分钟整理一下桌面；给绿植浇一次水等等。这些看似简单的动作，却可以随时来做，达到滋养自己的目的。我们内在的能量好比一个银行，当我们做一些伤脑筋的事情时，好比从银行中取款；而当我们做滋养自己的事情时，好比向银行存钱。当你一直取款，不停内耗时，余额的不足就会引起焦虑。而适当的及时存入资金，则会给你安全感。
第八周，学会喘息，我们常常急匆匆地从一个任务转移到另一个任务，不同的任务之间没有缓冲。忙碌让生活紧绷、疲劳，像弹簧被拉伸到极限，再也无法恢复弹性。我们需要培养圆满感，哪怕是一件不起眼的小事，如果完成了可以给自己肯定和稍许的喘息，会增强我们的自我价值感和生命的完整感。
写在最后，轻微的恋爱脑在另一半看来还是挺可爱的，会给人一种被依恋、被需要的感觉，可以增加恋爱的甜蜜度。而严重的恋爱脑就会给另一半带来压迫感，想要逃离。所以，学习上述方法，正视面对自己在感情中的位置，掌握进退自如的能力，才是上上策。
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