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作者：陈瑾瑾 2019-06-02 2998次阅读 9个赞
现代人内心问题的原罪是：苛刻地要求自己变优秀，想以此获得爱和认同。
我相信这一句话一说出来，一定会有人反驳我，难道不应该追求优秀吗？如果不优秀，在公司里混不下去，而且朋友可能也会看不起你，父母也不会人肯，还找不到对象……
停！逼迫自己优秀和健康的自我接纳其实是不一样的。
追求优秀这本身不一定会带来心理问题，我们真正内心的冲突是，我们对优秀的定义过于狭隘和功利了。
首先，当代人对于优秀的定义往往是，能挣多少钱，有多高的社会地位和影响力等等，但却忽略了人的心理健康程度。如果是一个高智商的罪犯，可以被定义为优秀吗？
其次，对于优秀的功利化，你优秀，我就认可和亲近你，反之，贬低和冷落你。似乎优秀的程度已经定义了我们的价值和我们互相对待的方式。
不可否认，社会的这些竞争规则，激励了很多努力的人，也维护了每个人付出与收获的公平。但因为这样的习惯优秀，我们把这种社会化的功利标准带回了自己的家。
于是，在原本应该获得爱和安全感的家里，却上演着最残忍的适者生存法则。这会让孩子变得很绝望，一代代的传下去，一遍遍的强化，大家开始有一种认知就是：我，不会无缘无故地被爱，除非我变得优秀。
于是，优秀成了我们行走江湖的武器，我们内心的缺口越来越大：真实我的，不值得被爱，只有优秀才配得到爱。所以，只有不断的逼迫自己优秀，才不会那么战战兢兢。
大家都在被这种观念荼毒，包括我们的父母。有很多父母很难纯粹的奖励孩子，一旦孩子做得不好，他们会毫不客气的收回对孩子的爱。就算是偶尔的表扬，在最后也会加上一句：“但是”。
我曾经有个求助者的父母，曾经跟他说过这样的话：“如果你是90分，我就爱你90分。如果你只有20分，那我也只能爱你20分。”这句话好冷酷啊，我无法想象那位母亲说这句话的表情是什么样子，是冷漠还是理直气壮？
大部分人从小都学会了，要获得足够的爱和关注，就必须不断追逐优秀。一旦这个模式根植于内心，就会出现很多问题。
这种用优秀换取爱的驯养方式，有什么后果呢？
从精神分析学派上看，我们早年和父母的互动方式，会内化到我们日后的人格中。
那个总是提醒我们优秀的父母，会内化成我们的内在声音。
在很多场景中冒出来，提醒、鞭策、审判我们。
当我们自己都无法谅解自己，无法接纳自己，无法爱真实的自己，又怎么去期待别人爱这样的我们？就算我们真的得到了爱，我们仍会质疑：我们自己有这样那样的缺陷，ta真的爱我吗？ta是因为我的优秀才爱我吗？当ta知道我实际上是这样的，ta还会爱我吗？
我们的内心世界，不断苛求自己，不断审判自己，不断质疑自己，这样的我们，怎么能坦然接收别人的爱？
当我们用优秀自我要求时，也会用功利性去评价别人，习惯性地过滤非优秀的特质。
挑剔爱人的无能，谴责孩子的错漏，私下嘲讽朋友的缺点。看不见他们的其他闪光点，看不见他们的爱和付出。
在这个功利的审美下，我们很难对周围人满意。因为只要是熟悉的人，都会暴露出不优秀的地方。
这种暴露，原是他们信任我们的表现，却成了我们挑剔和冷落他们的源头。
当我们做不到一直优秀，会怎么办？
这时，抑郁、颓废会诞生。因为无论怎么做，都无法获得稳定的爱和温暖。
这时，讨好、卑微会产生。因为别人很优秀，所以要去恭维。
这时，情感控制会发生。因为除此之外，不知道怎么做才能留住爱。
比如，有些年老的父母，他们会利用舆论的压力，道德的谴责，来让孩子对自己孝顺，他们怕老了、无能了，被子女抛弃，就像他们曾经对待考不好的孩子一样，这些折腾，本质上是对被抛弃深深的恐惧。
也许有人问：我已经习惯这样去看待自己和别人怎么办？如果，不逼着自己/孩子优秀，松懈了颓废了怎么办。
一个比较现实的解决方案是，用一种更丰富的审美，来激励我们更健康地生活。
只有这样的审美，我们才能避免把自己和别人绑在“优秀”的刻度尺上。
只有这样的审美，我们才可以保持对完整个体的尊重，用欣赏代替挑剔：
易抑郁的人，有敏感细腻的魅力；理性克制的人，有逻辑的性感；内向少话的人，有沉静和沉思的稳定感.....
并且，在这样的审美中，我们会更懂得欣赏和爱自己，自发地往更优秀、更好的方向去走。因为，优秀不是被爱的原因，是被爱的结果。
真正的优秀动力，只有一个：在被爱和被欣赏中，感受到自己的特别和珍贵，并发自内心地努力。
我勇于追求和享受一切好的事物，因为我值得；我想让自己变得优秀，变得更好，因为我值得；我不会太颓废和自我放弃，因为我舍不得让那么好的自己如此沉溺。
这些，才是一个人变优秀的真正健康的动力。
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