我们都有一种“病”：对最爱的人最苛刻，对最陌生的人最包容

摘要：我们都有一种“病”：对最爱的人最苛刻，对最陌生的人最包容,许多人都认同这样的一段话，认为自己如果在最亲近的人面前都不能随心所欲的做自己，那么活的该有多么的压抑？

　　美国人类学家爱德华．霍尔博士将人际关系划分了四种距离：亲密距离、个人距离、社交距离和公众距离。

　　而其中亲密距离，是人际交往中的最小间隔或几无间隔，即我们常说的“亲密无间”。

　　其近范围在6英寸（约15厘米）之内，彼此间可能肌肤相触，耳鬓厮磨，以至相互能感受到对方的体温、气味和气息。

　　其远范围是6英寸到18英寸（15厘米～44厘米）之间，身体上的接触可能表现为挽臂执手，或促膝谈心，仍体现出亲密友好的人际关系。

　　它是夫妻，父母与子女等特殊关系的人才能使用的空间。

　　而我们人类本身，在面对这些与我们拥有着世界上最亲近的关系的人，大多都有着世界上“最不好的脾气”。

　　有网友说：我们愿意跟一个人保持亲密的关系，不仅仅因为他是我们的什么人，更因为在他面前，我们感觉舒服和放松。在亲密的人面前都不能随便说说傻话、蠢话、气话，人活着跟蜡像有什么区别？

　　许多人都认同这样的一段话，认为自己如果在最亲近的人面前都不能随心所欲的做自己，那么活的该有多么的压抑？

　　心理学总是强调“人的心理安全区”。

　　对于拥有着不同的社会角色的我们来说，在最亲近的人面前的时候，我们拥有着极大的安全感，这种安全感让我们行事、说话时无所顾忌。

　　我们在外时，对于陌生人的帮助总是很容易便感激涕零，对于家人的帮忙，却总是下意识的觉得理所当然；

　　与不熟悉的人相处时，说话举动总是斟酌再三，唯恐哪里说的不对，和熟悉的人相处时，明知道哪里是对方的痛处，在吵架或是聊天时，却总是更容易口不择言。

　　在加拿大心理治疗师克里斯多福·孟的《亲密关系》一书中，用经济学的知识分析了亲密关系：

　　人和人的交往是一种交换关系，我们都希望用最小的“付出” 去获得最大的“回报”，只有当两个人都能从一段关系当中，获得足够的“利润”，这样的关系才能够持续。

　　而在亲密关系建立之后，由于“付出”和“回报”的不平衡，往往会产生各种“冲突”。

　　《神秘巨星》中，伊希娅只要觉得自己的妈妈不理解她就大发脾气；

　　《我，花样女王》中，杰夫一言不合就直接和妻子动手。

　　有这样的一个案例：

　　有这样一对夫妻，一天，妻子看到电费单，被上面的数字吓到了。她赶忙和丈夫讨论起来，然而没说几句，就变成了争吵。

　　妻子抱怨电费太高没钱去度假；丈夫则埋怨说自己整日加班，已经拼命赚钱了。顺着加班这件事，妻子又开始抱怨因为加班太多，两人独处的时间越来越少了；而丈夫则觉得妻子有点无理取闹，因为两个人前几天才一起吃过晚餐。

　　吵了一会之后，丈夫选择逃避。他借口去超市买牛奶，"逃离"了冲突现场。

　　争吵、暴力、冷战。

　　在亲密关系出现问题之后，一切“冲突”都在消磨这段感情。

　　无所顾忌——出现问题——产生矛盾——发生冲突——冷战——破坏亲密关系

　　这似乎是亲密关系发展的一个多次出现的过程。

　　如果我们真的珍惜对方，真的看重这段关系，就要用正确的方式去维护它，不要等到亲密关系出现问题的时候，才想法设法的去弥补。

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