为什么我们看似亲密无间，实则貌合神离？

摘要：为什么我们看似亲密无间，实则貌合神离？“假性亲密关系”只是一种相对负面的心理状态，通常指人在情感里的连结处于很浅层、又不作为的状态。

　　大家一边感慨着科技越发达、人性越冷漠，一边用勉强结余出的热情应对着所有“社交任务”、“人情往来”，却总是止不住抱怨，为什么无论亲情友情爱情，到了自己这里都会陷入停滞不前的状态。

　　殊不知，我们也许在无形中早已陷入了“假性亲密关系”造成的幻想中。

　　与“情感冷漠症”不同，“假性亲密关系”只是一种相对负面的心理状态，通常指人在情感里的连结处于很浅层、又不作为的状态。

　　换句话说，这是一种无论在过去时、现在时还是将来时，大部分人都很可能会中招的一种因为拖延引发的心理状态。

　　你没看错，这事儿跟拖延症有着密不可分的关系。

　　造成“假性亲密关系”的最大元凶，来源于我们的情绪，而左右我们的情绪大致可以分为两种：

　　（1）原生情绪

　　原生情绪，即我们初始的、最基本的情绪反应，是我们不假思索产生的条件反射。我们的原生情绪往往受到过往经验的影响。

　　产生假性亲密感的人，往往在早期被抚养的阶段，曾经被自己的抚养人抛弃，或者恐惧自己会被抛弃。

　　太过严厉的家庭教育方式，会推开父母与子女的关系，让年幼的子女感到不安全。

　　此外，原生家庭中父母的夫妻关系、亲属关系也会直接影响到亲子关系，并在之后的成年时期从恋爱观、家庭观中予以反馈。

　　最常见的就是，父母以争吵代替沟通问题、以冷战代替解决问题，这些都会造成我们在亲密关系里焦虑、不信任、或者缺乏安全感。

　　（2）次生情绪

　　如果说“原生情绪”像是天生的，那么“次生情绪”就是养成的。

　　我们会基于自己的生活经验进行判断，通过自我保护机制开启“金钟罩”“铁布衫”，保护自己不受到更多伤害从而生出新的情绪，就是次生情绪。

　　比如说，害怕被父母抛弃的孩子，最初的情绪是恐惧（原生情绪），后来衍化成失望和愤怒（次生情绪）。

　　衍生出的次生情绪因人而异，于是我们可以看到用大笑掩饰伤心的人，也可以看到用装酷掩饰恐惧的人，当然也有用暴怒掩饰在乎的人——无一例外，笨拙而可怜。

　　“假性亲密关系”就是在这两种不断恶性循环的情绪中建立起来的：

　　原本关系亲密的两人，一方明明害怕对方会离开自己，偏偏要摆出一副冷酷的模样，而另一方明明心里在乎，却被对方冷酷的样子冻伤，用暴躁愤怒代替本该温情的关心表白，进一步加剧了害怕失去一方的恐惧心理，使之不得不表现出掩饰性更强的言行回击，最终导致两人的矛盾进一步升级。

　　这种恶性循环的互动如果没有被及时察觉、或是察觉后没有及时做出改变，就会产生我们所说的“假性亲密关系”。

　　随着时间迁移，没有被重视并解决的问题越来越多，亲密关系中的“坑”就越来越多，哪怕双方再怎么维持和谐共处的表面，但双方都明白这段关系中不能言说、一碰就爆的禁区太多，自然彼此都不会获得满意的亲密关系。

　　破解之道

　　万幸如我们之前所说，“假性亲密关系”并不是一种心理病症，是可以通过一些方法避免和预防的。

　　首先要做到的一点就是“直面问题”——这是最基本和最简单的预防意识。

　　当亲密关系中出现了不和谐，无论是单方察觉还是双方发现，大家都需要冷静下尽量准确、清晰、全面地阐述清楚自己觉得哪里出现了问题、是否真的存在问题、怎么解决问题。

　　逃避可耻且没用，对症下药才是关键。

　　接下来就是要“直面自己”——这是解决问题必要且根本的步骤。

　　比如发生争吵时，首先要清楚让自己愤怒的点，是问题本身还是单纯想要发泄情绪，这点很重要。

　　这时如果一方提出冷静一下的建议，是否能够给予积极的反馈——商定冷静的时长，分析问题的成因并提出解决方法，耐性倾听对方的说法，无论赞同还是反对都通过理性思考再开口。

　　最后，如果当前的亲密关系已经深入到产生的问题复杂且无解，是当事人本身没办法施力的范围，那么非常建议大家寻找一位资质和经验都可靠的心理咨询师，进行一些良性的外界干预。

　　亲密关系本是人生中最应珍惜的美好体验，但如果加上了“假性”的前缀，这份美好就成了会分分钟崩溃的假象。

　　重视亲密关系，拒绝假性亲密，是爱与被爱的密钥，也是成长路上的必修课。

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　　本文作者：微臣告退

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