钟南山等妻子8年才完婚：异地恋不分手，到底有什么秘诀？

摘要：钟南山等妻子8年才完婚：异地恋不分手，到底有什么秘诀？只要两个人够坚定，单凭距离原因，其实很难把彼此分开。

　　近日，“妻子球场上投篮等钟南山回家”的视频，在微博上迅速走火。

　　视频中，84岁李少芬顶着正午的烈日，在空荡的球场上投篮。她，在等钟南山回家吃饭。

　　我们都为疫情期间，钟院士的奉献精神而感动。

　　但，有多少人知道，他与妻子结婚65年，长期异地。

　　刚相识的时候，由于李少芬工作的特殊性，钟南山等了8年，他们才完婚。

　　婚后的日子，两人也是聚少离多。然而，异地这么多年，两人感情还是一如既往的坚定。

　　在谈到妻子时，平时不苟言笑的钟院士，也展示出了面脸笑容。

　　那么，面对这些困难，钟南山和李少芬，是如何克服远距离的障碍呢？

　　01

　　对异地恋，我们天生恐惧

　　我们对异地恋好像天生有一种恐惧，很多人一谈到异地恋，就望而却步。

　　辩论女神詹青云，曾在节目中提过自己的分手经历。由于她决定了去美国读书，而前男友不愿意跟她一起去，于是两个人就分手了。

　　其实，许多人都是这样，在刚刚得知异地时，还没有开始尝试，就选择了放弃。

　　有个朋友，她跟前男友感情非常好，两个人在一起有说不完的话题。但刚确定关系一个月后，男生就收到了日本大学的录取通知。

　　没隔几天，那个男生就说，“我们的感情还不能支撑起一段异地恋，分手吧。”

　　很多人一听到异地恋，就退缩了。

　　2019年网易数读调查了1906名读者，其中80%的女生都不能接受，长期的异地恋。

　　然而研究发现，异地恋比近距离恋爱分手率更低，更加相爱。而且在恋爱满意度上，跟近距离恋爱没有区别。那么，是什么导致了他们一谈到异地恋就想要放弃呢？

　　其实，是因为我们对异地恋持有负面期待，进入到一个“自证预言” 的心理状态。

　　自证预言是指人们如果期待某件事，就会不自觉做出一些行为来实现这个期待，最终令这个“预言”发生。

　　比如一开始，我们期待“异地恋很难”，于是遇到一点小小的困难，就选择直接放弃。

　　恋情失败后，我们把它归因在“异地距离远”上，以此证明，我们的负面期待是对的。

　　而钟南山和李少芬，恰恰就是很好地避免了这个负面期待的怪圈，从而维持了这段异地恋。

　　相识时，李少芬是中国女篮首批队员，而钟南山也是国家田径运动员。

　　确定关系后，由于李少芬在需要去国外训练，两人面临8年的异地。

　　面对如此好的机会，李少芬却表现出了犹豫，她也想过放弃，留在钟南山身边。

　　李少芬说：“那时我跟钟南山已经很要好了，所以也舍不得走。”

　　作为曾经的国家田径运动员，钟南山能够理解，摆在李少芬面前的机会，对她有多重要。

　　也正是因为李少芬的这种不舍，让钟南山感受到，她对自己的在意。

　　安全感增加的同时，也消除了对异地的负面期待。于是，钟南山异常坚定地说：“你继续打吧，我愿意等”。

　　研究证明，相互之间的换位思考，能够降低对恋爱过高的期望，同时让两人在关系中达成一致。

　　也是因为对伴侣不抱有过高的要求，而是更多现实的期待，人们能在恋爱中得到更多的满足感。

　　其实，如果一开始不对异地抱有负面态度，真的能帮我们抵抗许多困难。

　　02

　　“爱，是一个个细微的瞬间”

　　由于生活节奏的加快，能够朝夕相处的爱情越来越少。

　　但其实，并不是要每时每刻都在爱的，才叫爱情。

　　李少芬和钟南山的感情，追求的就不是朝夕相处，而是相互理解，相互支持。

　　美国心理学家Fredrickson也提出，爱不是持续的，而是一个个“积极共鸣的瞬间”。

　　爱是一种与外界的连接，是由你跟他人分享积极情绪，这些瞬间组合起来的。而且这些瞬间其实非常短暂，转瞬即逝。

　　即使每时每刻都在一起，我们的爱也不是持续的。那么，我们该如何维护一段爱情呢？

　　答案其实很简单，就是多积累这些积极共鸣的瞬间。

　　心理学家gottman建立了一个“爱情实验室”，用来研究怎样维持爱情。研究表明，基本所有的情侣都可以被分为两种：成功型和灾难型。

　　后续跟踪中，成功型的情侣6年后依旧保持幸福的恋爱关系，而灾难型的情侣基本都已分手，或处于不幸福状态。

　　成功型与灾难型情侣最大的区别，在于对彼此情绪需求回应的方式。

　　（1）灾难型伴侣

　　在面对对方情绪需求时，灾难型会表现出回避或者反抗的行为。

　　比如在某综艺中，阚清子对纪凌尘抱怨，觉得他不够浪漫，说“我生气了”。

　　其实很明显，阚清子就是希望纪凌尘能在语言上给她更多回应，她这么说，就是在寻求安全感。

　　而纪凌尘不但没有回应她的情绪需求，反而还带有攻击地说“你气怎么那么大？”

　　这种回答其实是带有攻击性的，在对方需要安慰时这样说，不仅没有拉近两个人的距离，还把对方推得更远。

　　而一次次的情绪需求没有得到回答，让阚清子的内心也一次次失落，导致抱怨和不满。

　　在节目里她抱怨说，自己晚上11点想出门买东西，让纪凌尘陪她，而纪凌尘却说：“你去吧，你没事”。

　　灾难型回答导致的失落瞬间，也不会轻易消失，而是被我们堆积在心里。

　　对伴侣的不满堆积多了，就容易导致恋情走向失败。

　　（2）成功型伴侣

　　面对伴侣的情绪需求，成功型会表现出非常积极的态度，不会有抗拒或逃避的表现。

　　比如在节目中，胡可说了一句玩笑话，而沙溢就让她不要开玩笑。

　　胡可很生气地说：“你怎么这么无聊呀，一点玩笑都开不了。”

　　其实这种生气，也由于觉得对方没有考虑到自己的感受，是在寻求情绪安慰。

　　而沙溢也识别到了胡可的情绪需求，而且并没有因为她的生气而逃避这个话题。

　　沙溢向胡可的情绪需求发出回应，向她解释自己并不是在怼她，而是在为她考虑，替她向别人解释。

　　之后，沙溢还半开玩笑的说，自己是“沙大碎嘴子”，不应该这么去说胡可。

　　在这样正面积极的回应之下，两个人可以理解对方的用意，借机进行深度沟通，也可以带来情绪共鸣的瞬间。

　　其实在异地恋中，因为距离的原因，我们会有更多的焦虑与不安，而伴侣之间怎样回应对方，就变得格外重要。

　　而这些共鸣的瞬间积累得越多，两个人的爱就越浓烈，维持得越长久。

　　那么，我们还能通过哪些方式来增加这些共鸣的瞬间呢？

　　03

　　异地恋中，如何培养积极共鸣？

　　（1）学会“品尝”恋爱

　　每段感情都有不完美之处，把注意力用来关注恋爱中好的方面，同时也包容那些不好的地方。

　　品尝是指关注、感激、以及加强积极的经历。

　　研究证明，“品尝“可以增加恋爱中的安全感，同时在异地恋中，品尝能帮助我们增加亲密感。

　　比如钟南山和太太的婚礼，其实看起来是非常简朴的，但两个人都因此感到非常幸福。

　　这也是因为，他们把关注点都放在了恋情的美好之处，同时忽略了那些不完美的地方。

　　品尝的方式有很多，除了为远距离而烦恼，我们可以多想想异地能够给恋情带来的好处。

　　一种简单易行的品尝方式，是每天向对方说三个ta的优点。

　　这样一来，在提高自己对伴侣的正面情感，同时也让对方感到更多情感上的连接。

　　(2) 支持彼此的兴趣与工作

　　通过支持彼此的兴趣，对方能够感受到我们ta的在乎，同时建立一个安全的依恋关系。

　　无论恋爱的距离远近，我们每个人都是在不断成长的。

　　而在一个安全的恋爱关系中，我们能够促进对方的进步与成长。

　　钟南山和李少芬年轻时合照

　　就像之前提到的，在妻子需要出国训练时，钟南山表达了自己的支持。而在丈夫出国留学时，李少芬也毅然地站在了他的身后。

　　为对方提供支持，也会让伴侣在想要放弃的时候，有坚持下去的动力。

　　同时，提供支持也是让伴侣知道，对方对自己的生活是关心的，也是增加情绪共鸣的一种方式。

　　Fredrickson告诉我们，爱情不是连续的，而是一个个瞬间积累起来的。

　　我们可以通过增加积极共鸣的瞬间，增加爱情的温度。

　　而异地恋，也没有我们想象中那么难。和近距离恋爱一样，它可以通过经营，让感情维持。

　　只要两个人够坚定，单凭距离原因，其实很难把彼此分开。

　　只不过有时候，双方都不愿意去坚持与付出罢了。

　　有时候，享受过程比结果更重要。如果还有机会不留遗憾，就勇敢地去尝试吧。

　　我们为什么要在最好的年纪，错过一段美好的感情呢？

　　- THE END -

　　作者：竹子

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