朋友负能量爆棚，经常抱怨，导致我情绪也变得很差，该怎么办？

摘要：朋友负能量爆棚，经常抱怨，导致我情绪也变得很差，该怎么办？如果你觉得长期陪伴一个低气压的沟通者，那么，你自己也需要积极地寻求专业认识，及时进行情绪疏导。

　　我有个朋友很爱抱怨：

　　进了外企，说“在外企只能当个虾兵虾将，进不了高层”；

　　换了私企，说“领导们之间内斗，一不小心就得两面受气”；

　　又换了国企，说“没什么前途，领导一脸了不起，办公室都是马屁精”。

　　说得多了，她的朋友越来越少。

　　有天她抽到张火锅的霸王餐，兴冲冲地拉我分享。餐桌上，她照常抱怨自己领导，眉飞色舞的。

　　但是，说着说着，她忽然自己安静下来，停一会儿才说：

　　“只剩你还愿意听我讲了。”

　　“我真觉得生活很苦，笑不出来。我知道大家讨厌我负能量，我也能装出正能量来，但是呢，越装正能量，我越觉得没劲，越觉得没人懂我。”

　　“我只是真实表达自己，所以就不值得有朋友吗？”

　　我听她无数次抱怨生活，但是第一次见她哽咽。

　　那一刻，我有些动容。

　　[1] 我有抑郁症，所以活该没朋友？

　　每一个心理学概念的传播，初衷都是为了让更多人幸福地生活。

　　然而，伴随着“低气压人格”、“情绪污染”这种说法的普及，比更恰当沟通方式更先到来的，是人们对低气压沟通者的歧视和责备。

　　知乎上有关于“身边的负能量者”的提问，有个回答者，不无得意地说：“我会一直怼他，让他对生活产生怀疑，再也不敢出现在我面前。”

　　对他来说，对低气压者的不友善是一件“值得炫耀”的事情。

　　不只是他个人，太多人对低气压者的态度都是“一颗老鼠屎坏了一锅粥”、“这样的人不值得交往，赶紧离开这种垃圾。”

　　豆瓣上有个话题，问大家看到朋友圈分享负能量的人，心里有什么想法。在一片“赶紧拉黑”、“太作了”的回复中，夹杂着一个小小的声音：

　　“表达了我想表达的，很羡慕。”

　　低气压的表达自带原罪，说出口就被贴上“矫情”、“想多了”、“没事找事”的标签。

　　前一段时间，重庆天才少年徐誉舒自杀。

　　在自杀前很长一段时间，他备受抑郁症折磨。他只敢鼓起勇气告诉老师，向老师坦承自己有抑郁症，并在随笔当中描写了自己的自残、自杀未遂的场景：

　　“当从窗口被人拉回时，我只是歇斯底里地嚎叫与哭泣。活着，就是人痛苦的根源；死亡才是生命的原点，终极的艺术。”

　　然而，老师用鲜红的油笔回复他：

　　“孩子，恕我直言，你想多了。”

　　这种对低气压的“不许分享”，让很多人不敢去分享自己的抑郁情绪，导致了大量“微笑抑郁者”。

　　去年6月，一个16岁的英国女孩失联。

　　在家人报警后，警方寻回了一具冰冷的尸体，并得出结论：女孩因为抑郁症而自杀。

　　女孩的家人们起初并不买账，在家人眼里，女孩特别的开心，死前的前一周她还兴奋地买了太阳镜，和家人讨论夏天在哪里度假。这样快乐的人怎么可能抑郁症？

　　然而，在收拾女孩遗物的时候，他们发现了她书里的一张便签。

　　书签上写着“I'm fine”（我很好）。

　　然而，把书签倒过来看，写着的却是“Help me”（救救我）。

　　[2] 低气压的不是人，而是沟通方式

　　太多时候让一个人崩溃的，不是痛苦本身，而是无人可以倾诉。

　　然而，无论是低气压者本身，还是他们周围的人，都错误地把“低气压”本身当做原罪。

　　实际上，真正让人退避三舍的，不是抑郁者本身，而是围绕着低气压沟通方式的情绪体验。

　　当人们和低气压者沟通，有什么样的体验呢？真正想拒绝的是什么呢？

　　（1）低气压的沟通方式，让聆听者也陷入无力感

　　就像是我的朋友，在外企、私企、国企当中，反复都会遇到人际不和谐的问题。

　　并不是没人帮她出谋划策，她的父母、闺蜜，都曾给她一些建议，或者是接地气的职场人际技巧，或者给建议让她在老家先发展。

　　然而，她对所有的建议都不感兴趣、都不满意。

　　这是很多聆听者面临的问题：每一个我想出的解决方案，都被低气压者迅速否决，搞得我自己也变得很无力。

　　人们的很多心理问题都会在强迫性重复（obsessive repetition）当中体现。

　　她在无数次抱怨当中，虽然每次都提出新的困境，然而每次的问题其实都直指同样的根源：归属感的缺失。

　　然而，普通的聆听者也没有接受过专业的训练，不能察觉她真实的问题在哪里，对“这也不行，那也不行”的态度感到无力，所以干脆就不想管了。

　　（2）易碎的玻璃心，让沟通产生压力

　　我在微博抑郁症超话里认识了一个人，有抑郁症倾向，想自杀。

　　聊了一会儿，见他情绪稳定下来，我开始一边做其他事情，一边和他继续聊。

　　然而，见我回复速度慢下来，他忽然开始道歉。

　　“太对不起你了，占用你这么长时间。”

　　“我真的很抱歉，是不是说了太多负能量的事情？”

　　“我这人就这个样子，活着，就一直在拖累别人。”

　　“频繁道歉”是低气压者常会出现的举措，他们对沟通自己的负能量，其实是抱有愧疚心理的。这样的愧疚是善意的，然而，这样的敏感同样让人觉得“鸭梨山大”。

　　每一次道歉，聆听者都产生了“下次我得快速回复”的压力。

　　每一次过度的道歉，聆听者都觉得“我得反复斟酌、遣词造句”的疲惫。

　　聆听者们既然选择了“听”，最初都是想要伸手帮助对方的。然而这份压力和疲惫，让他们在下一次遇到类似场景的时候，心生怯意。

　　（3）低气压沟通方式导致“边界模糊”

　　低气压沟通的“边界模糊”也分为两种。

　　一种是不分时间、不分地点、不分场合地情绪分享，这让很多人觉得心累，同时觉得没有一丝一毫的自我空间。

　　我的一位朋友最近刚和自己的小女友分手。

　　他说，女友年纪比他小五岁，平时都觉得她很可爱，就算她再怎么撒娇，他都愿意包容、愿意给她更多安全感。

　　但是，今年因为业务受到冲击，工作其实非常不顺利，他得加倍努力才能保住饭碗。

　　然而小女友并不能体会他的压力，每天都会花好几个小时给他发短信，强迫他听自己生活里的种种不愉快。

　　“我一直都想护着她，但是，那一刻我觉得心好累。我苦不苦没有人在意了。”

　　另一种边界不清，是来源于倾诉者“对谁都可以倾诉”，让聆听者觉得自己可有可无。

　　有的时候，我们的伤痛是很隐私的，事关自己的原生家庭、恋人、自己的失败经历。

　　愿意向其他人展示自己的伤疤，原本是一件勇敢的事情。

　　听到这些创伤故事的人，原本感到被信任的感动，想要积极地帮助聆听者。

　　然而，当他们隔几天发现，原来倾诉者对谁都会把自己的伤疤掏出来看，这让他们也会产生强烈落差，感觉自己是个“可有可无的情绪垃圾桶”，反而不愿意再理会倾诉者了。

　　[3] 如果你是低气压沟通者，该怎么做？

　　虽然“低气压沟通方式”有种种原因，让人们不自觉地想要逃避。

　　然而，错误的是沟通方式，而不是倾诉的人。改变沟通当中的细节，就能改善问题。

　　如果，你就是那个低气压沟通者，你可以有意识地做出以下改变。

　　（1）用更善意的假设解读别人

　　“ta不回短信，是不是觉得我太麻烦啊？”

　　“昨天和ta聊天，ta意味深长地看了我一眼，估计是看不惯我，又不好意思说吧？”

　　带着消极的假设去解读别人的行为，毫无疑问只会让自己更焦虑。

　　假设别人讨厌自己、假设自己是个负担，这都会引发自己“被抛弃”的恐惧感。

　　然而，实际上真正会让人下定决心离开的，不是你找ta们倾诉，往往也不是你倾诉的内容本身，而是你若即若离、患得患失的情绪。

　　人们在交换秘密、交换脆弱的时候，本质上是在向对方宣言“信任”。倾诉负面情绪，本身并不会让对方讨厌，然而你的敏感传递出“我觉得你会用负面地看待我”这种不信任感。

　　你可以尝试用更善意的角度去解读：

　　“ta回复得很慢，大概是因为ta很善良，想要好好措辞保护我的情绪吧。”

　　“ta现在很忙，但是依然愿意听我分享，是因为珍惜我们的感情。”

　　当你的角度改变，就会变得不那么敏感，不那么“玻璃心”，也让对方少了很多沟通的压力。

　　（2）更尊重别人的边界，不把别人的选择当成对自己的责备

　　2014年，康奈尔大学和Facebook联合做了一个极具非议的实验。

　　他们选取了70万用户，在用户不知情的情况下，让一组用户看到更多积极向上的分享，让另一组用户看到更多消极的分享。

　　结果，一年内的时间，看到更多积极讯息的人，自己也发布了更多快乐的时刻；而整天看到消极讯息的人，他们也变得阴霾，也发了更多消极的内容。

　　虽然这项实验侵犯了用户的隐私权，但是，实验结果清晰验证了情绪的传染力：看到负面情绪的人，自己也会变得负面。

　　人们天性有逃离痛苦的趋势。

　　如果在你身边有人选择“远离你”，不要把这件事当做对自己的指责。

　　和你一样，每个人都有自己的情绪需求。他们以“远离”这种方式在表达自己的情绪需求。

　　他们会远离你，也会远离和你不一样的人。人与人之间的相互选择永远存在，不要期待“被优待”，特权向来和歧视是一体两面。

　　长辈们对小孩够好吧？一直慈眉善目，饭来张口、衣来伸手。然而，伴随着孩子特权的，是父母不指望小孩能担当任何责任、不给予他们选择权。

　　不向别人要求“优先选择权”，是你索取平等对待的基础。

　　（3）寻求专业听众

　　我们的倾诉当中，隐藏着真实的情感需求。

　　然而，有的时候，因为“害怕被拒绝”、“情感麻木”等等原因，这种真实需求被隐藏地很深。无论是聆听你的家人和朋友，还是你自己，都没有意识到你真实的需求。

　　你如果向周围的人反复倾诉同样的问题，他们没办法从你的强迫性重复当中获取有效信息。

　　这会让他们产生沟通挫败感，也会把他们退得更远。

　　然而，你可以寻求专业人士的帮助，从你的强迫性重复当中，分析你真实的问题，更有效地解决你的困境。

　　[4] 如果你关心的人是低气压沟通者，该怎么做？

　　如果，你周围的人有低气压的沟通者，你该怎么做呢？

　　首先，你有正当的权力选择“陪伴”还是“远离”。

　　如果你决定离开，并不代表“不够善良”或者“冷漠”，并不需要怀有歉意。然而，请选择更善意的方式表达自己的边界。

　　许多低气压者，都在遭受抑郁症，这是一种对个体情绪破坏力极强的症状。

　　“不可控制的负能量和绝望”本身就是症状之一，这无关个人品质。抑郁者仅凭意志力走出来，完全是小概率事件。

　　如果你选择留下来陪伴，那么，就要学会一些针对低气压的沟通方式技巧。

　　首先，低气压沟通者在向你倾诉的时候，往往并不是在寻求解决方案，而是寻找共鸣。

　　读懂“言外之情”是和低气压沟通的基本功。

　　比方说，一个容易自卑的老公，如果总是爱对自己的老婆吐槽，“你这里没打扫干净”、“饭做得不好吃”。

　　其实，有些情形下，他并不是真的想抱怨老婆不好，而是想强调“我爱干净”、“我也懂什么好吃”、“我不是一无是处，对家没有贡献的人”。

　　读懂低气压者的真实需求，才能避免很多充满无力感的争端。

　　其次，尽量不要给对方贴标签。

　　尤其是作为一个非专业人士，尽量不要在读了公众号文章，就用自己一知半解的心理学知识为对方贴上标签。

　　贴便签不仅会让产生“被物化”的不尊重感，也很有可能让ta们被不专业的分析误导，尽量陪伴着你关心的人尽早获得专业人士的帮助。

　　最后，不要忘记关心自己的心理健康。

　　如果你觉得长期陪伴一个低气压的沟通者，那么，你自己也需要积极地寻求专业认识，及时进行情绪疏导。

　　只有你是安好，才能更好地爱着另一个人。

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