如何评价婚姻纪实观察真人秀《再见爱人》？

摘要：男女互为伙伴，互为子女，也互为父母。修通了这一点，过去的遗憾和未来的幸福，才能一起圆满。

　　印象比较深刻的是魏巍和佟晨洁这对夫妻，他们的相处模式，让人想到了心理学中“理想化母亲”的概念：每个人的幻想中，都有一个完美母亲形象，她能做到现实中母亲做不到的一切。

　　魏巍的幼稚，佟晨洁的成熟，让这对夫妻更像“儿子和妈”。

　　魏巍曾经在节目上说：“你们以为我不会做饭吗？我故意让给老婆做，这样她才感觉我需要她”。

　　这种言论并没有得到大家的支持，魏巍愤然离席，妻子佟晨洁哄了他好一会儿，魏巍才开心起来，重新融入集体。

　　魏巍和佟晨洁结婚7年，婚后特别依赖妻子，总是情绪化、爱喝酒、无缘无故发脾气，需要妻子把他捧在手心。

　　相比魏巍的不成熟，佟晨洁要理智得多。她很喜欢照顾魏巍，但也知道单方面付出的关系问题重重。尽管魏巍想要孩子，佟晨洁还是坚持：除非魏巍成熟起来，否则他不适合当父亲。

　　魏巍对佟晨洁的索取，就像对理想化母亲撒娇；佟晨洁对魏巍的照顾，也像一位理想母亲的付出。

　　母爱是无条件的，所以这种爱是单向索取的，可现实中，没有人能一直无条件对另一个人好。

　　[一] “理想化母亲”，是我们对过去的补偿

　　当男性寻求一位“理想化母亲”做恋人，他其实是在寻求母亲的替代品。

　　弗洛伊德在《性学三论》中提到：那些潜意识里被认为不可替代的东西，会被人们在现实中一再地追寻，因为替代品终究是替代品，不可能与他们所期望的到的东西完全吻合。

　　童年母爱缺失、成长环境孤单的孩子，心理发展停留在俄狄浦斯期，形成恋母情结。所谓俄狄浦斯期，是指人类心理发展的某个阶段，如果能顺利度过这个阶段，孩子会成熟起来，担当家庭；

　　如果母爱被剥夺、没有顺利度过，孩子会停留在恋母情结里，想象一位理想化母亲陪在身边。成年后，他会竭力追寻理想化母亲，并且从她身上寻求爱。

　　但渐渐的，他会发现：即使找到了完美恋人，感情很融洽，恋人也付出很多，他的内心还是空落落的。仿佛有一个声音叫嚣着“给我更多！”

　　对男性来说，这样的恋人就像“止痛药”，让他忘记过去的伤痛，可伤口依然存在。对女性来说，在恋爱中像母亲一样付出，就像“遮羞布”，能够掩盖潜意识里的自卑。

　　女性也有恋母情结，弗洛依德认为，女性的恋母体现为“仇母”，女孩童年缺失母爱，成年后就渴望成为一名更优秀的女人，把母亲比下去。

　　此时，女孩的自我会分裂成两个：一个是真实的自我，渴望正常地爱与被爱；一个是虚假的自我，渴望证明自己比妈妈强，来补偿自己缺失的母爱。

　　当女孩选择在恋爱中成为“母亲”，虚假自我就占据上风，这如同饮鸠止渴，产生一种矛盾心理：越是因付出而感到短暂满足，越是因掏空自己而感到疲惫。

　　“妈和儿子”一样的亲密关系，就好像角色扮演，男女扮演着各自的角色，自认为这就是自己一直想要的幸福，其实只是一层幻影，离真正的幸福相差甚远。

　　[二] “母子式”的恋爱，不能挽救亲密关系

　　《哆啦A梦》大电影中，有这样一幕：新郎大雄恐婚，婚礼前逃跑了；新娘静香决定等他，面对好友劝阻，她坚决地说“无论多少年我都会等，因为我相信他会回来。”

　　男孩不愿意承担家庭责任，女孩一人承担了所有，这种无条件的爱，就是“母亲”的爱。现实中，默默等候的新娘将会孤独终老，因为不愿意长大的男孩，越是被爱，越是恃宠而骄。

　　弗洛依德在《性学与爱情心理学》中写道：当一个孩子知道他的生命是父母给的，或他的母亲给了他生命时，他感恩父母的柔情中，常常混杂着要让自己变得强大和独立自主的冲动。

　　孩子渴望用具有同等价值的礼物回馈父母，甚至幻想着“帮母亲生一个跟自己一样的孩子”。他们内心缺失的爱和遗憾，都在繁衍后代这件事上得到了满足。

　　这意味着：如果男孩有机会当父亲，他会尝试变得独立。要是这期间，恋人像妈一样照顾他，他会感到自己活着没有价值。

　　一种无法繁衍后代的恐惧、父性力量发挥不出来、被母亲主宰自由的自卑，压制着他一直做一个小男孩。

　　而女友在这个过程中，收获了一种欢喜感。这种欢喜感是不真实的，她们不知道，自己在无意识中阻碍恋人成熟独立——恋人一旦独立了，就不再那么需要她了。

　　她们借着恋人的身份，做着“当妈”的事情，这带来两种错觉：“我被肯定”和“我被需要”。事实上，肯定和需要都是幻觉，男友不见得那么需要她们，但她们想通过照顾一个“小男孩”，来肯定自己的价值。

　　她们没有看到真正的自我，只看到虚假的自我，假自我没有力量，所以她总会越来越疲惫。曾经有多享受付出，最后就有多埋怨付出得不到回馈。

　　“妈和儿子”的亲密关系里，男女两人都在补偿内心缺失的爱，他们活在过去，但这不是解决问题的方法。因为真正经营好关系的能力，需要活在当下。

　　[三] 高质量夫妻关系，从互为父母开始

　　发自肺腑感到满足，是优质亲密关系的特征。“妈妈”的疲惫，“儿子”的幼稚，或多或少都会带来不满足，甚至摧毁整个关系。

　　这个时候，我们该怎么办呢？答案是：解铃还须系铃人。心理治疗中有一个“角色扮演法”，通过男女双方角色互换，来学习换位思考。

　　具体操作方法是：在一个安静私密的房间里，准备两把空椅子，男女双方面对面坐在椅子上，一个扮演妈妈，一个扮演儿子。

　　首先，双方轮流表达。

　　“儿子”向“妈妈”倾诉心里话，比如：我想长大了，有些时候你可以不用那么照顾我；“妈妈”向“儿子”倾诉心里话，比如：我老是操心你的事，其实很累，我有时也想享受轻松惬意。

　　接着，双方交换角色，男孩成为“父亲”，女孩成为“女儿”。

　　“父亲”向“女儿”倾诉心里话，比如：有时候我心疼你，想照顾好你；“女儿”向“父亲”倾诉心里话：每当你展现男子气概时，我都会想依靠你。

　　然后，在角色框架里，各自向对方提一个简单要求，比如“女儿”可以提：摸摸头、抱抱我、举高高……

　　“父亲”可以提：按摩肩，唱只歌，跳个舞……

　　这样一轮下来，过去堵住的认知盲区，因为换位思考打开了；被虚假自我约束的真实自我，也重新产生了力量。

　　“角色扮演法”在心理咨询中被广泛应用，长期坚持的话成效卓越。比如约定每周一次、每月两次，到了那天，双方就抽出60分钟时间互换角色。

　　心理咨询有一句老话：人最大的问题，是不知道自己有什么问题。所谓“当局者迷”，每个人都在既定的人生剧本里演绎生活，“角色扮演”能帮助我们跳出狭隘视角。

　　最重要的是，它能带来心与心的流通，让男女双方意识到：“妈”不一定真的想当妈，“儿子”也不见得真的不想长大。好的感情，是互相扶持，一起成长。

　　男女互为伙伴，互为子女，也互为父母。修通了这一点，过去的遗憾和未来的幸福，才能一起圆满。

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