在网上看到一个“全国统一道歉方式”：
父母和孩子吵架后，父母的道歉方式就是一句“吃饭了”。
很多人表示感同身受，好像家里被人装了摄像头。
更神奇的是，在评论区网友给出了一个“全国统一表达委屈的方式”。
那就是——干吃米饭，不抬头。
就坐在自己的位置上，一口菜都不吃，筷子打死也不想伸出去，用无声的方式表达自己的抗议。
像这种受了委屈之后，用沉默表达，哪怕眼泪已经在眼眶里打转，也一句话都不说，这是很多人都有过的经历。
不仅是和父母之间，包括和爱人朋友相处的时候，都会有类似的体验。
不说话的时候，并不是没话说，而是把话都变成了内心戏。
表面上是沉默的，内心却早已演了一部《甄嬛传》，把所有的情绪都藏在了沉默里。
反正，说了别人也不会理解；
反正，说了会显得自己矫情；
反正，说了反而可能吵起来；
反正，张开嘴也不知说什么。
委屈的时候不想说话，把所有的心里话都咽下去，是很多人都有的“委屈失语症”。
01
沉默，
是无声的还击
电视剧《乔家的儿女》中，乔三丽就是一个很内向的女孩，她遇到任何事都习惯藏在心里。
小时候有一位怪叔叔，总是找各种理由支开妹妹，然后对她动手动脚的。
她不敢说出来，怕说出来爸爸不信，怕说出来哥哥会找人打架，只能自己默默忍受着。
长大后，这段经历成了她的阴影。
在遇到心仪的男生后，那段经历依然萦绕着她。
有一次男生想要抱抱她，她尖叫了一声，惊慌地跑开了。
她拒绝了那个男孩，不管对方怎么追问，她都无法开口说出自己的创伤与疏离。
所有的委屈，都化成了无声的叹息。
沉默，成了不让别人看透她的保护伞。
只要不说出来，就没有人知道自己的“不堪”。
我们习惯了把沉默当成一种防御机制，我们习惯了用无声的方式保护自己。
不说话，可能是因为“不敢说话”。
怕说出来之后，自己会不被爱，怕说出来之后，自己会被嘲笑，怕说出来之后，自己会被看穿。
我们用沉默保护着自己，同时，也用沉默惩罚着别人。
在一段关系中，我们往往认为脾气最大的，声音最高的那个人是错的。
而那个乖巧安静，连话都没有说一句的那个人，是没有做错什么的。
但是实际上，无声并不代表没有情绪，无声可能是最大的愤怒。
我们用无声避免与他人发生争吵，同时也让对方无计可施。
就像乔三丽用她的无声在向对方呐喊：我有我的痛苦，你们为什么看不见我的无助？
在这场无声的对决中，越是主动想要表达那一个，越是处于权力的下风。
他们着急，他们迫切，他们渴望沟通。
而沉默的一方，用无声来表达愤怒，来获取关注，来赢得道德感，来制造不确定感。
越委屈越不想说话，是因为越委屈越想被听见，被看见。
02
不想说话，
是防止自己被听见
我曾经也是一个在争吵中，不喜欢说话的人。
虽然我不解释，但是我也很讨厌被人误会。
如果与别人发生了分歧，我会冷着脸，充满委屈的眼神，然后一言不发。
别人总是会说：你说啊，你有什么想法你说出来啊。
而我那些想要说出的话，就像一块石头一样卡在嗓子眼，只要一张嘴石头可能就变成伤人的武器，我自己的眼泪也会决堤。
后来，我细细觉察过彼时的自己，为什么无法表达，为什么无法言说？
因为说话与沟通，意味着关系层面的索取。
就像婴儿吮吸妈妈的乳汁，如果吮吸过多，婴儿就会有愧疚感，仿佛自己占有了太多。
当我们受了委屈的时候，我们用不说话的方式，防止自己被听见，防止自己占有太多的资源。
因为如果说出来，我们就会消耗别人的情绪，我们就在夺取别人的情感。
这些感受，无疑会刺激起我们的内疚感，让我们觉得自己是贪婪的，让我们害怕自己被讨厌。
受委屈的时候不说话，是防止自己被听见，防止自己的心声打扰到别人。
就像我曾经一言不发的样子，明明心里有很多话，明明有很多委屈，但是一句话都不说出来。
除了在用沉默占据道德感，我也是在害怕。
怕自己说出来心声后，反而被狠狠的攻击。
怕暴露了自己的真实后，依然不被接纳。怕表面自己的真心后，会占有别人太多的情感。
比如乔三丽如果真的跟父亲、哥哥、男友都讲出了自己的创伤，她可能会面临更多未知的情绪。
父亲可能会怪她小小年纪就会“勾引”别人，哥哥可能会从此对她小心翼翼，生怕那句话刺痛她，男友可能会嫌弃她，可能会像哥哥一样，要付出更多的情绪来守护她的创伤。
不管是哪一种，都是她不愿意去面对的陌生感。
相比之下，把委屈吞到肚子里，不让自己被听见，才是她熟悉的感觉。
不说话，是不想说，也是不敢说。
03
“说了也没人懂”，
是最深的绝望
“委屈失语症”的人，都要一个共同的心理假设。
在说话之前，他们就已经默认自己的被讨厌的，不被接纳的，说出来的话是不被理解的。
这种负面的“心理预期”，往往是童年时期的我们与父母关系的投射。
我们从小就被教育，要懂事听话乖巧。
尤其是把委屈藏起来的时候，会换来“懂事”的赞美。
藏起委屈，切断关系，是我们的习惯做法。
一个孩子如果从小的需求得不到回应，他就会有一个委屈的内在小孩，他也就不再相信自己会被回应。
更可怕的是，我们也不敢再去重新建立关系。
长大后，再遇到类似的情况，童年的那种羞耻，尴尬，无助的感觉迎面而来。
我们很难让自己重燃希望，我们很难接纳自己对关系的渴望。
闭上嘴，似乎是最好的选择。
的确，一直在防御，紧紧关闭自己，会让自己感受到安全。
但是，同时也会封闭自己的情绪，让真实的自己无法流动出去。
外面的情感进不来，我们的情感出不去。
其实，我们现在的“委屈失语症”是在守护过去的内在小孩。
过去的那个小孩的确脆弱，的确无助，的确很容易被欺负，可是，现在的我们早就不再是那个小孩。
过去的环境，可能充满不安，可是，现在的环境，很可能是安全的。
我们已经长大，再也没人敢欺负我们，除了自己。
想要克服“委屈失语症”，有一个小方法叫做“内心戏码外化”。
下一次当我们委屈的时候，可以试着捕捉自己内心的声音。
把内心的那些话，那些委屈都记录下来。
最开始的时候，可以先自己写在本上，或者记录在手机上。
把潜意识的思维意识化，把内心的想法慢慢外化。
终有一天，当我们外化得足够多，当我们开始看见了自己，也许那些委屈就能够通过嘴巴表达。
哪怕无法遇到那个足够安全的人，至少，我们感受到了自己的情绪，我们懂得了真实的自己。
委屈了就该说出来，伤心了就该哭出来，不管是大人还是小孩。