2018年，南京一位 33 岁、身体健康的年轻妈妈，辅导孩子作业时，因孩子磨蹭动怒，气出急性脑梗。江苏的一位985博士妈妈，在孩子写作业难为哭了之后，也崩溃大哭：“就几个字，她写了三个小时……”
都是妈妈，是因为女性爱生气吗？并不是。2021年12月，上海一位爸爸在辅导作业时，一时没控制住情绪，怒而将孩子的练习簿点燃扔下了楼，差点引发大火烧了邻居家。
辅导作业，这个本来透露着温馨、上进的场面，成了横亘在父母和孩子之间的一道鸿沟。好像对于这届家长来说，无论怎样的克制，都无法掩饰“怒火中烧”的外露。然而，我们到底因何而怒，是什么触发了这样的崩溃？
这届孩子特别不好管吗？好像也不算。毕竟我们也是这么一点点长大的，放下“恩怨”冷静想想，好像这届孩子的顽劣程度跟幼时的我们也算不相上下。如果不是孩子的问题，那家长和孩子之间，冲突的根源到底是什么？
01 根源之一：父母内心的创伤 很多时候，我们都误以为，是“孩子的错导致我发火”。但仔细回顾冲突的过程，我们不难发现，在每一个发火的家长心中，都藏着一团“易燃物”，孩子的行为只是点燃我们情绪的火柴。 这个“易燃物”，可能是我们成长中的创伤，没被满足的遗憾或没被解决的问题。尤其是，当家长幼年某方面的恐惧、担忧没有得到安慰，又碰巧在亲子关系中被触及时，就很容易反应过激，引发情绪失控。 所以，亲子冲突的部分本质，是家长幼年的创伤在当下被唤醒。这也是很多家长，在冲孩子发火之后，充满愧疚和疑惑的原因——冷静下来想，好像也不是孩子的错，但当时就是无法控制自己。好像无形中有一只操控的大手，让“失控”成为一种必然。 人生来都有一个真我，但由于后天成长的环境、父母的养育方式，为了迎合父母和他人的需要和接纳，很多人的真我会在成长过程中逐渐迷失，慢慢形成了一个虚假的自我。比如，男生常常被要求坚强、女生被要求温柔，长大后他们果然都成了父母期望中的样子——只是这是假的。 虚假自体中的父母，提供给孩子的，是充满了被污染过的情感能量的成长环境。在这样的环境中，父母没有能量和孩子的需要调和，亲子关系时常被一堆干扰因素包围，变成一团混沌。这些因素可能来自家长的幼年经历、社会文化、生存环境等等。 但如果我们能把这种“失控”，看作是“迷失的自我”发出的信号，把注意力转向安慰自己、面对自己，“失控”的力道就会慢慢松动，我们就有了改变和成长的机会。 从这个角度，或许我们可以说，家长不但不应该抱怨孩子各种不配合，反而应该感谢跟他相处的“黄金机会”。养育孩子的过程，让我们也获得了走进自己内心的机会，看到自己的内在需求，整合那些未被解决的感受，真正地跟孩子一起慢慢成长、蜕变。 02 根源之二：恐惧的力量 所有的焦虑，本质上都是源于恐惧。克里希那南达、阿曼娜在《拥抱你的内在小孩》一书中提到，我们每个人都带着一个内在小孩，这个小孩，有着深沉恐惧和缺乏安全感的内在空间。 但恐惧本身并不是问题，是那些没被识别、被感知、被接纳的恐惧，制造了我们的生命问题。当我们的心智被恐惧支配时，我们便无法真实地经验和享受人生。 而当我们挑剔自己或他人的时候，正是我们被恐惧支配的时候。孩子是唤醒我们恐惧的最佳催化剂，因为我们深爱着孩子，他们能激起我们原始的保护欲。那到底，我们恐惧的又是什么呢？
或许是“不被爱”的恐惧。
每个人都在心底渴望着被爱，这种渴望如果在幼年未被满足，成年后的我们要么想尽各种办法追逐被爱；要么就此封闭自己，接受表层的爱，拒绝更深的爱。 内心空虚、缺乏被爱的父母，与孩子的互动都是出于自己的需要，而不是出于对孩子作为独特个体的真正关心——无意识间做出的决定，可能都是为了满足自己，而不是真正为孩子好。这种纠结、不安全的感觉，很容易被孩子吸纳，他们逐渐会活得战战兢兢、甚至像父母一样长成一个缺爱的大人。 或许是对投入的恐惧。 如果我们的父母因性格或生计所累，没有给予幼年的我们足够的爱和认同，长大后的我们，会害怕全身心投入地奉献自己。这种少爱的环境会给我们传递一个讯息：爱是有限的、匮乏的、不能浪费的，还是先保护好自己吧。 于是，我们会被孩子对爱的无限渴求击倒。很多父母会选择逃避，强迫自己沉溺于工作或社交，就是为了避开和孩子的情感交流。——完美地把自己的童年经历再复制一遍。 或许是对不幸福的恐惧。 很多人都不会把不幸福看作人生的组成部分，不幸福给他们带来的是负罪感。当孩子哭闹、沮丧的时候，我们想的是如何帮他赶紧解决问题、消除这种不快乐的感觉，这种企图用自己的方式来“保护”孩子远离伤害的做法，无意间剥夺了他们从“不快乐”中锻炼出坚韧个性的机会。 如果父母小时候的真实情感没被认可，他也无法理解孩子遇到的不愉快情绪，更谈不上帮忙梳理。按照这种模式养育出的孩子，擅长藏起自己的悲伤，在大人面前戴上一副讨好的面具，而那些被藏起来的真实感受，就会通过身体的不适表现出来：发烧、头痛、身体疼，也有可能是成绩的下滑。 除了这些，还可能有对“我不够好”、“我没用”的恐惧，对“失去控制权”的恐惧，以及对“平凡”、 “资源短缺”的恐惧…… 如果我们能慢慢意识到，对孩子的很多反应都源自于内心的恐惧，可能亲子模式就能悄悄改变：生活的目标不再是为了摆脱恐惧，而是接纳它、学会与它和平共处，相信自己和孩子有足够的智慧和能力来对付各种处境带来的恐惧。这样，恐惧不再让人害怕，反而成为一股力量，帮助我们获得更大的快乐和满足。 03 根源之三：时间概念的冲突 家长和孩子各自眼中的时间线不同。孩子看到的作业，就只是作业，一项作业而已，完不成又会怎样？他们活在当下，渴望享受每个瞬间。 然而家长看到的，却是遥不可及的未来：作业完不成——学习搞不好——考不上大学——过不好这一生。有多少家长眼中看到的是孩子做不好的作业，脑补的却是他悲惨的人生。 如果去掉中间的过渡项，“做不好作业”和“过不好这一生”能完全、直接划等号吗？相信稍微有点理智的人，都会断然摇头，然而在很多家长的执念中，从“作业”到“人生”之间却有一根坚实无比的链条。 近年的一份《中国家长教育焦虑指数调查报告》显示，68%的家长对孩子的教育感到“比较焦虑”或“非常焦虑”。不焦虑的家长仅有6%，而家长最焦虑的年龄段集中在幼儿和小学阶段。他们为孩子的未来而焦虑。 新生代的父母大多都是教育的受益者，他们就像是狂风暴雨中的夜行者，稍有风吹草动，就有可能让他们前功尽弃，数十年功力尽毁。“唯恐孩子输在起跑线上”的焦虑对他们而言，更是一种焦灼。 所以，家长才不惜忽视孩子自然发展的天性，把期望强加在孩子身上。期望越大，焦虑感就越大，家长和孩子之间的冲突也就越强烈。 04 【结语】 亲子关系模式、情感模式，大多都来源代际传递，甚至历经数代的延续；映照出来的，都是父母的父母、甚至祖辈们的心路历程。改变并不容易。 然而觉察就是改变的开始。当我们能觉察到，真实的自我可以不依靠任何人而独立存在，谁也没有权利来定义我们的人生；当我们撕去那些曾经热爱过的贴在身上的标签——优秀、上进、成功、富足……一个自由的自我便开始觉醒了。 当恐惧成为我们寻找创新的解决方法的垫脚石，失去了控制我们生活的力量，就能以一种更有机的方式嵌入我们的生命，让我们变得更强。 最后，分享一首让我很有触动的小诗，这首诗来自《家庭的觉醒》一书。新的一年即将开启了，希望这首小诗能让你有所思考，在新的一年跟孩子一起，成为更好的自己： 希望你有幸有一个这样的孩子—— 他与你对着干，从而你可以学习如何放手； 他不听话，从而你可以学会聆听； 他有拖延症，从而你可以学会欣赏静止时的美； 他老忘事，从而你可以学习摆脱对于事物的依恋； 他过度敏感，从而你可以学会理智； 他总是心不在焉，从而你可以学会专注； 他敢于反抗，从而你可以学会打破常规思维； 他感到害怕，从而你可以学会相信宇宙的力量。 希望你有幸有一个这样的孩子—— 他使你学会， 这一切不是关于孩子， 而是关于你自己。 参考书目： 1，《家庭的觉醒》，作者沙法丽·萨巴瑞，上海社会科学院出版社、青豆书坊出版； 2，《拥抱你的内在小孩》，作者克里希那南达、阿曼娜，漓江出版社出版。