老话说一个巴掌拍不响。如果一个人告诉你说，你知道我妈有多固执吗？我说晚上吃米饭，他非要吃面条。我们一听这个话就知道你妈是很固执，你也没好到哪儿去啊，他跟你争的这么来劲儿，是因为你也不肯放手呀。
那有没有单方面的控制呢啊，你说什么就是什么，我完全不反抗。它的本质呢，就是实力的对比很悬殊。所以，只要父母还把持住这个家庭的经济命脉，他们对我就有绝对的控制权。在这种关系下，其实很少会出问题，因为它很简单。一方单方面的管，另一方呢，单方面呢顺从，反正管人的会很爽，那被管的呢，你也没办法反抗，所以这种关系其实是没问题的。
但是在成年人的关系当中，这种绝对的控制其实很少，因为我们长大了，我们把重要的东西呢，一样一样都抓在自己的手里，我们也不再是说担心违逆了父母，我们就没饭吃没钱花。换句话说，已经没有什么东西是非要依赖他们不可的，但他们还要管我，还要控制我，那我肯定会想要反抗。这时候就开始有问题了
在控制和反控制的关系里，为什么我们不想被控制，又不能够一劳永逸的拒绝呢？我们的依赖来自于哪里？
依赖通常来说会有三个来源，第一是来自于惯性，小时候我们讲规则，其实后半句是你必须要听，否则就会怎么怎么样，它是一个条件式的语句。绝对化的一个命令，我们很少去思考，如果我不听呢？我会付出什么样的代价？这个代价是我可以承受的吗？我们很少这样去想。顺应这种惯性呢？我们就会被一些莫须有的东西给限制住。明明我们可以提出挑战的时候，但是我们不敢。
举一个请保姆的问题，女儿又一次次的去问，妈妈说我想请一个保姆。那个妈妈一次一次的驳回，旁观者就问说你为什么非要去问妈妈呢啊，请保姆是你的权利，你直接请一个不就好了吗？有人会自动思维：哎，这个不好吧，怎么可以不经过妈妈的许可呢？这个不切合中国的实际，这些人就说实际情况是，如果我自作主张请保姆，我妈妈肯定要生气的。我说对妈妈是会生气，那生气了又会怎么样呢？他们就觉得太夸张了，你还问我生气了会怎么样？生气了那谁都过不好啊。我说过不好是多长一段时间呢？是怎么过不好呢？他会打人吗？他会砸东西吗？还是会怎么样？那你会做什么事来哄他呢？一般要哄他。多长时间他才会消气儿呢？你会发现这些问题他其实没想过，因为这是他的惯性。在他看来，生气就已经是天塌下来了，你不能再想下去了。他从来不敢去面对这之后的这些可能。
那作为旁观者呢？实际上我们都能看到，就算是这个生气的可能发生了，也不是世界末日。灾难性的那些想象，它更多的是存在于我们的头脑当中，它不一定是现实，或者说它不一定是说发生了我们就没法应对的，这是依赖的第一个来源。
惯性依赖的第二个来源呢，是内疚感，我们会因为别人难过，然后就会自己觉得很难过，特别是父母，然后我们就会不断的让步。父母一伤心，我们就觉得肯定是自己哪没做好，这个时候有很多的大词儿，什么孝顺呐。良心呐，什么感恩，反正就是有这个道德的意义，其实这个也是惯性的一种，很多时候呢，内疚和控制是联系在一块儿的，特别是在中国，很多父母他未必知道这个道理，但是他们就会无意识的运用这种方式，比如说哭，展现自己的那个痛苦，强调自己的痛苦，甚至是强调自己，比如说生病不舒服，这个就好像是他们手里的王牌。就像前面说，请保姆不经过妈妈同意，妈妈会生气，会骂人。其实生气不是最可怕的，最可怕的是妈妈会伤心，会一句话都不说，就在那默默地流眼泪啊，就在那唉声叹气。我相信在很多家庭里边，这个才是具有绝对控制权的一个方法。
很多人天不怕地不怕，他最怕的就是自己做错了事儿，让别人伤心，这个就是他的死穴。那如果不把这个点处理好的话，他就可能因为这个内疚感长期处在被控制的关系当中。
那我们依赖的第三个来源呢，在于有的时候我们自己也需要这种纠缠的关系。涉及到很多并非原则性的问题，比如说穿什么隐，吃什么饭，去哪玩儿，它就会陷入到那个旷日持久的战争当中。有时候我们看着都替他着急，说芝麻绿豆大点的事儿，你有什么好争的呢？你要么就听人家的，要么你就自己玩自己的。但是他不啊，他既不去解决冲突，他也不回避冲突，他非要让双方就长期处在那个纠结的状态当中，其实啊，以后我们会讲到，他是在某种程度上很享受这种持久战的感觉。
比如说我以前有一个来访者，她是一个公司的高管，40多岁了，看起来是一个非常干练，非常有能力、有主见的一个女性。他跟我说，他说我都40岁了，我的父母还把我当成一个小孩子看，我每次去看他们，我说我没吃早饭，他们就叮嘱我说你要吃早饭，你不吃早饭对身体不好，哎，我自己的身体，我自己不知道照顾吗？为什么他们每次都要跟我说呢？我就问他，你明知道他们每次都要跟你说，那为什么你每次还要告诉他们说你没吃早饭呢？后来我们就着这个话题往下聊，一边是父母把他当小孩子来控制，一边呢，是他自己也像小孩一样主动汇报，邀请父母来玩这个控制的游戏。我们谈到后来，他就意识到，其实啊，这是他跟他父母保持关系的一个方式。一方面呢，父母在用吃不吃早饭的事儿来控制他，一方面他其实也在拿啊，我没吃早饭这个东西来控制他的父母。如果离开了这个互动方式。也许他们双方都不知道该用什么其他的方法来保持亲密。
你想让他放掉你呢，你自己也要先放掉他，否则呢，两个人就是一个相互依赖，相互反抗，陷入到一个相爱相杀的这个持久战当中。
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