如果未来有机会定制一个完美伴侣，你会心动吗？
英剧《黑镜》第二季第1集就讲了这么一件事，Martha的男友Ash在一场车祸中丧生，刚怀孕的她一直沉湎于悲痛和过度思念中。
在朋友的建议下，她注册了一个能模仿男友的人工智能来减缓伤痛。很快，这个洞悉各种聊天套路的虚拟Ash很快就“征服”了Martha，开始一点点占据她的生活。
随着需求的增加，Martha要求研发程序的公司将这个“Ash”克隆了出来。
这个克隆Ash不仅拥有已逝恋人一模一样的容貌，而且比真人还能完美满足自己的需求。
他看起来更加精神，对Martha关怀备至，会主动帮忙做饭，非常听话。甚至，他在床上更持久。
而且在Martha迷茫时，也能给出最合理的建议。
相比之前那个只会上网对爱人丝毫不关心的真人男友，他简直就是Martha心中的完美男友。
但在相处不久后，Martha崩溃了。这个“定制伴侣”确实是一个完美的情人，但他无法给出Martha想要的完美爱情。
爱情的本质是互相吸引的，是一种相互作用。即便这个“Ash”再完美，终究也只是一个机器人，不会反抗，没有脾气，连“爱”这个概念都是设定好的，这种单方面的互动更是加剧了Martha的痛苦。
最终，Martha醒悟了，把机器人锁在了阁楼里。
知乎上看过一个话题：30岁还不结婚是什么体验？
有一个网友回答：
刚满30岁，从学校毕业到现在快10年，我都是一个人生活。有人追过，家里也介绍过N个相亲对象。但是都没一个能走进我的生活。原因一方面是自己挑，想要一份完美的爱情；另一方面是因为，对婚姻生活渐渐丧失了期待。特别是前年和去年，自己的闺蜜，我的爸妈，都相继离婚，我更不敢尝试了。
其实我们每个人身上，在感情处理上，多多少少都会有些完美主义心理，它也许只在特别的一些事情上表现出来：
比如有的人分手后一直忘不了前男/女友，觉得再也没有TA这么好的人了；
比如有人不容许爱情有一丝背叛，若有绝不原谅；
比如有人希望另一半能时刻跟着自己的脚步，听命行事；
那么，世界上有完美的爱情吗？有机构做了一个调查，受访者有男有女，性格各异，这些不同的人都得出了同样的答案：没有。
美国著名心理学家斯腾伯格提出了著名的“爱情三角理论”：爱情由激情、亲密和承诺三个基本成分组成。
亲密：彼此信任，分享秘密和隐私，亲密无间；
激情：主要是指生理欲望；
承诺：是一种排他性的承诺，我们只有彼此。
如果只有亲密这一个要素的亲密关系，缺乏激情和忠诚，那就和友情无异了。如果只有激情没有亲密和忠诚，亲密关系则会是短暂的，没法持续。
只有同时具备激情，亲密，承诺三要素时，爱情才是完美的，既不是盲目追求身体性欲的快感，也不是迷恋于他人的温柔和内心的幸福感，更不是像Martha的机器人男友一样超理性，少了很多温情。
然而在现实中，看到我们身边形形色色的爱情，就会发现完美的爱情太少了，很多爱情是在不断的包容和磨合中才逐渐完美的。
是时候放下完美执念了
谁都渴望恋人是完美的、和自己身心合一，这一点上完美主义并没有什么错，也不单单是标准过高的问题。
但是这样的完美主义爱情观，却恰恰成了亲密关系建立的一堵墙。一切会由爱变成了攻击。
就像些人在恋爱开始，按着自己心中所期待的爱情展开了一段幸福之恋，时间久了以后发现曾经心中的女神也会袜子乱扔、三天不洗头、吃饭吧唧嘴等。如果没有及时回复自己信息就觉得对方变了，不爱自己了，种种猜忌，然后吵架、分手。
所以爱情完美主义者往往没有成熟的爱情观，将爱情理想化，苛求对方，也苛求自己，离幸福也越来越远。
罗曼·罗兰曾经说过：“世界上只有一种英雄主义，就是在认清生活的真相之后，依旧热爱生活。”
在爱中自我完善，是一条漫长且深入的道路。每个人首先要意识到自己对于爱情有哪些误解偏见，觉察自己在亲密关系中的完美偏执，才能开始一段好的关系。
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