成年人最舒服的社交法则：有边界，懂分寸，拒绝时也够干脆！

文：壹点灵

一切的逾越，都变成了理所当然

不知你有没有遇到过这些情况：

你讨厌不熟的人叫你绰号，但对方当众这么喊之后，你哪怕心里不舒服也会笑着接受；

你不喜欢自来熟的人，可他们的热情总让你张不了口拒绝，只好随他们侵占你的空间；

你不愿提起某人或某事，因为那是你的伤疤，但别人还是自顾自说，你只能假装不在意……

每当这些情况发生时，我们看似不生气的外表下，都压抑着不满的情绪。这种冒犯了别人而不自知的行为，叫心理越位。

室友露娜已经26岁了，每天都会给父母汇报“日常”，就像小时候放学回家的我们。

除此以外，更让人难以接受的是她无法区分他人与自我观念。

进别人房门从来不敲门；

喜欢看别人的微信聊天记录；

不经过允许总用别人的东西；

......

大家也曾委婉地表达过希望彼此相互尊重，有点空间感，每次换来的答复都是：“我们谁跟谁啊”、“下次我一定记得啦”、“这都是小事计较那么多干嘛？”......

露娜觉得她所做的一切都是因为热情的性格。热情到想要靠近你们、拉近距离。

热情无错，但她根本没意识到这种热情让别人无法接受。

边界的价值在于守护

每个人都有心理边界，当我们的边界不清晰时，就容易发生越位，有时候是我们走出去，有时候是别人走进来。

就像开头举的例子，在那种场合下，你觉得自己被冒犯了，却采取了默许的态度。这就让对方无法明确你的边界，继而会发生对方在无意中踩过界的行为，这时候你又会觉得更委屈了。

这样的恶性循环之所以出现，就在于你没有明确和坚持自己的心理界限。

那么心理边界感究竟是什么？

在《自我边界》一书中，心理学研究者乔治·戴德对于边界感有一个简单明了的定义：所谓“边界”，就是让你的事归你，我的事归我。

“心理边界”这个这个概念是心理学家埃内斯特·哈曼特提出的，他的定义是：如果自我是一座城堡，那么心理边界强度便是城堡的护城河。而且护城河的宽度由你自己决定。

举个例子：小时候喜欢玩火，妈妈禁止后还不听，直到有一次把沙发烧了，还被妈妈打了一顿，这时候我们就会生成一条心理边界：玩和不玩火的边界。

此外，边界感没有一个通用的标准，它是在相处中根据个人需求慢慢建立起来的。在实际社交中，它更倾向于衡量我们与他人的相处时如何保持一个合理的界限和尺度内，而无论在工作、社交亦或亲密关系中，这个社交范畴，也恰恰是边界感的“奥义”。

界限感在人际交往关系中体会最深。

我们的身边一定不缺做什么都理所当然的父母、热情到毫无距离的朋友、说话伤人的领导、含沙射影的同事、追星过度的私生饭等，都让人深切体会到对方的界限感很差，总能够触碰你的底线，毫无边界感的关系让人喘不过气。

而没有界限的人生，充满了指指点点和理所当然。

如何找到恰当的边界？

武志红老师多次提到：“边界感淡薄，是很多情感成为伤人利器的原因。”

如果你是恋人的角色：你是否有侵占对方的全部隐私空间？

如果你是父母的角色：你是否有将自己的意愿强加给孩子的举动？

如果你是朋友的角色：你是否总让对方心生反感？

界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物，在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知，因为这种的不同感，所以每个人都具有独特且独立的身份。

心理边界不单单是指人际关系这一个层面，它体现在不同维度：

可能你在人际方面界限很清晰，但有些地方却超越了界限，被人讨厌还不自知；

可能你也是大家天天夸赞的善良老好人，但是也许你被侵占了还不自知；

可能你发现你和身边的人关系莫名其妙越来越糟糕，却不知道原因......

当你不能够肯定自己在性格发展中各个维度的界限感，无法去平衡的时候，一定要看一下今天推荐的这个测试：

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※本测评从哈特曼的理论出发，将从超感力、性定向、现实感、人际开放度与敏感性五个维度来评估你的心理边界水平，帮助你更加了解自己。