为什么他追着追着，就不见了？
宁宁是个慢热的姑娘，从大学到工作，一路升职加薪做到了某互联网公司的设计总监，但一直以来，她都是一个人，那些追求者似乎都是追着追着，就在半路上蒸发了。
在一次剧本杀上她遇到一个男孩子，刚好男孩也对她有好感，于是就展开了攻势。
但作为慢热的人来说，突然的热情让宁宁非常不安，因为紧张和害怕，她选择对这些热情视而不见，甚至开始疏远对方。
男孩好像也看出来了她的紧张，一开始确实很有耐心，努力找话题聊天，讲段子逗她开心，每隔一段时间还会采取一点小行动，努力安抚宁宁那颗不踏实的心，一点点拉近彼此。
他们开始第一次吃饭，第一次看电影，第一次送她回家……但她说，他们互相了解时，好像处处充斥着不自在。
当男生第一次想牵她手的时候，她抗拒了一下，幅度很小；
男生每次发来约会邀请，她会甩出一堆借口拒绝；小磊的朋友来玩，她会说：“我又不熟。”；
甚至有一次，男孩来楼下接她，她说自己第一反应，根本不是惊喜+感动，而是惊慌+不知所措。
但她依然尝试着去敞开自己，剥开自己的心，两三个月过去了，宁宁似乎感觉到她已经开始喜欢上这个大男孩了，但这会人却已经走了。
因为宁宁的回避和疏远，男孩感觉双方在建立亲密关系上存在某种障碍，他无法接受到宁宁的信号，只好选择了放弃。
可能这就是【为什么他追着追着就不见了】的谜题吧。这在心理学上也有一个专用术语称之为“回避型依恋”。
你的依恋关系正常吗？
为什么谈恋爱时，你总在患得患失？
为什么明明很爱Ta，却不敢吐露心声？
为什么你总希望Ta能积极关注你，却一次次拒绝和忧郁？甚至担心别人的反应会伤害到自己。
其实，以上问题都是你的依恋模式在作祟。
依恋关系，指的就是人们之间亲密的、相互给予温暖和支持的关系。不同依恋类型的人建立发展依恋关系的方式也是各有特色。以“我和你妈你先救谁”为例，我们一起来看一下，不同依恋类型的人都是怎么想的。
情况1：如果你和恋人的依恋类型为安全型，和你妈妈的依恋类型是回避型，那么你会选择救恋人，因为“我有多依恋你，就有多害怕失去你”。
情况2：如果你和恋人的依恋类型为恐惧型，和你妈妈是回避型，那么你依然会选择救恋人，因为“我怕你，但是我更怕失去你”。
情况3：如果你和恋人的依恋类型为安全型，和你妈妈也是安全型，那么恭喜你，你会很理性地解决这个问题：先救容易救的或先救更紧急的……
然而生活中，还是回避型依恋人数居多多，有研究表妹，他们在人群中占比高达20%。
这类人不轻易表现自己对亲近他人的需求，在他人靠近时警惕，当出现一点风险事件便决然抽身，所以往往很难进入或维持一段关系。
哪怕内心已经极其渴望，但是表面上还是摆出一副“我不需要”的冰冷态度，从而来避免自己受到伤害。
这样就造成了一部分人在建立亲密关系上存在某种障碍，甚至无法和人建立真正亲密的关系。他们在在恋爱中往往会选择“高敏感+低需求”的模式。
害怕受伤，过度的自我保护，会让你错过一些优秀的恋人，也会错失很多深入交流的机会。
这张图，很好的解释了回避型依恋人格的形成。
在婴儿时期，会对父母产生强烈的依赖感，这是本能。如婴儿的啼哭，就是本能的表达自己的需求，渴望得到回应和满足。如果这个过程并不顺利，甚至被父母忽视和拒绝，那么对婴儿的成长必然造成一定程度上的影响。
我们都知道原生家庭对一个人的影响是终生的，在生命的任何一个阶段的所有行为，可能都打着原生家庭的烙印，驱使着你对事物做出不同的选择。
回避型依恋人格形成的原因就在于早期在原生家庭中长期被否定和拒绝。
这就导致了回避型型依恋的人，在恋爱中选择了“高敏感+低需求”的模式。
害怕受伤，过度的自我保护，会让你错过一些优秀的恋人，也会错失很多深入交流的机会。
如果你喜欢上一个人，突然又觉得对方不合适，想分手或换人的时候，你要提醒自己是不是压抑系统启动了
你是回避型依恋人格吗？
你是否曾被你的前任或者现任描述为“冷酷无情”；
你是否觉得没有办法完全的进入到一段感情中；
你是否常常压抑自己的感情，来逃避真实的自己；
……
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部分报告如下
01|你的回避型依恋程度
02|你的回避特征表现和各项分析
03|抗击抑郁的tips
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