30岁的阿春，被亲妈撂下一句狠话：
“你别以为当年我和你爸离婚，能成为现在你摆烂的借口！”
这句话深深刺痛了阿春，她说：“当时只觉得天雷滚滚”。
在她不记事时，父母便因感情不合离异，她被判给了父亲。
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18岁前，她的生母只主动见过她一面。
在阿春30年人生中，父亲情感忽视、母亲缺位，被爱这件事，似乎和发现外星人一样稀奇。
几年前，阿春不堪大都市生活的疲惫，辞掉月薪2万的工作，回到十八线小镇老家“躺平”。
领着月薪三千的她，觉得一切刚刚好。
这时，缺席20余年的生母，却闯入她的生活，逼“摆烂”的阿春上进：
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必须买体面的房子、必须找体面的工作、必须找体面的对象。
对于缺席20年这件事，阿春也曾向母亲讨要说法。
得到的回复是：
“我知道这二十多年来，对你不管不问，是我这个当妈的不对。
但我也心里有苦啊，要我体谅你、关心你，但谁又来体谅我一个离过婚的女人呢？
而且，你别以为当年我和你爸离婚，能成为现在你摆烂的借口！”
没等到一句诚恳的道歉，还被生母反咬一口，这让阿春心寒。
她不明白：“欠了二十年的爱，为什么就能这样潦草地一笔勾销？”
在美剧《随性所欲》中，有句被反复引用出电子包浆的高光台词：
我们花一辈子的时间，等待父母给我们道歉；
父母花一辈子的时间，等待我们说谢谢，而我们都得不到想要的。
图源：美剧《随性所欲》
这句来自大洋彼岸的金句，同样适用于中国式亲子关系：
父母爱我们，却总是用错方式，最终伤害我们；
我们爱父母，却始终迈不出更进一步，最终渐行渐远。
今天就来聊聊，为什么成年后，我们还是等不到父母真心道歉？让父母“认罪”，为什么这么难？
很多时候，“对不起”这三个简单的字，从父母嘴里蹦出来，总会变了味儿。
这不仅不能够化解矛盾，还会激化矛盾，让人受到二次伤害。
有时，道歉这件事，如果做不到真诚，就会被扭曲成情感勒索和推卸责任。
1、情感勒索式道歉：我当年打你，是爱你，不然谁管你
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和阿春一样，小深也生长在一个单亲家庭。
不同的是，小深是被打着成长的。
她的成长像是一场“凶杀案”，而凶手正是她的父亲。
初一时，小深多了一个同父异母的弟弟。
小深很喜欢猫，父亲为了补偿她，给小深带回了一只猫。
被冷落的小深，虽然对于同父异母弟弟的诞生心存芥蒂，但猫咪的陪伴，让小深找到了精神寄托。
后来有一天放学回家，小深发现猫咪不见了。
然而，围着弟弟转的父亲和继母，完全没有把猫咪失踪事件放在心上，而是想着给小深买其他礼物进行补偿。
小深缺的并不是物质，而是精神寄托，所以一口回绝了这些糖衣炮弹。
无可奈何的父亲，最终带回一只相似的猫，并向小深谎称他找到了之前的猫咪。
和猫咪朝夕相处的小深，一眼就识破了谎言。
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劝说无果的父亲，向小深大打出手，不仅弄伤了小深的手，流了一地血，还掐小深的脖子，怒斥着让小深服软。
父亲的愤怒和暴力，让小深内心充满恐惧。
那是她第一次真实地感受到窒息感，小深哭着向父亲求饶道歉，盛怒的父亲这才清醒，放下毒打的双手。
那天，小深的“自我”被父亲一手戕害，她再也不敢任性、叛逆。
而在父亲眼中，小深总算是顺利“长大”了。
小深说，她前几天回老家，父亲无意间看到小深手背上的疤痕，眼里闪过一丝愧疚。
他对小深说：“爸向你道歉。爸当年打你，真的是因为爱你，不然谁来管你啊？”
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面对父亲的“道歉”，小深心里其实有点不太舒服。
但她说自己“作为一名成熟的大人”，还是笑着对父亲说：“我知道，都过去这么多年了，我早忘了。”
小深的父亲是“有毒的父母”——
这是著名心理医师苏珊·福沃德笔下：“在他们的操控、言语暴力和过度焦虑之下，孩子们那些灰暗的痛苦根本无处安放。”
在小深父亲眼里，小深从来不是一个独立的人，他一再漠视小深内心的真正需求，并认为她和小猫小狗一样，受委屈哄哄就好了。
小深内心的需求不仅未得到重视，反而被父亲偷换概念。
小深需要的是精神寄托，而非物质补偿，这逐渐成为一笔根本还不清的赖账。
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而小深父亲的这番话，也并非真正的道歉，而是典型的情感勒索手段“二分法”：
粉饰自己的人格特质或行为动机，让这些行为看起来十分高尚；
而被勒索者的行为，则会频频遭到质疑，在他们眼中甚至显得污秽不堪。
他为暴力冠以爱的名义，将自己的施暴控制行为合理化，是“出于善意”；
而小深之所以和他发生冲突，是因为“不懂事”、“没长大”。
总之，坏人是那个不听话的小深。
2、推卸责任式道歉：我做得不对，但你作为我女儿，怎么能这么说我
父母常使用的另一种虚假道歉方式，是推卸责任式道歉。
美国心理学家哈丽特·勒纳博士在《你为什么不道歉》写道：“真诚有效的道歉不能有‘但是/可是’这样的字眼。”
一旦道歉之后加上“但是/可是……”这类表示转折的关联词，原本流露真诚的道歉，也会随之发生180°大转折，立马散发出一股虚伪的味儿。
“但是”两个字会把前面传达的所有信息统统抹掉，即使所说的内容属实，但在对方看来，这就是在找借口，推卸责任。
这样的道歉方式就发生在我的好友小叶与她母亲之间。
小叶儿时有好些“记仇本”，上面记了不少关于她妈的“仇”。
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小叶6岁时被母亲体罚过。
那时她还在上学前班，中午寄住在离学校近的小姨家。
有一天学校下午不上课，于是小叶跟着表哥在院子里疯玩到了晚上都没回家。
晚饭过后，母亲 “杀”了过来，当着所有人的面，狠狠甩了小叶一记耳光，吼道：“你知不知道我有多担心你！”
接着，揪着小叶的耳朵上车回家。
回家后，小叶被罚举着凳子跪搓衣板，跪到两条腿失去知觉，站起身时，直往下倒。
后来小叶把这次深刻的挨打经历，写进了她二年级的周记里，名为“挨打记”。
直到现在，小叶都忘不了那次被体罚时的屈辱和痛楚。
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前几天，小叶回老家，偶然翻到了她以前的记仇本，便和母亲提起这件往事。
说罢，小叶的母亲一脸委屈，她向小叶说道：
“那次打你是我不对，我向你道歉。
但你不知道当时我有多着急，而且我没想到，你作为我的亲生女儿，竟然会这么恨我。
把我写得比后妈还狠，连你以前的老师都觉得有够夸张。”
小叶不明白，十几年前被打的是自己，十几年过去了，虽然妈妈承认自己不对，但她看起来比当年的自己还委屈。
实际上，小叶的母亲根本不是在道歉。
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“我以前是有做得不对的地方，我向你道歉，但我没想到，你作为我的亲生女儿……”
这句带有明显愤怒和怨恨情绪的道歉，表面有忏悔之意，底色其实是指责。
这句道歉话语的潜台词是：“在当时的情况下，我的行为是合理的，你因此而记恨我，就是你的不对了。”
站在小叶的角度，母亲把自己塑造成一名悲情的受害者，将双方受害与施害的关系置换，在转移重点，推卸责任。
对小叶而言，其实是一种羞辱，母亲在给她贴上“冷酷”、“不知感恩”、“自私”的标签。
这其实是在自我辩解，把锅甩给了小叶。
独立商业作者约翰·卡多尔曾在《有效道歉》中这样定义“真诚的道歉”:
当我们需为冒犯或委屈他人而承担责任时，我们应当道歉，
以直接、明确和人性化的方式表达悔意，同时做出弥补，
并保证以后就不再犯。
真诚的道歉往往直白，“道歉”中的自我辩解，只会给受害者造成二次伤害。
如果真的不感到抱歉，其实不必勉强道歉。
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1、为了维护作为父母的权威
在孩子面前，父母总想维护自己作为的天然权威感，一旦示弱，就似乎意味着父母失格。
而向孩子道歉，就是一种示弱的表现。
道歉一方面展示了自己的脆弱，另一方面意味着把权力交给了对方，对方有权选择是否原谅自己，如果对方没有立刻原谅，会让人更难受，就意味着输了。
此外，《欧洲社会心理学杂志》上的一项研究发现：
在犯错后拒绝道歉的人，短期内控制感和和权力感更强。
所以家长会通过拒绝道歉，来获得这种短暂的控制感。
另外，根据Baumrind提出养育方式理论和相关研究：
高控制和低关爱的“专断型”父母，以专横和霸道的管教方式为特征，特别强调自己的地位高于孩子。
小深的父亲就是典型的专断型父母。
在他看来，孩子听话，就意味着懂事，孩子懂事，就意味着长大；
而不听话的孩子就是不懂事、没长大的坏孩子。
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而听话，意味着顺从，不能顶嘴。懂事，意味着隐忍，学会隐藏自己真实的、与父母对立的一面。
这样，孩子才能永远臣服于自己的管控之下。
这样的父母，绝不会轻易向孩子道歉，他们的道歉实质上是一场博弈，他要在这场博弈当中占尽上风。
2、为了保护内心脆弱的自我
心理学家盖伊·温奇曾说：“一个人明显做错事却不愿道歉，是在保护内心脆弱的自我。”
当我们面对怒火和指控时，会立刻启动自我防御模式，戒备心开始滋长，会下意识地辩解，只关注那些和对方观点不同的方面。
这种心理变化一个高度自动化过程。
正如弗洛伊德所说：“恨比爱更古老。它源于自恋的自我对外部世界，及其不断涌现的刺激的原始否定。”
当小叶的母亲，面对“记仇本”中小叶对自己的原始攻击和否定，她的内心滋生了一种羞耻感，引发认知失调。
这需要修正行为或认知让二者相统一，才能让自己不感到困惑和难受。
通俗地说，就是她伤害小叶的行为，与她内心深处 “我是好妈妈”的自我形象发生了冲突，这种冲突让她内心感到难受。
她不愿客观地看待自我，不愿承认并承担起应负的责任，不愿接受“体罚者”、“虐待者”或“无良父母”的称号。
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这种拒绝对号入座，反映的是正常的心理抵制。
所以她通过“确认偏见”——
为自己寻找支持性证据，指责小叶把自己当作仇人，来进行自我辩解，从而证实自己的认知：“我是好妈妈”，来缓解内心的难受。
国产剧中，无论孩子的成长经历过多么大的阵痛，结局总是与父母的大团圆式和解：
《都挺好》中，童年被忽视、被剥夺资源的苏明玉，18岁破出家门、自立门户，最终还是选择与畸型的原生家庭和解；
《以家人之名》中，齐明月被母亲逼毁掉高考，成年后还是选择了谅解母亲……
难道在原生家庭之殇面前，大和解就是我们的宿命吗？
很少有人追问：和解了，那然后呢？
影视剧中的家庭大和解，就像童话故事中王子与公主的结局一样，浪漫却不经推敲。
很少有人反省：
有些父母的错误，终其一生无法弥补；
有些孩子的伤痛，一辈子不可逆；
有些强行大和解，根本不具备和解的条件。
而且现实是，一些把孩子逼上绝路的父母，或许一辈子都不会懂得反省。
能和解的，早就和解了；不能和解的，至死不变。
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所以，面对原生家庭之殇，我们可以不原谅，但可以选择放下。
就像武志红老师所说的：“并非和父母关系变好才算和解；真正的和解是，我们能摆脱原生家庭的羁绊，自己越过越好。”
那么面对原生家庭的伤痛，我们要如何放下呢？
以下结合《原生家庭》和《你为什么不道歉》两本书，提出以下2点小建议供参考：
1、通过“埋葬”练习，让悲伤自然流动
原生家庭的伤痛是复杂的，面对父母不愿道歉、不愿正视、不愿改变的现实，我们需要一个出口来宣泄内心的悲愤。
我们必须允许我们的悲伤浮现，通过一种具有仪式感的方式，让悲伤被看见、被允许、被哀悼。
如苏珊·沃福德所言：“悲伤是积极的，不是消极的。它会解放你，让你痊愈，让你可以用实际行动解决自己的问题。”
你可以试试《原生家庭》中提到的“埋葬”练习，让童年的悲伤自然流淌，放下原生家庭的痛。
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你可以为自己念出下面这段话，也可以把这段话誊写在纸上埋入土中，或者采用其他有仪式感的方式，将你对父母不切实际的幻想进行“埋葬”：
我在这里埋葬我对美好家庭的期待。
我在这里埋葬我对父母的希望。
我在这里埋葬我的幻想——我幻想童年时可以改变父母。
我知道自己永远都不可能拥有理想的父母了，我为自己所失去的感到难过。
但是我接受这种失去。希望我的幻想可以在此安息。
2、表达内心的愤怒，定义自己的边界
学会放下，不一定要放下心中的愤怒，而是要学会表达这份愤怒。
愤怒，有时也是一种动力。
当我们振作起来重新生活时，那种感觉就像原谅了我们的原生家庭，其中的潜台词是：
“看，我现在过得多好，当初的伤痛又算什么呢？”
表达对伤痛的愤怒，也是一种自我保护，不压抑自己的情感，表达自己的真实需求，能够预防向内的自我攻击。
而且表达愤怒可以帮助我们认清自己在关系中愿意接受什么，不愿意接受什么，从而定义自己的边界。
表达愤怒不是通过语言暴力或者肢体攻击，而是需要合理的方法，你可以试试想象自己和父母对话。
图源：unsplash
以下是苏珊·沃福德在与来访者咨询时，用过的一些话语：
“爸、妈，我小时候觉得没人爱我。我感到害怕、孤独，我不明白为什么没有人在乎我。”
“我不明白为什么我不能只当一个小孩儿。你们什么时候才能让我轻松一点？你们什么时候能像大人一样？”
“我觉得你是个很差劲的父亲。我相信你自己也很痛苦，但你是个大人，我却只是个孩子。你可以努力拯救自己，而不是伤害其他人。”
END
作者：皮不露
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首发：壹点灵心理(yidianling0)
专注心理成长，温暖而有力地爱着你
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