最近在后台，我们收到一位读者留言：
读者和男友恋爱2年了，经历了你侬我侬的热恋期、艰难的磨合期。
两人的关系本该趋于平稳，女孩儿却觉得越来越不对劲。
两人虽在同一座城市，但相隔50多公里，几乎一周才能见一次。
他们不再像热恋每天视频，周末见面也觉得麻烦大于喜悦，不见面则一天都发不了5条微信。
除了早安晚安嘘寒问暖，已经无话可说。
似乎只是依靠惯性维持着这段关系。
来源：日剧《最完美的离婚》
男朋友开始挑剔她的外表，催促她减肥、美白......
当初的幽默风趣荡然无存，取而代之的是不稳定的情绪和不耐烦的语气。
她很苦恼，觉得已经没有继下去的动力，却也很难开口提分手。
她不明白，这到底是倦怠了，还是真的不爱了？
这种食之无味弃之可惜的关系，到底该不该放下？
首先，需要指出一个事实：
靠情感上的亲密、生理上的激情所维系的“浪漫之爱”，必然会随在一起的时长而减弱。
罗兰米勒在他的《亲密关系》中指出：
伴侣在一起两年后，平均表达出的激情会减退为一开始的二分之一。
在一起的第四年，则是最容易离婚/分手的时候。
来源：Pexels
随着双方了解程度加深，起初的幻想与神秘感被打破。
眼前的爱人从理想化的形象落地变成更加“具体的人”。
先前选择性忽略的缺点，便会再次被拉出来审视。
华盛顿大学心理学教授约翰戈特曼，曾经组建过一个“爱情实验室”。
通过对49对情侣的实时观察，他发现，关系行将破裂的情侣们有着类似的相处模式。
根据这些特性，预测出的离婚率高达91%。
根据他的研究成果，我们整理出了以下6点“分手征兆”。
1、共情缺失
试想一下这个场景：
当你为工作焦头烂额，加班到深夜回家，对方只怪你大晚上回来扰TA好梦，完全无视你的疲惫。
你小心翼翼地向对方倾吐心中的压力，期待对方能给予一点鼓励和支持。
对方却说：“成年人了，情绪要会自己消化。”
你的情绪没有得到应有的回应，于是出于蔡格尼克效应（人们对未完成的事记忆更加深刻）。
这件事情变成了横亘在你们之间的石头，时不时就会碰到一下，膈应一下。
根据斯腾伯格的爱情三角理论：
“亲密感”是一段关系中不可或缺的元素，而亲密感，就包括给予对方爱、安全感与情感支持。”
当其中一个人不愿意共情时，一段关系也就岌岌可危了。
来源：日剧《风平浪静的闲暇》
2、排斥肢体亲密
美国一项调查显示：
肢体接触更频繁的情侣对亲密关系有更高的满意度。
一段关系的中，双方的性欲上下波动很正常。
如果有一方恰好处于冷淡期，暂时无法使性生活回到正轨，并不意味着这段关系就此结束。
试着想象第一次和你的伴侣亲密时的场景，回味那段记忆。
如果你能跟随思绪回到过去。
随着美好的经历与感受被唤醒，伴侣对你的性吸引也会慢慢恢复。
相反，如果真的丧失热情，回想起亲密接触的场景时，甚至会感到抵触甚至厌恶。
则预示着对方对你不再有性吸引力，需要重新审视这段关系。
来源：日剧《最完美的离婚》
3、末日四骑士
戈特曼在《爱的博弈》中指出了四种破坏关系的方式：
批评、蔑视、防御、筑墙，因经常出现在即将燃尽的关系中，遂将它们命名为“末日四骑士”。
1）批评：批评是一种消极的人身攻击，常常带有“从来”、“总是”这样的字眼，比如“你总是东西乱丢”、“你从来不知道在乎我的感受”等等。
2）蔑视：暗示伴侣低你一等，包括辱骂、讽刺、嘲笑和贬低
3）防御：包括正常的愤怒、反击和抱怨，将对方置于对立面，不愿意承担相应地责任
4）筑墙：双方都不再释放倾听信号（点头、眼神接触），取而代之的是无动于衷，树立起一堵隔绝信号的墙。
来源：日剧《爱情是什么》
4、不完全承诺
不完全承诺的潜台词是：
“我会和你永远在一起，除非出现更好的选择”。
两人并没有一致的生活目标和意义，一方没有完全投入到关系中。
这类问题通常暴露在一方急着结婚、同居或生子，而另一方表现出退缩时。
伴侣中有一方想要推进关系，而另一半则在考虑目标和梦想，且拒绝讨论深层次问题时，事情会变得很难办。
一旦有更理想的选择，关系就无法继续下去。
来源：日剧《最完美的离婚》
5、关系中的“第三者”
除了我们正常理解的“第三者”，婆婆、闺蜜等喜欢干预的“反派”也可能是一段关系的隐患。
反派的出现并不一定会导致关系的终结。
但其中一方与第三者若达成共识，形成“反伴侣同盟”，则会给关系带来很大影响。
例如：两人因为“过生日需不需要仪式感”发生分歧。
原本只是个很小的问题，而女友刚好有个劝分不劝合的闺蜜/基友，跟着一起讨伐“渣男”。
原本很小的被无限上升到人格层面。
另一半便会感到孤立无援，觉得自己被背叛了。
来源：日剧《最完美的离婚》
6、权力不对等
财务、劳动、选择权的不对等，也是伴侣发生分歧的重要原因之一。
日常生活里，我们可能会因为同事的不正当竞争、买到的东西比别人价格更高，感到十分不公。
更别提亲密关系中了。
热恋期时，也许会选择性忽视不对等的付出，但当感情趋于稳定，问题就会再次浮出水面。
为什么每次吃饭都是去你想去的餐厅？
每次假期都是我长途跋涉去你的城市？
为什么家里的衣服碗筷都是我一个人收拾？
为什么每次出来都是我掏钱？
......
这些琐碎的事情在“你情我愿”时都不成问题。
但因为没有事先达成共识，一旦矛盾爆发，这些事情就会变成各自手里的小武器。
它会一次又一次被地反复提及，不断消耗彼此的感情。
来源：日剧《爱情是什么》
然而不可否认的是，亲密关系是一场双人舞。
也许你脚步凌乱，自以为很糟糕。
你看了上面的征兆开始对号入座，对方却在为一丁点地进步和改变欣喜。
所以即使踩中了分手雷区，也并不代表这段关系完全无可救药。
有时，我们会通过捕捉伴侣“不爱了”的蛛丝马迹，一厢情愿地给感情判了死刑。
来源：Pexels
这种缺少有效沟通地单方面撤退，对对方来说是很不公平的。
如果你还对这段感情抱有一丝希望，可以试试这样做——
1、增进情绪协调
戈特曼《爱的博弈》中，提到一种叫“集体独白”（collective monologue)的现象：
在一场聚会中，某个人慷慨激昂地表达自己的观点，尽情释放自己的的表达欲。
另一个人目光呆滞，甚至漫不经心地磕着瓜子，完全没听对方在说什么。
这两个人看似在互动，却根本构不成“交流”、“沟通”。
来源：网络
戈特曼认为：
有效地沟通需要包含“对对方的兴趣”以及“倾听”两大要素。
伴侣需要有意识地增强情绪协调能力。
关于如何增强情绪协调能力，拉近情感距离，有以下4个具体步骤：
1）说出你的感觉
我们会发现，有的伴侣并不是不愿意表达情绪，而是根本就不会。
当不知道如何表达感受时，可以试着回想所有描述情绪的词语，并关注自己想到这些词时的生理变化。
一旦碰到适当的词语，身体便会有种“被击中”的感觉，这个词很大可能就是你当下的感受。
来源：日剧《风平浪静的闲暇》
这里有些可以供参考的词汇——
积极情绪：
有趣、幸运、满足、感激、怀旧；
性感、吸引、好玩、傻气、兴奋；
聪明、强大、愉悦、骄傲、快活；
受欢迎、无忧无虑、安全、被尊重；
消极情绪：
被疏远、内疚、悲伤、顽固；
愤怒、自卑、惭愧、紧张；
孤独、被误解、被责难、麻木；
防御、心烦、受挫、无力；
被忽视、没人爱；
2) 多提开放式问题
沟通的目的是为了引导伴侣继续说下去，说出真实的想法。
因此，我们需要留意多提一些让对方有话可说的开放式问题。
比如说，“你是不是压力有点大？”可以替换成“你看起来压力挺大的，遇到什么事情了吗？”
“你喜欢上次的电影吗？”也许很难展开回答，可以换成“你觉得上次的电影结尾怎么样？”......
来源：Pexels
3) 重复内容，让对方感受到被重视
用你自己的语言把对方说过的话重复一遍。
不能100%的准确也没关系。
让对方知道你有认真聆听，并且理解了ta的意思，而且不是做自己的假设或者扭曲对方的意愿。
4）做战友，不做军师
有时伴侣和你吐槽一件事情事情，需要的更多是情感支持，而不是出谋划策。
如果对方本来就很焦虑，你再加一句“你应该这样这样做就好了”反而火上浇油。
这时候，你只需要表示理解，并给对方一个拥抱，或者和ta一起出出气，气氛就会好很多。
你会被当成ta的战友，而不是冷冰冰的军师。
至于详细的解决办法，可以等双方都冷静下来，再慢慢商量。
来源：网络
2、有建设性地发生冲突
亲密关系中经常会出现这样的情况：
两人遇到分歧，非要争出个你死我活。
一开始还尚存理智，聚焦于问题本身，但随着火药味越来越浓，问题就发生便偏移，注意力放在谁输谁赢上。
如果交流的目的变成了“说服对方”，事情只能适得其反，最后两败俱伤。
这时候，适当且温和的表述方式，就显得尤为重要。
主要有以下几点：
第一，是用“我”开头说话
“我”强调说话人的感觉和经历，没有指责伴侣的意思，这样的伴侣就不会提起戒心。
比如说，“我有点伤心，因为上次你和朋友聚餐没有提告诉我。”
就比“你上次自己出去聚餐都没和我说，你怎么每次都这样？”要少了很多对抗的意味。
来源：日剧《风平浪静的闲暇》
第二，是要明确讨论的目的和主题
一开始就要点明你们要谈论的具体问题或者事件。
而且不要跑题，不要想一下子就把我肚子的苦水全倒完。
你要就事论事的说出对对方的看法。
第三，留意可能刺激你伴侣情绪的那些因素
END
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作者：清筠
图源：网络、pexels
首发：壹点灵心理(yidianling0)
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