好友小诗一直不敢谈恋爱，前两天，好不容易恋爱的小诗被分手了。
原因是男友嫌她太“穷酸”，不会打扮自己，毫无生活情趣。
说起来，我从没见过比小诗更“低欲望”的95后：
对各种“薅羊毛”的生活小技巧了如指掌；
衣服不至于破烂，但价格几乎不过百；
从不点外卖，即使加班到深夜十点，也要自己做饭；
只有被请客时才去餐厅吃饭；
临期食品店的常客，化妆品用的都是小样……
我一直怀疑小诗脑子里藏着一个计算器，时刻在计算如何少花一分钱。
不熟悉小诗的人，都以为小诗家徒四壁，捉襟见肘。
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实际上，小诗家有三套房两辆车，虽说不上多有钱，但完全算得上不愁吃穿的典型“小康家庭”。
旁人都难以理解，家庭条件优渥的小诗，为什么会如此拮据，过上这种苦行僧般的自虐生活？
带着这个疑问，我和小诗聊了聊她的过去，才理解了她现在的生活方式。
小诗曾告诉我：“钱，是世界上唯一能给我带来安全感的东西。”
当光鲜亮丽的同龄人，每个月底就着西北风吃土，工作小五年的小诗，月入一万出头，靠各种薅羊毛和省吃俭用，攒了近30万。
这种对于金钱近乎狂热的执迷，来源于幼年时便滋生在小诗内心的匮乏感。
她是被父母穷养长大的。
明明家庭条件允许小诗正常拥有一些东西，她却没办法得到。
在同样条件的家庭里，一些稀松平常的东西，在小诗这里成了奢侈品。
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从小，父母便向小诗灌输这样一种观念：
“我们家没钱，你能有现在的生活不容易，是我们用没日没夜的工作换来的，你的幸福建立在我们的痛苦上。”
这句话就像一道无法解开的咒语，折磨着小诗脆弱的内心。
在很多个瞬间，小诗都曾怀疑过，自己或许不是父母的亲生孩子。
小诗小时候非常羡慕发小有芭比娃娃。
因为一直被父母告知家里很穷，去超市买东西时，小诗从不敢主动说自己想买什么，只能眼巴巴看着，因为得到的永远都是父母的拒绝。
小学时，小诗的衣柜是灰色的，散发着一股陈旧的樟脑丸味儿——
全是表姐穿过的旧衣服，款式过时且土气。
小诗的母亲当时这样说道：
“你的学费、补课费、平时的零花钱，已经花了家里不少钱。
爸爸妈妈挣钱多辛苦啊，你还是小孩子，衣服能穿就行，等你长大自己挣钱了，就可以买漂亮衣服了。”
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尽管小诗内心十分抵触这些散发着怪味的旧衣服，但一种对于父母的负罪感，让小诗无法开口像父母讨要新衣服。
整个小学六年，小诗是全班那个最沉默的女同学。
课间，小诗总灰头土脸地趴在课桌上，偷偷羡慕那些穿着漂亮公主裙的女同学。
有一次，一位女同学指着小诗，对其他女同学大声说道：“为什么她的衣服总是脏兮兮的，好像一块抹布啊。”
这句话像一把尖刀，深深刺痛小诗的自尊心。
这是小诗人生第一次清晰地感受到，有一种浓烈的自卑情绪，在内心蔓延。
从此，她不敢主动和其他同学说话。
衣服散发的樟脑丸味儿总让小诗感到窘迫，这股味道就像一道天然的屏障，将小诗和其他人分隔。
她觉得自己就像一只不小心混入天鹅池的丑小鸭。
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到了初中，父母终于愿意给小诗买衣服，这让小诗觉得有些开心。
彼时，同学都纷纷穿上Nike、Adidas这些“名牌”。
然而，有一天，小诗走进教室，一个男同学突然起哄：“你们快看，Abibas，这不是山寨货吗？！”
小诗这才知道，自己穿的是一件山寨货。
熟悉的自卑情绪再次侵袭小诗，她当时恨不得立马把衣服扒下来，撕个粉碎。
从此，男同学给小诗起了一个外号——“山寨货”，小诗的自尊心备受煎熬。
高中时，全班唯独小诗没有手机，这让小诗觉得自己是个异类。
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由于害怕再次被同学孤立，小诗第一次主动向父母提出买东西的要求。
在小诗的再三恳求下，父母才给了自己一台笨重的老年机——充话费送的赠品。
类似这样的事情，在小诗的人生中重复上演过无数次。
到头来，小诗发现自己的人生就这样被父母的“穷”摆布了，这让小诗几近崩溃。
高考，小诗发挥失常。
虽然想复读，但由于要花不少钱，尽管小诗内心有一万个不愿意，她还是听从父母的安排，上了一所学费便宜的普通一本，念了不喜欢的专业。
这件事成为小诗一辈子无法挽回的遗憾，这样的自己永远无法离开父母。
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直到现在，父母也时常在小诗耳边念叨：
“我们供你吃穿上学，这些年来花了多少钱，我们不指望你工作了有钱了，能孝敬我们，只希望你能懂得感恩，谁让我们是你的父母呢。”
每当小诗细想这些往事，汹涌的绝望感总会袭上心头。
她知道父母是爱自己的，这些年把自己抚养长大不容易，但她从未在父母身上获取过足够的安全感和信心。
从小到大，小诗都觉得，自己像一个等待救赎的难民。
所有得到的东西，是在向父母“贷款”，将来要加倍偿还；
自己获得的“幸福”，是来自父母的“施舍”，要感恩戴德。
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在别人眼里，小诗懂事，生活节俭。
但只有小诗自己明白，真实的自己卑微到了尘埃里，视野狭窄、目光短浅，唯金钱至上。
溃堤的绝望，逐渐升级为一种自我厌恶，她讨厌这样懦弱而又虚伪的自己。
写在之后
小诗父母这种“哭穷”教育的出发点或许是好的，希望小诗能够保持谦逊，养成节俭的生活方式。
但凡事都有个度。
即便初心是好的，一旦走向极端，总会扭曲得面目全非。
站在小诗的角度看，这其实是一种情感勒索、一种以爱为名的操控游戏——父母在把自己塑造成一名“悲情者”。
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就算有钱，也“哭穷”，其目的就是逼迫孩子变得“懂事”。
正如美国著名心理治疗师苏珊·福沃德在《情感勒索》中所指出的：
“悲情者”不会威胁伤害任何人，相反，他们会暗示我们如果不照做，他们将受苦，错就全在你了。 “错全在你”这句话通常不会说出口，往往是以一种“道德绑架”的形式，对“被操控者”的良心进行谴责。 “哭穷”的父母，就像沉默的“暴君”—— 他们不会大吼大叫或故作姿态，但是他们的行为会使我们受伤、困惑和愤怒。
当父母情绪化地向小诗抱怨道：
“家里没钱，你能有现在的生活不容易，是我们用没日没夜的工作换来的，你的幸福建立在我们的痛苦上。”
这句话，并非在单纯反应“家庭不富裕”的“事实情况”。
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再者，小诗内心其实很清楚，“家庭不富裕”并不是真实情况，而是父母空口捏造的假象。
究其本质，小诗的父母将自己塑造成脆弱的受害者，宣泄内心的不满——
以一种埋怨的语气告诉小诗，我们的牺牲都是因为你，我们不快乐也都是因为你。
他们其实是在拐着弯告诉小诗他们内心的需求：
你必须要听我们的话，你要懂事。
孩子的内心其实异常敏感，他们往往很容易捕捉到父母的负面情绪，并进行自我归因，内心充满负罪感。
而父母的“哭穷”，往往会强化孩子内心“我是错的，我有罪”的观念。
久而久之，孩子不仅会对父母感到愧疚，始终觉得自己对父母有所亏欠。
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此外，还会形成“我不配得到幸福”、“我有错”、“我不讨人喜欢”的消极自我评价，变得消沉、自卑、自闭。
更有甚者，还会被同学歧视、被霸凌，就像小诗，整个学生生涯几乎是在被孤立中度过的。
正如精神分析大师弗洛伊德在“童年阴影”理论中提出：“童年的不被满足，哭穷的环境，会让人自卑，长大后更难自立。”
童年的物质匮乏感，也会导致孩子内心对物质方面的东西非常没有安全感，这往往会扭曲孩子的金钱观念。
因为分不清合理需求与不合理需求，他们不敢提出内心的真实需求，怕忤逆父母的心意，成为“坏孩子”。
他们觉得自己不配得到好的东西，也不敢主动追求内心渴望的东西。
这也是为什么小诗一直不敢谈恋爱，因为她内心觉得自己不配被爱。
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32岁的美芳在外人眼里是一个虚荣的女人。
她和小诗有着相似的童年经历，在父母的“哭穷”中长大，内心匮乏感很强。
然而，美芳与小诗拮据的生活方式截然相反。
如今已为人母的美芳，在家人眼中并没有而立之年该有的“成熟”，她花钱完全不计后果，大手大脚，完全超出自己的经济能力。
美芳的生活非常单调，平时只有两个爱好。
其一是买衣服、买化妆品、买一切她觉得好看的小玩意儿。
她的房间堆满了形形色色的衣服，几十的、几百的、几千的都有，其实很多衣服，美芳只穿过一次。
每次买东西，美芳就像一个饿了好几天的人终于见到了食物，失控般疯狂扫购。
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我曾问美芳，为什么老是买东西。
美芳告诉我：
“小时候每次想买什么东西，爸妈就会告诉我，家里没钱，这种东西买了也没用，让我听话。
我小时候从没穿过好看的衣服，唯一的裙子，是我小姑在深圳打工带给我的礼物，脱线了我都不舍得扔。”
她说，现在离开父母，想补偿曾经的自己，补偿那个曾被认为什么都不配拥有的自己。
美芳的第二大爱好是发朋友圈，巅峰时是出国游玩，一天刷屏几十条，惹得不少人拉黑她。
她刷屏的内容大多是今日份美食、今日份心灵鸡汤之类的正能量内容。
朋友圈里的“美芳”光鲜亮丽，不用工作，生活无忧。
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实际上，美芳的人生一地鸡毛。
因为长大后不再信任甚至抵触父母，无论他们给出什么意见和建议，美芳都会本能地“对着干”。
所以二十岁出头，她不顾父母反对嫁给现在的丈夫，这段不被看好的婚姻果然不幸福。
丈夫做生意欠了一屁股债，整个家摇摇欲坠，美芳很想离婚。
然而，一方面，两个孩子尚且年幼，另一方面，双手不沾阳春水的美芳，并没有养活自己的能力，这让美芳无力离开婚姻关系。
“摆烂”这个词还没被造出来时，美芳就彻底“摆烂”了。
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美芳很懒，很爱玩，从来不愿意提升自己的能力，就算有机会摆在她面前，她也不会主动去把握。
因为从小不断拒绝她的父母，让她深刻体会到：有些东西，无论怎么努力都没有办法得到。
就算卑微地向父母乞求，也求不来。
看到那些过得好的同龄人，美芳心理并不平衡，所以她发朋友圈，不放过任何一个能显摆自己的细节，来告诉大家自己过得不错。
写在之后
美芳一地鸡毛的三十年人生背后，是被掏空的内心。
清华教授彭凯平曾说: “如果告诉孩子家里‘缺’，我们没有别人好，其实是一种贫穷感的灌输。”
父母的“哭穷”教育，在潜移默化地给孩子灌输“穷人思维”。
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这可能会对孩子的一生，造成不可逆的伤害。
有研究表明，“贫穷思维”对人的影响，和剥夺睡眠的影响类似：会增加认知负荷，阻碍认知能力，相当于失去大约 13 个智商点。
换句俗话就是：贫穷真的会限制人的想象力。
再者，这会导致孩子养成一种“稀缺心态”，也就是越缺什么，越在乎什么。
就像美芳报复性购物，买很多根本不需要的东西，为童年的自己“讨回”曾应得的东西。
形成扭曲激进的消费观念和价值观是一方面。
更“致命”的是，这种“稀缺”会俘获人的思想和注意力，改变人的思维方式。
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他们会一直将自己禁锢在这样一种消极自我暗示的循环之中：
他人总是能得到他们想要的东西
我永远得不到自己想要的东西
我没有足够的钱
我做不到
从而导致一个人缺乏洞察力和前瞻性。
美芳“摆烂”，就是因为父母的“穷养”：
其他人都能得到自己想要的东西，自己却永远都得不到自己想要的东西。
这让她陷入习得性无助之中：无论怎么努力，我都无法获得成就、不配拥有爱情。
王菲《暗涌》中的这句歌词：
“害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。”
就是美芳的内心写照。
美芳的“摆烂”不是懒，而是因为被虚无“淹没”，对人生充满悲观。
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像美芳一样，从小被灌输“贫穷感”，拥有“稀缺心态”的人，看似四面楚歌。
实际上，他们最大的敌人是自己。
他们认为自己无法获得成就、不配拥有爱情，失去很多人生的可能性，阻碍人生的发展。
那么如何才能摆脱“稀缺心态”，跳出消极自我暗示的桎梏呢？
研究表明，神经系统具有可塑性，重复性的经验可以改变大脑的结构。
因此可以通过将“稀缺心态”转变为“富足心态”的练习，培养大脑形成更积极的思维模式：
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第 1 步：识别消极自我
和内心对话，尤其是注意消极的自我对话，花一至两周时间，记录自己的消极思维模式。
每当你的内心被“稀缺心态”占据时，就这些自我暗示的声音记录下来，比如：
“我觉得自己没有足够的时间完成想做的事情。” “我没有足够的钱来获得快乐。” “我做不到。”
与此同时，留意触发这些消极自我暗示的人和事。
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第 2 步：转变为积极陈述
将消极陈述转变为积极陈述，用富足心态取代消极的自我怀疑循环。例如：
稀缺心态：“我没有足够的时间去做想做的事情。”
富足心态：“我会合理安排每天的时间，去做想做的事情。”
稀缺心态：“我没有足够的钱来获得快乐。”
富足心态：“我要量入为出，积极探索新的赚钱方式，同时我也感恩现在所拥有的的一切。”
稀缺心态：“我做不到。”
富足心态：“我能发挥自己的优势，只要努力到一定的程度，我就能成功。”
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第 3 步：重复
当你不断重复以上联系，你的大脑会找一种重新连接的方式。
也就是说，当你养成积极自我对话的习惯，你会在某个瞬间突然发现，你自然而然地会进行积极自我暗示。
久而久之，你会走出那个消极自我暗示的死胡同，也不会在逆境中轻言放弃。
写在文章最后
知乎上有一个高赞回答：
如果你幼小的孩子在商店里用渴望的眼神看着一件商品， 回头却对你说：“我不喜欢，不用给我买。” 你此时绝不应该沾沾自喜地感到高兴。 恰恰相反，这世上没有比这更耻辱的事情了。
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因为你的孩子，将来可能要用一生来治愈这样的童年。
你是第一次做父母，你的孩子却要用一生来为你的“不及格”买单。
如果孩子要求正当，并且你有能力满足，请痛快地答应。
如果没有能力满足，那就请真诚地告诉孩子原因，并鼓励TA：
通过努力，可以得到自己想要的东西。
毕竟，孩子也是第一次做孩子。
References：
END
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