在分手后，小叶哭着来到了咨询室。
她的男朋友，哦不，前男友是她精挑细选挑中的模范男友。
小叶追他的时候经历了许多的波折。
终于在一起后，她满心欢喜的觉得自己找到了那个命中注定。
小叶这么和朋友们描述前男友：
“我没见过这么好的男人！重视我，肯定我，家里还有钱自己有能力。”
她形容那种感觉：
就像是童话照到现实里一般，我一个丑小鸭也能找到属于我的王子。
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但直到这一天，小叶的朋友告诉了她一件事，完完全全颠覆了她对男朋友的完美认知。
这种颠覆让她开始陷入巨大的焦虑和失望里。
在故事的最后，小叶和他大吵了一架。
王子拿着披荆斩棘的宝剑离开了城堡去了远方，丑小鸭躲在破碎的城堡里痛哭。
小叶很不理解：
为什么她找到的命中注定的白马王子，却让自己这么痛苦？
小叶以前有6次失败的感情经历。
这6段感情结束的原因只有一个：
小叶觉得对方严重的漠视自己。
节假日不买礼物，从来不发她的照片在朋友圈，不知道她喜欢哪个牌子的口红和香水等。
这种感觉很差，她最终提出了分手。
从那之后，小叶就一门心思的要找到一个“满眼全是她”的伴侣，直到前男友的出现。
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在她眼里，这个男人哪里都好。
但直到有一天，小叶的朋友告诉小叶。
“你男朋友昨天晚上加我的微信，我以为你们是吵架了；
通过一看他来和我说了一堆有的没的，我觉得你要小心点啊。”
小叶一看聊天记录：
“你身材真好”、“可惜没有早一点认识你啊”等等暧昧的话语刺痛了她的眼睛。
但小叶依旧为他辩护：“他只想融进咱们的朋友圈里多了解我一点，他没有恶意的。”
朋友翻了个白眼索性不理会她。
但这件事还是给小叶带来了很大的冲击，她问咨询师：
“我觉得好痛苦，他为什么和我想象里的完全不一样呢？”
咨询师告诉她：对方其实是你理想化的产物。
过度的理想化，是会让人痛苦的。
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小叶这时候突然明白，她对对方的过度美化和扭曲，形成了理想化。
毁了她自己，也破坏了她的爱情。
其实在早期的相处中小叶就发现对方并没有自己所想的那么好，但她一直不肯相信。
她男朋友其实占有欲极强，控制欲也特别严重。
比如他会时不时的检查小叶的微信通讯录，摸清楚她的异性朋友关系网；
还会限制小叶和异性朋友的接触来往；
还比如他会坚持替小叶在生活中所有的小事上做“决定”。
譬如今天小叶身体不舒服所以她该吃什么、今天该穿什么等等。
这种被限制的人身自由令小叶感到焦虑。
但最后她还是说服自己接受了：
这种占有欲就是对她的爱护啊，大男子主义也是爹系男友所该有的品质，他已经做得非常好啦。
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在这样的想法下，她平和的承受了来自对方一再变本加厉的占有欲。
忍受了来自对方莫名其妙的大男子主义。
直到有一天，两人的矛盾迎来了最高峰。
小叶只是因为和异性同事工作交接晚了几分钟没回男友消息，正好被前来接她下班的男友看到。
接她回家的路上两人大吵一架，小叶怎么解释对方都不肯听。
男朋友索性将她扔在了半路上，自己开着车扬长而去。
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小叶回家后大哭一场，和朋友倾诉。
朋友气得不行，说你找的满眼都是你的白马王子就这德行？
小叶却突然冷静了下来开始分析利弊：
“他这样总比我前男友什么都不管好得太多了吧？爹系男友不就是这样的吗？
他这样起码还证明他是爱我的。”
当她把这个答案再一次和咨询师说的时候。
咨询师却问：“你为什么要说服自己？”
小叶愣住了。
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英国精神分析学者Donald Meltzer如此评价理想化：
就其本质而言，它是我们为了逃避痛苦而向自己撒的谎。
奥地利精神分析学者Otto Kernberg进一步将理想化具体化：
理想化实际上是指：
当事人通过说服自己某物或某人比他们曾经经历的或现在经历的更好的一种心理防御机制。
理想化的第一个表现出来了：自我欺骗。
因为之前恋爱被忽视带来的伤害，让小叶形成了这样的一种心理防御：
她通过理想化对方为完美伴侣，来欺骗自己现在的男朋友要比以前的男朋友更重视她。
与此同时在这段感情里小叶也否认了对方“过分的占有欲和控制欲”的缺点。
即使对方过度占有已经严重影响了自己的生活和心情，她也不觉得这是种负担。
毕竟占有和控制欲更能体现对方对自己的重视，和不被重视比，这简直太幸福了吧！
咨询师问小叶，他还有什么特质吸引你？
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小叶想了很久说：“我是那种必须要努力学习才能跟得上大部队的人，人还内向。
而他就是那种学习工作毫不费力就能取得特别好成就的人，情商还很高，为人处事能力很出色。“
“大学的时候，他就能和导员、老师们打好关系得到一些特权或者是优先级的比赛推荐之类的；
并且在大家都在争取保研资格的时候，他因为和老师的关系比较好。
老师偏向于他，给他写了一封推荐信，锁定了保研的名额；
后来也是通过老师进了一个很不错的实习单位。
我觉得他一路走来都是畅通无阻的，而我就做不到靠着人际往上走。”
“可以说我渴望成为他。”
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小叶将头埋进臂弯里，哽咽着继续说：
“我当时想拿更好的学校的保研资格，十分需要老师的推荐信。
我那时候想通过他找老师要一封推荐信。
但是他拒绝了我。
他说找老师要推荐信本来就不是个很容易的事情。
后来还有实习，我一直没有找到特别合适的单位。
之前他总在说我要是找实习的话他可以去帮我和老师说一下。
我去找他帮我，可他说现在没有实习的名额帮不了我，他即使能帮我争取到内推，但是之后还是要我好好表现。
反正折腾了很久吧，最后内推的名额也没拿到。”
咨询师看着面前的小叶：“你有什么感受呢？”
“我很失望。”
“这样的事情以前也发生过很多次。
比如说一起去游乐园鬼屋玩，我很怕鬼嘛，他一直说着他可以保护我，但他一进鬼屋跑得比我都快…
完全没保护到我，我当时就觉得有点失望，但没有这次这么强烈。”
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“落差感太强烈了，我以为他什么都能做到，但我发现他并不是全能的。
我像个怨妇一样开始不停地抱怨他，抱怨他什么都做不到，越抱怨我就越痛苦。”
罗兰米勒在《亲密关系》一书里写到：
“那些我们渴望成为的人对我们有吸引力，我们往往喜欢那些与我们的理想自我类似的人。
即那些拥有我们期望得到的却不具备的品质的人。”
荣格也说过：
我们之所以会对他人理想化，是因为我们对理想自我的期许，在他人身上被实现了。
我们投射的实际上是理想化的自己。
小叶也是如此，她将自己的期许投射到了男朋友身上，理想化了男朋友。
期待着自己的男朋友（即理想化的自己）完美到可以帮弱小的自己。
远离因为人处事能力不行而得不到保研资格和实习名额的无助。
这便是理想化的第二个表现：过度期待。
但是不是每个被理想化的对方都是拥有百宝箱的哆啦A梦。
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怀揣着这样的幻想走到最后，所有的真相依次显露出来。
小叶得不到男朋友的帮助，甚至男朋友也没法在鬼屋里很好的给小叶一个充满安全感的保护。
实际上这些行为是对小叶的理想化自我的一个否定。
“那个完美的我原来也有做不到的事情啊。”
这种落差让小叶感到失望、愤怒、挫败甚至是痛苦。
(1)学会接纳对方的“坏”
只有我们真正地接纳了对方所有的不完美，爱其所是，才可能找到爱的正确打开方式。
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如果不能接受，也许你的爱只是出于自己对完美的投射和想象。
那么就需要我们做到：
避免角色误区：
我们和对方是平等的恋爱关系。
不是对方心理的惩罚者、推卸责任的责怪者、各种需求的索取者。
不过分在意：
在看到对方的缺点时候，不过分聚焦、苛责、否认；也要看到对方的优点。
(2)高度的自我觉察
阿德勒在《自卑与超越》中曾提到，“人生所有的问题，本质上都是合作的问题”。
亲密关系中的合作前提则是两人地位平等，并在这个基础上建立共同目标。
这就需要接受对方作为个性化人的整体，而不仅是被物化的部分。
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如果你觉察出自己仅是出于实用和利己，就会产生对亲密关系的过度理想化。
很难在亲密关系中做到尊重和接纳。
你可以每周抽出一两天，有意识地记录你和伴侣的相处行为和思维模式，仔细问自己：
当我对伴侣的坏行为感到焦虑和不满，是否因为他没能给我提供我需要的物质/精神支持？
我必须要从他身上得到些什么吗？
他的存在对我来说意味着什么？
（3）寻找稳定社会支持
前文已经提到，在精神分析里理想化是一种心理防御机制。
既然有防御，就证明内心有恐惧。
在心理学上，我们还可以通过寻求外在的支持来规避内心恐惧。
我在大学一开始不参加任何比赛，觉得自己是没有能力的。
但是有一次为了挑战自己，参加了一个演讲比赛，我感觉特别紧张。
但是我说完之后，有个学姐特别给了我支持。
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当我感觉到自己被人看到后，我觉得我的内在变得坚定了起来。
我不需要恐惧，因为我知道有一个好的稳定的社会关系在支持我。
这种支持感可以让我们更好的面对理想自我和现实自我碰撞时候的落差冲突。
自然而然也就避免了过分的理想化对方。
生活中没有那么多童话，我们都只是芸芸众生里的普通人。
只是因为我们爱他，所以他成了我们的王子。
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但炽热的理想化结束了之后呢？
现实永远残酷，王子是普通人，我们也不是那个童话里的公主。
我们所能做到的是打造自己成为披荆斩棘的女骑士，稳扎稳打的活在现实。
END
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