前几天，读了一则叫做“无权上锁的房间”帖子，有了一些新的思考，想与大家分享。
网友@Ivy的卧室是家中唯一有阳台的一间，所以家里每个人都可能在任何时自由进出她的房间。
早晨，Ivy在睡梦中朦朦胧胧，便会被母亲“嘭”的开门关门声惊醒。
上午上网课，开着视频，只见父亲赤裸着、只穿一条短裤从屏幕前晃过去，她尴尬得恨不得把头塞进抽屉。
下午兼职翻译，母亲在Ivy的房间和阳台间来来回回无数次，Ivy用余光瞄一眼，确认她穿着完整后深深舒了一口气。
图源：Pexels
Ivy今年30岁了。
父亲还是会习惯性躺在她床上，带着汗臭味儿，事无巨细地询问她的一切——
“什么时候带我们见一见男朋友？” “之前来家里玩的那个女孩结婚了吗？” “你们几个好朋友，现在工资都多少？”
Ivy觉得，她的房门和阳台就像一个隐喻，房门代表她的边界，阳台则是她内心的一部分。
在现实和心理层面，Ivy的父母都选择忽视这一道边界，试图对她的生活造成影响。
看似是关心或亲密，实则全然不顾她本人的意愿。
这种处境在我们的成长过程中并不少见，几乎每个人都曾为了那一寸的自我空间，与父母斡旋。
因此，我们想借此与你聊一聊，和父母相处的“边界感”。
前段时间，一位朋友在聊天群里甩出两张机票照片，吐槽说：
“该死，我爸妈突然说要来。”
朋友三个月前刚开始一段恋爱，两个人在线下活动认识，多次相处后觉得很合得来，才谨慎确定了关系。
我问朋友：这和你爸妈要来，有什么关系呢？
“他们从去年开始就不断给我推相亲对象，从家境到工作，层层把关，但我一直没有遇到喜欢的。” “这次把脱单的消息告诉他们，原本以为会安静一阵。” “谁知每次电话里都一顿盘问，去哪里约会、过节什么表示，非要事无巨细才放心。”
朋友不太想什么都报备，结果父母默不作声买了机票。
先斩后奏，弄得她措手不及。
图源：Pexels
朋友觉得，28岁了，自己还是被父母当做孩子那样对待，每当自己想独立做一些事情的时候，父母就会穿破边界，渗透进来，让她感到窒息。
随着孩子从幼年到成年，不光是年龄的成长，也伴随着亲子间相处关系的改变。
如果将孩子的人生比作驾驶一辆车，在成年之前，父母是这辆车的主要驾驶人，孩子与父母之间是“你中有我，我中有你”的关系。
在这个阶段，孩子与父母住在一起，父母可以任意评价、修正甚至主导孩子的行为，此时双方的边界是模糊的，孩子几乎是父母的延伸。
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但成年后，亲子关系由“依赖”转为“相互独立”，
父母被降级为车上的乘客，子女对父母需求降低。
子女开始向外发展，有自己的事业、伴侣、朋友，但父母却随之衰老，甚至退休后社交范围收束，“成就感”的来源减少。
部分父母难习惯社会身份的转变，就会遭遇角色危机（role loss），感受到强烈的失控感；不愿意和孩子建立新的平等的关系，试图抢过儿女人生的方向盘。
长大以后，孩子离开家独自居住，不经常与父母发生正面“交锋”；
因此感受到的更多的是想法上的越界，也就是各种“指点”，比如说——
“有空拎一些茶叶去你大伯家，都在同一个城，相互有个照顾。” “千万不要找离家太远的对象，很多习惯都不一样的。” “周末去多交朋友，不要总闷在家里玩手机，越玩越不会说话。”
父母对孩子的现状，容易呈现出一种“不太满意”的状态。
看似是孩子不成气候，总是需要人指点，实际可能是父母的“分离焦虑”作祟，心理上的那根“脐带”无法剪断。
图源：Pexels
部分早年有创伤经历的父母，会非常害怕与孩子心理上的分离，这种分离唤醒他们被“抛弃”的恐惧，从而不自觉做出阻碍、控制等侵犯边界的事。
曾奇峰老师说过这样的话：
父母倾向于把孩子们培养成“最懂他们的人”，潜意识里希望他们经历自己经历过的事情，从而拉近心理上的距离；
因此他们会将自己的经历作为“处事方法”搬到孩子面前，希望孩子接受；
一方面是“为了你好”的保守选择，另一方面，也是在抚慰自身的焦虑。
除此之外，我们在一些边界感薄弱的父母身上，还会很常见到“反向形成”对影子——
自己越无法完成什么，越希望孩子能完成什么。
例如一些在人际交往受挫的父母，会更加希望孩子结识更多的朋友；受身材问题困扰的父母，非常愿意送孩子去跳舞、游泳。
此时，孩子就像父母延伸出来的手臂，代替他们完成自己无法完成的事情。
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生活中，还常常看见“亲密无间”的母女/母子；
孩子做什么事情都习惯和父母商量，只要母亲在场，就很习惯地退缩到她身后，让渡出自己解决问题的权利。
之后再遇到类似问题，才发现完全不知道怎么办；
只好怪父母剥夺了他们成长的空间，从而造成越长大、越怨恨父母的局面。
心理咨询师Galinsky认为，子女的成年，也是逐渐发展出分立自我的过程，他们会远离父母，尝试主宰自己的选择。
与父母建立清晰边界的过程，也是逐渐建立“真实感受”的过程，孩子逐渐意识到，自己可以独立作出选择，不必遵从父母的意愿。
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美国心理学家Scott Peck 曾说：
懂得分离的爱才是“真爱”。
父母必须主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长，并让他最终成为一个有独立人格的人。
只有允许这种远离的发生，才能让对方放下默认的相处模式，发展出新的成年人之间的平等模式。
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要求父母做出改变，是很困难且不现实的，本身也是越界的行为。
阿德勒提出的“课题分离”的概念，倡导我们将遇到的问题划分为“自己的课题”与“他人的课题”。
谁最终为这件事的后果负责，则是谁的课题。
我们希望通过建立亲子关系边界，使自己能按自我意愿生活，那这就是我们的课题，就需要从自身着手，寻找调整的方向。
对此，我们提供了3个方法，希望可以供大家参考：
1）、直接且坚定地表明态度
与父母划清界限会让我们不自觉带有愧疚感，不够坚定会很容易动摇。
所以要想清楚你的困扰到底是什么，他们的行为给你带来了什么感受，在沟通时尽量具体、量化自己的需求。
同时不要忘了照顾一下他们的感受，因为父母可能正面临着身份转换的阵痛，还不习惯你真正变成“大人”。
例如，这样说话可能就不太合适：
“能不能不要不打招呼就来，这样很冒犯。”
也许可以这样说：
“你们突然过来，其实让我很不适。下次可以提前一天打电话吗，这样我好安排时间。”
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2）、设置后果，适当传递“痛感”
如果父母依然无视你新设立的边界，你可以在重复自己需求的同时，加上可能造成的后果作为警告。
比如说，你很不喜欢母亲翻自己的日记、过度询问自己和男/女朋友的进展，就可以这样说：
“不要再翻我的日记，我希望保留一些隐私，如果你再这样，下个月我不会主动给你打电话的。”
如果她再次触碰边界，你需要不断重复你的需求和后果，并严格按照执行。
这种方法被称作“破纪录法”。
父母一次次突破边界，你用行为严守住自己的准则，告诉他们无论如何尝试，你都不会妥协。
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3）、尽早经济独立
美国心理咨询师摩尔认为，当代年轻人比以往任何时候都受到父母更多的经济支持，子女常常对父母感到感激。
这很容易造成一种不健康的“权力动态”，父母可以通过威胁不提供经济支持，使子女让渡出更多自主权，使他们更难守住自己的边界。
因此，经济独立无疑是打造边界最有效的手段之一。
对于没有收入的年轻人来说，稳定的经济来源，可以帮助我们从物理和心理两个层面，与父母保持合理距离，从而实现真正的独立。
图源：Pexels
写在最后：
成年以后，与父母建立更平等关系的过程，几乎是打破重组的过程。
边界不是天然形成的，亲子双方必然会在一次次的试探甚至争执中，逐渐明确自身的雷点。
我们与父母都需要做到的，是在每一次冲突后更了解、尊重彼此，而不是让对方强行变成自己心目中的模样。
END
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