最近，我养了只猫，自此，回家后的所有“宏图大志”全被“撸猫”代替。
我发现猫咪不仅给人陪伴，更是教会我很多亲密关系的道理。
我家的猫总喜欢到处撒尿，有次它又乱撒尿时。
我去追她，绕着房间跑了一大圈，追到一个角落。
它忽然侧身打滚翻出肚皮，撒娇着划了几下空拳。
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搞得我瞬间没了脾气，只好无奈又宠溺的拍拍它的小脑袋。
之后，它不乖的时候，这招总是让我的心软了下来。
渐渐意识到，示弱这招不仅在猫和人之间有效，在亲密关系中，更是超级有用！
为什么这么说呢？
首先，恰当的示弱，很容易让对方产生共鸣。
因为我们对别人痛苦的感受，总是比想法更能感同身受。
正如克里斯廷·内夫在《自我关怀的力量》一书中所说：
“注意到自己生活的不如意时，我们通常会变得羞愤难当。
我们会因自己的无能——无法得到想要得到的东西，无法成为想要成为的人——而心生无力感和挫败感。
我们抱怨现状，只固守于主观的狭窄视角。实际上，我们命已同舟。”
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遗憾的是，大部分人在遇到生活的困境的时候，往往倾向于把自己隔离起来.
当我们失业在家的时候，我们会认为只有我们沉浸在无聊的肥皂剧中。
而全世界都在高效的创造价值。
并不会意识到，每个人的一生中，总有想要停下来的时间。
我们总以为别人都是完美无缺的，但事实恰恰相反，人类的弱点往往是相通的。
我们自制力不足，我们畏惧失败，面对外界的否定时，我们容易产生无价值感。
正因为此，当你把你的脆弱讲给伴侣听的时候，往往更容易获得共鸣，也更容易拉近你们的距离。
其次，示弱可以让对方感到被需要，而每个人都想要这种感觉。
因为当伴侣需要你陪在身边时，你会觉得很有价值感和存在感。
而相反地，不被需要则是我们不喜欢的一种感受。
有一次我去养老院，一个老奶奶对我说：“变老最难的事情就是没有人不再需要你了。
当我想帮别人的时候，得到的回复是：
‘别担心，你只要顾好你的身体就好了！’，我知道对方是善意的，但我还是想帮忙。
我还是想被需要……但似乎没有人再需要我了……”
在韩剧《请回答1988》中有这么一段剧情：
金正焕的妈妈出门几天，回到家后看到家里井然有序、妈妈却难掩失落。
正焕问娃娃鱼后，得知妈妈是因为看见家里人过得太好，以为不需要她了而难过。
© 图片来源：韩剧《请回答1988》
于是，正焕故意烫哥哥的手、弄碎爸爸的煤球、假装找不到衣服，才让妈妈感受到了被需要的快乐。
因此，我们都需要被需要，当你对伴侣说出你的脆弱的时候，这也是一种被需要的状态。
比如，当感到孤单的时候，你告诉伴侣说你想要他来陪你。
这会让对方感受到深深的被需要的感觉，反而可以加深双方的感情。
最后，示弱地表达不满，避免了二次伤害。
面对伴侣做的令人不满的地方的时候，我们往往以为方式只有两种，要么忍受，要么爆发。
但事情不是非黑即白的，可以选择第三种方式：示弱地表达不满。
怎么做呢？
可以向我们的猫咪学习，撒娇就是一种很好的方式。
我有一个朋友，她男朋友是个急性子，遇到一点需要耐心的事情。
就会发脾气，两个人正通话，男生听见电话里有“兹拉兹拉”的噪音。
听不到对方声音，就会大声质问说：“怎么回事，听不到了！”。
朋友被这样问很不舒服，但为了不伤和气，她还是假装没事继续讲电话。
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但她发现，她可以忍受一次两次，数量累积到一定时候，她就会彻底大爆发，和男友大吵一架。
但后来她意识到，压抑不满只会报复性反弹。
而表达不满，也不一定非得剑拔弩张，可以用示弱的方式，比如撒娇。
有一次，男友质问她的时候，她试着带着哭腔说：
“你居然凶我”，没想到对方立马语气软了下来，和她道歉，矛盾就这样的迎刃而解了。
后来，她发现这个方式百试百灵，当男友讲话没注意她地感受时，当男友袜子乱扔时。
她都可以用这个方法让对方心甘情愿地改正，而且双方地感情也变得更好，一举两得。
我们该怎么表达脆弱呢？
（1）接受、描述你地感受
接受感觉没有对错。
承认情绪的合理性，说出来或者写下来你的感受，并且分清情绪和想法的区别。
（2）温和表述而不是指责攻击
使用“我”陈述来帮助解释你对发生的事情的主观体验。
用“我感到”而不是“你让我感到”。
举个例子：以下几组短语。你更喜欢听哪个？
第一组：“我觉得不舒服。” “我很难过。” “我觉得我好笨。”
第二组：“你让我觉得不舒服。” “你让我难过。” “你让我觉得自己很傻。”
很显然，我们都更愿意听第一组，而不愿意听第二组。
因为第二组有一种被攻击的感觉，而第一组则更中性。
© Cottonbro，Pexels
同时，尽量选择表述不具攻击性的感情，比如：用悲伤，恐惧代替愤怒。
在建议伴侣改进时，还原具体的场景，具体的做法：
可以说：“你回家这么晚，我感到不被在乎。”
而不是说：“你总是下班这么晚，你不在乎我。”，
我们要清楚，沟通的目的是彼此达成理解和共识，而不是指责和发泄不满。
© Nida，Pexel
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