你有没有过这样的体验？
在与自己有亲密关系的朋友或恋人争吵后，
双方都觉得自己没错，
甚至常常会觉得很明显就是对方的错，凭什么要我道歉？
彼此僵持不下，互不搭理对方，关系也在这样的冷战中渐行渐远…
其实，道歉是争吵后最有效的疗愈药。
但在中国社会，这往往是一件充满了复杂情绪的事件。
有人在道歉里感到了内疚，羞耻。
有人则认为道歉意味着自己的软弱。
所以今天，我们想和大家，聊聊在关系里，道歉为什么这么难？
图片来源：Pexels
电影前任3 里就展现了这样一对互不愿意道歉的情侣。
孟云与林佳这对情侣在相处5年后，因为一系列事件爆发了一次大的争吵。
但以往扮演哄女友角色的孟云这次却不愿意再道歉。
他觉得5年来每次都是他道歉，太累了。
而林佳则觉得5年的感情，多道次歉怎么了，一定是他不爱了。
她作势要搬走，但内心其实是希望孟云能在意自己，
结果孟云虽然密切关注林佳的一举一动，却硬是装作毫不在意的样子，任凭林佳搬走。
而电影的后半段也是不断展示，这对情侣如何相互在意到不行，却始终不愿低头。
直到双方都以为对方不爱自己了，于是从赌气到真实的错过彼此，各自开始了新的生活。
看到这里的观众都在弹幕上表示，双方也都太爱面子了吧。
其实，他们在关系里所呈现的爱面子的样子，我们在心理学上称之为高自尊的人。
像林佳与孟云这样高自尊，不愿意相互道歉的人，其实并不代表他们内心是强大的。
恰恰相反，他们这样不断为自己辩护，觉得自己没错，都是对方的错的行为，其实是为了防御内在脆弱的自我。
他们给自己的心房筑就了一座高墙，不愿承认在关系里自己的问题，也在关系里看不到自己与对方脆弱的地方，让关系缺乏了真诚的情感。
这导致他们没有办法理解到对方的感受，最终让关系渐行渐远。
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道歉之所以难的核心，其实恰恰就是在于我们上文提到的那个脆弱的自我，这有以下几个原因：
1、自我辩护-低自我价值感
林佳与孟云都是高自尊的人，所以都不愿意先低头，但心理学研究表示，这些看似高自尊，不愿意道歉的人，往往拥有更低的自我价值感，他们会把道歉看作对自我的威胁。
(Okimoto, Wenzel and Hedrick, 2013)
不愿意道歉的人往往觉得，我道歉了就证明我不够好，而他们防御我不够好的感受的方式，便是自我辩护。
自我辩护往往让关系双方看不到自己真实的问题，把所有问题归责于对方。
(Tavris and Aronson, 2007)
孟云觉得自己在外面拼事业，就是为了他们的未来，回家只是想有个温暖的被窝。
而林佳觉得爱的基础就是沟通交流，没有交流，还谈什么恋爱。
这样的自我辩护，好像双方都有道理。
但事实上，双方都只看到了自己一方的主观视角，而没有看到客观的现实与对方的感受。
这样也导致，关系的双方都感到对方只在乎自己，不在乎对方，隔离与疏远便产生了。
2、自我认知失调
而其次不愿道歉，往往是因为这会影响我们的自我认识。
研究显示，拒绝道歉的人，往往内在有一个正向理想的自我形象，而如果自己道歉了，则会破坏自己这样一个理想的形象。
他们往往希望自己的行为与内在形象是匹配的，这样他们才能感受到自我价值观的统一与整合。
(Okimoto, Wenzel and Hedrick, 2013)
比如孟云觉得自己是一个愿意为了双方未来去拼事业好男人，而道歉就意味着自己不是这样一个好男人的形象。
这会让他感到羞耻，自然不愿意再去道歉了。
3、权力争夺
在心理学里，亲密关系存在这样一个权力争夺期，当双方渡过对对方理想化的浪漫期后，会进入这样一个，看到真实对方的权力争夺期。
这个时期会有很多的争吵，但渡过这个时期，我们就会进入能看见与接受真实对方的整合期。
但研究显示，关系里去道歉的一方往往会觉得减少了在关系当中的权力，而让另一方在关系中更有权力，更能主导关系。
(Okimoto, Wenzel and Hedrick, 2013)
就像林佳与孟云，她们都希望对方在关系里先低头，在关系里掌握更多的权利，却没有在争吵后，有道歉这样的修复契机。
于是使得双方都没办法看到真实的脆弱的对方，从而进入关系的下一阶段。
因此，我们可以看到，关系里很多人之所以不愿意道歉，往往与内在那个自我有密不可分的关系。
为了证明我是好的，我没有错，我们试图去分辨对错，去自我辩护，去在关系里掌握更多的权力。
图片来源：Pexels
但詹青云在奇葩说里，就曾经辩过男女吵架应该谁先道歉这样一个议题。
她表示道歉其实应该是服务于让关系更亲密这样一个目标的。
在亲密关系里，我们太容易试着去分辨对错。
但生活不是一个独立事件，而是一系列事件组成的连续剧。
道歉最重要的是传递我们对对方的关怀与在乎。
关键是我们这一个整体来面对关系里的问题，而不是讨论对错来传递冲突与对立。
因此，在争吵时，自我重要吗？自我当然重要。
但要知道一段亲密关系，不管是爱情，友情还是亲情，它能持续下去，是因为我们内在的感受，而不是因为头脑上的对错。
当我们过于去自我辩护，维护自我，却忽略关系中对方的感受。
这样便会让关系缺乏情感上的链接感，双方真实且脆弱的自我也无法被看到。
而只有我们愿意站在同一边去解决问题，修复关系，而不是站在对立面去维护自我，关系才有穿越冲突，进入和解的整合阶段的可能。
而这时自我的作用便能真正发挥出来，真正去维护自我，不是去过度的自我辩护，而是愿意袒露脆弱的自己，也愿意看到脆弱的对方。
因为自我真正强大的人，他们反而是稳固的，是可以整合多种形象的。(Winch, 2021)
他们往往觉得暂时的道歉不会破坏他们内在的自我价值感，因此也不会建墙来自我辩护，防御自我，反而更能感受到双方真挚的情感流动。
那么说这么多，怎么样才能让我们更愿意去对值得的关系真诚的道歉呢？
1、表达感受，而不是指责对方
很多时候在关系里，争吵往往来自于我们用评判，要求别人的方式来表达自己的需要，而这往往会引起对方的自我辩护防御，也不愿意听你的需要。
因此，在道歉与沟通时，我们可以试着先直接表达自己当时感受，表达自己的需要，再去真诚的表示歉意，而不是一上来就情绪化的指责对方。
这样才能避免进入双方开始自我辩护的循环，而真正达到情感层面的沟通。
2、建立自我的整合性
我们需要了解到，真实的人不是时时刻刻都在做着积极正向的行为，我们有时也会也会有盲点，但偶尔的问题并不代表我们整个人就是一个糟糕的人。
尝试接受自己有时有问题的行为，这会帮助我们去真诚的致歉，也能更好整合自我的形象。
比如孟云觉得自己是一个拼事业的好男人，但他真正整合自我之后，会觉得，我是一个偶尔没有关注到伴侣有交流需要的男人，但我依然还是有许多做得好的地方。
这样他才会更愿意去真诚致歉，而不是陷入防御性的自我辩护。
3、澄清需要道歉的行为，学会共情对方的感受
很多人之所以拒绝道歉，是因为这会让自己产生，我是个糟糕的人，这样的羞耻感，但很多时候我们需要道歉的不是我们这个人，而是具体的行为。
比如孟云可以道歉自己没有花一些时间陪林佳，这个行为，这样针对具体行为的道歉，才能让我们感觉到自我没有被攻击，只是某些行为可以有改善。
而学会先不去分辨对错，去共情理解到对方的感受，让我和你，变成我们，站在同一立场去解决问题本身，才让能道歉真正成为关系的修复剂。
最后，其实关系中，我们真正需要的不是道歉这个行为，而是我们在这个行为里感受到关系双方对彼此的在意，看到了彼此的爱。
这也是为什么一些 “好好好，都是我的错” 的道歉，会让对方更生气的原因，希望我们每个人在面对值得的关系时，都能先放下对错，去关注彼此的感受。
毕竟只有爱的流动，才让关系真正有了意义。
Reference：
Okimoto, T., Wenzel, M. and Hedrick, K., 2013. Refusing to apologize can have psychologicalbenefits (and we issue no mea culpa for this research finding).
Tavris, C. and Aronson, E., 2007. Mistakeswere made (but not by me).
Winch, G., 2021. We allknow people who just can’t apologize — well, here’s why. [online] ideas.ted.com. Available at:<https://ideas.ted.com/why-some-people-cant-apologize/> [Accessed 27March 2022].
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作者：Yongyi
图源：Pexels
首发：壹点灵心理(yidianling0)
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