《饭局的诱惑》当中袁弘和张歆艺的一段互动，让网友纷纷高呼“突然好喜欢袁弘”、”这都是别人家的好老公”。究竟是怎样一段互动呢？
其实是一段家庭常见小矛盾：张歆艺、袁弘夫妻两个人一起贴窗户膜，然而对“怎么贴”两人意见不和。袁弘主张先贴再裁：
而张歆艺则觉得，一定要先裁再贴，一时之间语气非常强硬，对没听自己意见的丈夫显得很生气，
气氛变得僵硬，袁弘一时之间蒙圈，连场外嘉宾都觉得尴尬。
在所有人都以为，两个人可能无法避免要起了冲突。袁弘在蒙圈几秒钟之后，终于反应过来。笑着打闹，用非常好笑的语气自嘲：
这段简单的“急转弯”式冲突处理方式，让人觉得特别甜蜜，让袁弘收获了大批粉丝。
生活当中争执，会处理的人不仅人缘好，自己也会幸福感更高。相反，不会处理这些矛盾的人，严重了甚至可能酿成惨祸。
曾经发生这样一件事：受不了父母总是因为小事争执，一个14岁男孩大吼“你们再吵，我就跳楼”。然而正吵得歇斯底里的父母，根本没有停下来的意思，男孩果真就头也不回，从29层楼直接跳了下去，当场不治身亡。而这对父母回忆起争吵的内容，根本是些鸡毛蒜皮的小事。
能够正确处理争执的人，活得总比别人幸福些。不懂怎么处理的人，不仅不幸福，而且始终想不明白究竟自己哪里错了。
知乎上有个提问“男人和女人为什么吵架”，作家张佳玮的回答是：“男人想要解决问题，女人想要解决感受。” 人和人之间争吵，本质是因为两个人的诉求不同。
争吵并不一定是负面的，心理学上就把争吵当做一种高能量的沟通方式。争吵本质上是双方需求的冲突，在言语“交锋”当中，双方才会更近地体会彼此的安全感、情绪和被认可的需求。
争吵的内容可以很细碎，但是按照双方的心理需求归类，大致分为以下四类：
（A）基础物质和安全需求
在我们熟知的马斯洛需求层次当中，生理需求和安全感需求并列为“初阶需求”。此处的“安全感”不是内心安全感需求，而是人身安全、财产、工作等显性的物质安全。
如果我们生存的基础受到威胁，几乎没有余地，我们不得不争。常见的“为省几十块钱”争吵的场景，往往就是出于其中一方或双方对于基础物质需求的焦虑感。
“工作这么多年，你的薪水怎么还是就这么一点？”
“便宜几块钱又怎么样？你为什么卖的那么贵？”
（B）归属需求
作为社会性动物，我们希望自己被其他人认同，天生害怕被族群其他人排斥。体现形式之一，就是对友情、爱情、亲情的渴望，这就是我们的“归属需求”。
亲密的人际关系之间，如果其中一方对自己是否被接纳产生质疑，就容易产生争吵：
“你真的爱我吗？我看你是更爱游戏吧。”
“你根本不懂我，你要是懂我，就不会等我说出来了。”
主动规避可能被其他人讨厌、不认可的错误，是我们获得认同感的表现形式。当出现责任归属问题，我们很容易纠结“究竟谁错了”，即使我们知道这种争吵根本没有意义：
“如果不是你没有照看好孩子，她能生病吗？”
“这件事真不怪我，如果不是XXX说了该这么做，结果也不会这样啊。”
（C）地位认同感
哺乳动物普遍具有森严的等级制度，比如狼群，通过严格的尊卑、分工使整个族群能够对抗更强大的天敌。
人类社会正在逐渐弱化等级制度，但是还没有完全消失，而人本性中还存在对高位的渴望。掌控权往大了说，可以是办公室政治、不同圈层权利斗争。然而也可以是很小的话语权的争执，比如文章开头的例子，张歆艺和袁弘之间的冲突，就是典型“谁的话算数”的掌控权争夺。
“你为什么不听我的？”
“就要这样做，听我的。”
“凭什么要听你的？”
我们都知道应该“站在对方的角度看问题”，不过有的人天生就具备这个能力，有的人不知道该怎样转换到另一个角度。《沟通的艺术》当中提到了“枕头法”这种思考方式。
“枕头法”这种套路，让我们在遇到冲突的时候，同时思考四种假设成立的可能。这样即使是因为人际经验欠缺，也能做到具有同理心：
第一种，自己是对的，对方错了。
产生冲突的时候，我们默认的选项就是这个，找到支撑这个观点的证据。
第二种，对方是对的，自己错了。
虽然你觉得没可能自己错了，但是万一呢？对方万一是对的，可能的证据是什么？
第三种，双方都是对的，或者都是错的。
有的时候，我们看待问题就像是盲人摸象，都只看到了一个部分，所以思考这种假设的可能性。
第四种，这个议题根本不重要。
在文章开头袁弘和张歆艺的冲突当中，袁弘的判断就是，两个人的矛盾点并不重要，所以才会果断放弃纠结。
在生活当中，先发现议题不重要的那个人，往往给人以“情商高”的感觉。我们应用这个套路，先反问自己一句“这个问题重要吗”就也可以达到这个境界。
如果我们发现，冲突在所难免，那么就需要学会正确处理“争吵”。
沟通是一件双向的事情，所以处理争吵的时候，既要“听懂”对方吵些什么，又要有效表达自己的想法。
《非暴力沟通》这本书当中提到，正确的“争吵”可以通过下面这个套路，不仅更好地表达自己的需求，同时不会让场面变得言语暴力。
正确的冲突表达方式为：
STEP 1）观察对方的行为，并描述自己的观察；
STEP 2）表达自己感受到对方的情绪，以及自己的情绪；
STEP 3）猜测对方的需要，并阐述自己的需求；
STEP 4）表达清楚，对方能怎么满足你的需求。
STEP 1） 表达观察的行为
我们在争吵的时候，常常把我们对事情的观察和感受混在一起，不仅没办法好好传达自己的需求，更让双方的沟通牛头不对马嘴难以继续。
一个常见的例子，是男生忘记周年纪念日，这是对事情的观察；女生对这件事感到失望和不安，这是事情产生的感受。如果女生跳过对观察的总结，开口就是“你不爱我了”，男生很容易get不到这个结论怎么来的。
所以，在处理争吵，第一步是将自己的观察和感受分开来谈。
比如说，面对父母催婚的矛盾，与其丢出去一句“每天你们都催催催，烦不烦啊，找不找得着对象是我能决定的吗？”，不如先陈述你观察到的事实：
“这几个月，妈妈您提到“结婚”这件事十几次了。”
STEP 2）表达你自己和对方的情绪
当你把观察到的事实简短表达，紧接着要表达情绪。这一步的表达，既要说出你观察到的对方的情绪，也要表达自己感受到的情绪。这表明，你愿意讨论对方的需求，也不想委屈自己。这样才会有不卑不亢平等的对话。
继续父母催婚的例子来谈，先肯定父母的情绪，然后说出自己的心情：
“我知道您特别为我焦虑。不过，说得遍数太多，让我也变得焦躁了。”
STEP 3）表达需要做什么
《非暴力沟通》提到，大部分争吵都是无效沟通，因为我们根本没告诉对方我们要什么。大多数时候，直白表达自己想让对方怎么做，对方都会配合。即便没办法配合，也不至于有多余的情绪冲突。
所以，正确表达冲突的第三步，就是讲出双方的需求。
“我知道您想让我早点解决终身大事。不过，我需要更多自己的时间和空间。”
这一步也不要忘记明确指出你认为对方需要什么。不仅是为了显示尊重，也是为了避免误解。如果对方其实需求并不是你想的那样，也可以即时得到更正。
STEP 4）具体希望对方怎么做
只抛出问题不提供解决方案的沟通都是耍流氓。
冲突沟通的最后一步，就是直白地表达怎么做才能满足你的需求。
“希望您能不那么着急，不用一见面就聊这个话题。这样我才有精力去解决终身大事。”
人与人之间的争执是一种沟通方式、是为了发现彼此的需求，让彼此都能满足，而不是为了语言上赢过谁。学会正确处理矛盾，我们才能拥有幸福的能力。
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