前段时间在小红书看到一个帖子，大意是说：如果你不确定身边人是否可以作为终身伴侣的话，去爬一次泰山就知道了。
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po主解释道：
“因为爬山很枯燥，而且很累，如果情侣之间相互扶持，互帮互助，便可以成功登山；如果相互埋怨，身心俱疲，最后只好分手。”
想想确实有道理，一个人在压力事件下的表现，正好展现了他的本质。
因为压力事件（Stressful events ）下，如发生争吵、意外事件，对方处于紧张、焦虑、受挫的情况下，他的行为反应是相对“失控”的。
没有多余的精力控制自己的状态，所以他反应的是更加真实的一面。
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如果在困难情景面前，他还能镇定自若、拥有良好的沟通、体谅你的不易，那么你们在一起的余生，想必有难处，也能扶持相伴。
相反，如果他暴跳如雷，相互埋怨，那将来岂不是稍微遇点什么事儿，就要和你推卸算账了，剩下的一辈子，岂不很惨......
如果你有打算升级你和伴侣之间的关系，不妨看看今天的文章。
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讲个好玩的实验。
心理学家John Gottman曾在被试看不到的小房间里，悄悄观察被试夫妻的相处模式和沟通方式，仅仅五分钟，就能预测这对伴侣的感情能走多远。
并且，准确率高达91%！
听起来有点玄，但是在婚姻中确实存在那么几个瞬间，是可以预测感情的长短。
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首推的，就是压力事件下的预测。
人们常常会在心有余力的情况下，去美化自己的人格面具（persona）。
这种人格面具会让我们看起来更友善一些，更加符合别人的期待。
但卡尔·荣格也说过：“人格面具，会掩饰真实的自我，使人格变成一种假象。”
但是在压力事件下，就不一样了。
大家都知道，注意力是一种有限的心理资源。
当压力事件发生时，他大部分的注意力都被吸引过去，关注压力事件，从而减少了注意力，去“扮演”自己那个更加完美的自己。
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比如我，在平时刚写完稿子的时候，看起来是很友善的，会很愉悦地和同事们打招呼；
赶稿时，身心俱疲，走路时眼睛都直直的，眉头紧锁，看起来便十分不好相处。
在压力事件下，人们也更容易暴露自己的应对模式。
就像我已婚生娃的闺蜜，跟我哭诉：
“他生孩子之前很好呀，但孩子一生完，他什么都不管了，家都不回了......”
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这就是一个在压力事件下，暴露出自己应对模式的典型案例。
没生孩子之前，家里的事情少，需要负责的事情少，做个好丈夫不难。
孩子出生之后，夜不能寐，家务活变多，开销也增加了不少。
压力骤增，便激发了朋友丈夫的应对模式——逃跑。
不管是人格底色，还是压力下的应对模式，都是对方长期以来形成的结果。
他如今是这样的反应，那么，在将来他遇到压力时，大概率还是会重复当下的反应。
当伴侣中的一方处于压力事件下，那么另一方一定会受到影响。
这在心理学中，被称作二元关系（binary-relation）。
当伴侣处于压力之下，我们不仅要对伴侣的压力源做出反应，还需要对处于压力下的伴侣作出反应。
这被称作二元应对模型（Dyadic coping responses）。
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来，看个例子。
前段时间，朋友业务忙，回到家是一句话也不想说。
“宝贝，你今天过得怎么样啊？”
“宝贝，你想吃什么啊？”
“宝贝，狗粮喂了吗？”
朋友的丈夫明明是很正常地询问和谈话，朋友会非常没有耐心地答：
“ 你自己去看一下不就得了吗？问问问，自己走两步看一眼有那么难吗？”
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那么丈夫此时就需要面对，处于压力下的妻子。
他有两种选择：
1.用更加狠毒的话，还击回去
2.容纳自己的妻子，包含她的“无名火”
如果丈夫选择1了，那么后果可想而知。朋友肯定会和丈夫大吵一通，就算不是丈夫的原因，妻子也会数落他的过往。
那选择了2，相对积极的应对模式（positive coping responses），稍稍忍耐一下，宽解宽解妻子，也就过去了。
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有研究表明，采取积极应对模式的夫妻，他们对婚姻的满意程度会维持在5年以上。
什么算作积极的二元应对方式呢？
可以从以下三点尝试：
关系意识：我们是个整体，他有困难，我要和他一起面对
真诚：在压力下，真诚地表达自己的情感，不藏匿、不否认
共情：可以理解体验到对方的压力
我们根据二元应对模型，也可以预测夫妻的稳定性。
有研究表示，采取积极应对模式的夫妻，有75%在5年后都维持着婚姻关系。
John Gottman也总结了4种致命沟通模式，对亲密关系极具杀伤力。
压力下，再加上这4种沟通模式，那么关系的致死率将远远高于96%。
它们分别是：
评判：“你就是这种人啊，对家里一点责任都没有的！”——攻击他的人格
轻蔑：“就你？别人夸你两句，你不会真的信了吧？”——贬低他的价值
防御：“我知道我按时赴约，但是是因为你让我上去拿东西我才迟到的啊。”——在对方攻击我们的时候，把责任再推到对方的身上。
拒绝沟通：“我和你有什么好说的？”——以轻蔑的方式回避对方
压力事件下，人们说话本身就口不择言，如果再选择这4种沟通方式，那么只会让对方越推越远。
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当然，读完上面的内容，你可能已经知道了，如何通过观察压力事件下的伴侣，选择要或不要继续和他在一起。
但就像我们常说的——没有完美恋人，婚姻需要经营。
那么，如果我们选择了继续经营这段关系，在压力之下怎么做，才会更好呢？
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要做a.退一步海阔天空，做压力事件的观察者
如果你的伴侣处于压力之下，那就抱着充满爱意的心，稍微让让他啦。
压力状态下，人的身体会处于应激状态，分泌更多的肾上腺素，使我们更加亢奋，让我们处于“战斗状态”，感官变得更加敏锐，大脑处于戒备状态。
这时和他吵架，实在是得不偿失。
我们曾经的文章提到过，可以尝试着和当下的困境保持距离 （点击蓝字即可跳转）。
你可以尝试着站在第三视角，来脱离当下他对你的愤怒。
在心里默念：
“他不是在和我发脾气”
“我只要做一个观察者，在他身边就好了”
这样的心理认知，可以有效地避免他的压力激怒你。
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不要做a.不要用以上致命的4种沟通方式
上面演示了4种错误的沟通方式，那么正确的是什么呢？
当对方批判时：
“你就是这种人啊，对家里一点责任都没有的！”
答：“你这样说，我感觉很伤心，其实我为这个家也做了很多。你现在可能在气头上，说话有点冲，要不我们回到这件事上，你希望我做什么呢？你直接说吧。”
当对方对我们表达轻蔑时：
“就你？别人夸你两句，你不会真的信了吧？”
答：“你这样说，我感觉很伤心。我在减肥这件事上很努力，想必人家也是看到了我减肥的成果，别人认可我的成果，我很开心，我不明白你为什么这样说......”
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当对方防御时：
“我知道我按时赴约，但是是因为你让我上去拿东西我才迟到的啊。”
答：“是的，是我后来又让你去拿东西了，这点确实是我不对，但是如果你可以再提前一点就好了，我们多给约会预留一些时间。”
当对方拒绝沟通时：
“能别和我说话了吗？我现在很累啊”
答：“好的，我知道你很累，那我们现在休息一会儿，玩玩手机什么的吧。我就在书房，你能量恢复了，可以直接去找我，我永远爱你~”
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不要做b.不要教对方怎么解决问题
在对方面对压力的时候，不少人会出谋划策，以希望帮助对方解决问题。
但这很可能是冒犯对方的一种方式。
朋友和我吐槽，业务很紧张的时候，她的丈夫总是在出谋划策。
“他明明就不懂这个业务啊，还给我方案，是觉得自己比我聪明很多吗？”
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朋友会体验到一种深深的冒犯感。
在这时，我们只要安静专注地聆听对方就好了。
就像是心理咨询，心理咨询时，咨询师并不会就来访者的生活困境给出建议。
而是创造一个安全舒适的环境，让对方将压力在当下释放掉。
你可以尝试着，找一间安静不被打扰的房间，两个人坐在一起，专注地听他讲话，对他的遭遇表示理解。
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