有网友分享和老公日常。
旅游回来赶飞机，结果又是出车祸，又核酸不通过。
她快急疯了。
老公却很淡定，跟她说：
我们先处理车祸，大不了多给点儿钱；
先去机场等等核酸，核酸出不来，大不了就改签明天的飞机呗；
还可以多玩儿一天，扣的工资老公补给你，别着急了好不好？
网友说：那一瞬间，好像焦虑全被吸走了。
她放松下来，跟老公一起处理了车祸，改签了机票，又漫无目的地多玩了一天。
果然，别人家老公从不让人失望。
来源：pexels所谓高质量关系，不过就是在这些小细节中，我能看见你，托住你。
当你被情绪带跑时，我还在你身后。
而这一切的基础，就是伴侣情绪稳定。
但实际上，情绪稳定只是表象。
能做到情绪稳定的人，都有很好的情绪弹性。
今天，我们一起聊聊：婚姻中，情绪稳定有多重要？
朋友K的老公Z，就是特别不稳定的类型。
同样是车祸，K开车跟别的车蹭了一下。
Z就开始骂：不会开车还非要瞎开！
来源：pexels没等K停稳车，他就气势汹汹下车，找对方理论去了。
理论的结果，就是吵架。
本身道歉赔钱就完了。
最后硬是掰扯了几个小时，还叫了警察。
前阵子，k怀孕了。
去医院检查，医生说，情况不是很好，有流产风险。
k的心情一下子跌落谷底。
但病床上，她还要强装镇定安慰老公。
因为她知道，如果她崩溃了，老公肯定会比她更崩溃。
结婚几年，K觉得自己快精神病了。
不敢自然而然的表达情绪就算了，还要一直不停的安抚伴侣。
以前她的口头禅是：别着急，别担心，船到桥头自然直……
现在，K也变得一点事就焦虑、紧张。
情绪不稳定的人，像一个不定时炸弹一样，随时随地爆发。
把自己的焦虑、愤怒、抑郁扔给身边人。
来源：pexels也像一个嗷嗷待哺的小婴儿一样，随时需要安抚。
虽然嘴上说“我爱你，所以才需要你”。
但其实，这种需要，到头来都变成一种情感上的过度需求和虐待。
这也是为什么，很多人强调要找情绪稳定的伴侣。
当一个人情绪稳定，他就能自我负责，有能力处理自己的负面情绪。
不会给身边人带来很多额外的情绪困扰。
曾有一博主说情绪稳定是伪命题，找情绪稳定的伴侣更是毒鸡汤。
在她眼里一个人情绪“稳定”，那他不管是愤怒还是快乐，都不太表现出来。
但实际上，情绪稳定，并不是不表达情绪。
就像有一种伴侣，好像对什么都没情绪。
你跟他吵架，他不回应。
来源：pexels你快被气死了，他一脸冷漠的看着你。
这不是情绪稳定，而是情感隔离，是一种防御机制。
隔离状态下，把自己和情绪隔开，获得一种虚假的平静感。
但隔离掉的情绪，不会真正消失。
他还是会因为情绪，逃避问题。
这是一种伪情绪稳定。
相反，真正的情绪稳定是有情绪弹性。
弹性强的人，能够快速地觉察、理解、处理、调节自己的情绪。
他们能容纳不愉快的情绪。
因为可以容纳，内在不会太冲击。
外在表现就比较稳定。
相反，情绪调节能力差的人，往往是因为承接不了这个冲击。
就更容易炸毛、崩溃等。
来源：pexels到底是什么让人的情绪弹性差异这么大？
美国精神分析学家比昂认为，刚出生的婴儿是没有情绪调节能力的。
所以，你会发现，婴儿的情绪总是很激烈，夸张。
他们喜欢大哭大闹，因为他们很容易被极端的情绪淹没。
这些没有被调节过的情绪，对婴儿来说，是一种不舒服的甚至可怕的体验。
当孩子有了这些情绪后，他们会寻求养育者（通常是妈妈）的帮助。
而妈妈的功能，就是一个容器。
她需要将孩子的情绪接受下来，进行过滤（理解、回应、安抚）。
这个过程，就是妈妈在帮孩子更好地消化情绪。
慢慢地，孩子就学会了体验情绪以及容纳情绪、调节情绪。
来源：pexels比昂把妈妈比喻成容器。
容器越大，越能容纳孩子的情绪，越能帮助孩子处理和消化情绪。
而如果这个容器不够大，那容纳孩子情绪的能力也就比较低。
父母情绪调节能力差，孩子调节情绪的功能就会受损。
就像朋友M的爸爸，似乎不能忍受一点点不顺心。
吃饭慢了点儿，或者忘了洗某件衣服，或者做的饭不合爸爸胃口等。
爸爸都会暴跳如雷，似乎她做了什么十恶不赦的事情。
在这种环境下，她总是紧绷着，像一只惊弓之鸟。
一次冥想，M说她看到自己心里有一只狂躁的小野兽，到处乱窜。
而这个小野兽，就是她无处安放的情绪。
说到这里你可能会发现，越是没有被父母好好涵容过的人，恰恰最需要伴侣情绪稳定。
情绪稳定的伴侣，拓展了父母的涵容功能。
而不稳定的人，在一次次被涵容过后，也能渐渐发展出自己的情绪弹性。
来访者珊珊之前谈的男友性格冷酷，不喜欢聊微信和打电话。
来源：pexels跟他在一起，珊珊很没安全感。
当对方没有反馈，或反馈不确定的时候，她的情绪也是不稳定的。
后来，前任嫌她情绪化，分手了。
其实，她只是希望对方能给自己一个确定的回应：
我是爱你的，在意你的；
你在我这里是有价值的，不会被抛弃的。
之后，珊珊谈了现男友C。
对方“事事有回应、件件有着落”，会主动表达爱与关心，会给一些惊喜和浪漫。
珊珊发现，自己情绪也变稳定了。
越是情绪敏感，越需要安抚。
被对方的回应安抚后，他们才能自由探索这个世界。
那怎样安抚才行呢？
人际沟通分析学的创始人伯恩把安抚分为四类：
无条件的正面安抚：
对方什么都没做，你主动说“我爱你”。
有条件的正面安抚：
孩子考了第一名，你说“你真棒”。
有条件的负面安抚：
男友迟到，你说你不尊重我，我不喜欢你了！
无条件的负面安抚：
对方什么都没做，你对他说，我讨厌你！
来源：pexels而情绪不稳定的人最需要的就是正面安抚。
如果没有正面安抚，哪怕是负面安抚也比没有安抚好。
但这里也有一个悖论：
如果过于依赖伴侣，把伴侣当作救命稻草，当伴侣的心理余量耗尽，他也会被拖垮。
婚姻里，一个好的状态是，互相容纳，一起成为更稳定的人。
如果我们想成为一个情绪稳定的人，那可以从容器和安抚两个方向出发。
首先，做自己的容器，扩大自己的情绪容量。
我们想找一个情绪稳定的伴侣，其实也有一部分是想找一个大大的情绪容器。
但也许，我们可以先尝试做自己的情绪容器。
来源：pexels小时候，我们不具备认识情绪的能力，所以无法自行消化它们。
长大后，我们可以通过各种渠道来认识这些情绪。
觉察并识别他们，尝试跟他们对话，自我咀嚼。
比如，在情绪来临的时候，你可以观察这些情绪，给它命个名，比如就叫“小野兽”，或者叫“暴躁”。
接下来，你可以告诉自己，哦，你现在很生气，很暴躁，是因为……
然后再确认这些情绪：是的，遇到这种事儿，谁都会这么生气。
如果可以，你还能对那个情绪说：
我接纳你，你可以到我这里来，你可以存在我这里，我的容器可以容纳你。
其次，学着多给自己正向的自我安抚。
随时随地，你都可以跟自己说：我真棒，我真可爱，我真的很厉害。
来源：pexels你也可以在自己做了某些事的时候，夸夸自己：
我这话说得可真漂亮；
我可真是个做饭小能手；
我简直是个运动小天才。
即便做的不太理想，也可以对自己说：
没关系，没什么大不了的，我已经尽力了！
我已经做的很好了！
同时，你也可以和伴侣一起互相给予正向安抚。
互相帮助，夯实这些好的感受。
所谓婚姻，不过是两个人在互相的支持陪伴中，成为更好的自己。
但是如果你已经在这段关系中付出太多。
就需要警醒。
就像K，虽然总在安抚老公。
但她其实很难过，因为承接了太多老公的负面情绪。
她自己的情绪被淹没，导致后来的压抑和痛苦。
不管我们是否是一个情绪稳定的人，我们都要记得：
先做自己的容器，安抚好自己。
再用多余的容量，去容纳和安抚他人。
END
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