最近，和恋爱中的朋友们聊了不少。
我们发现，亲密关系中真正让人头疼的，并不是那些大矛盾，反而是一些小“倒刺”。
一个小小的想法上的改变，就会对关系质量造成不小的影响。
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今天，我们想和你聊聊，亲密关系中的三种“有毒”但隐蔽的信念。
和朋友A聊到这样一个细节。
她和男朋友生活在同一座城市的两端，工作日基本无法见面。
男朋友又是个话少的人，不太擅长说一些安慰或者甜蜜的话；
最大尺度的表示，也只是给她发两只猫贴贴的表情包。
而听到朋友们分享与男友相处的甜蜜细节，早安打卡晚上陪睡，心里的酸意阵阵涌现。
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直到有一次，她去外地出差；
拎着手提包走了一天，第二天醒来手臂酸的不行，几乎抬不起来。
她这才回想起来，自从和男友在一起之后，出门就没自己拎过包，也没提过一件重东西。
还有一次，A加班太累，语音到一半睡着了；
第二天迷迷糊糊醒来，发现出差在外的男友发了一大串消息，夜里找不到她都快急哭了，就差点打电话报警。
那时她才意识到，对方并非不在意自己，只是真的不会通过言语来表达爱。
最近，网上流传着这样一句话“感受不到爱意就不是爱”，乍一听是“人间清醒”的，但却忽略了一个事实——
人们能感知到的“被爱”的方式，是有局限性的。
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一些爱的方式是容易量化的，比如言语、礼物，这些东西很显性，但另一些，一旦习惯拥有了，就容易被忽略。
爱是一种语言，我们只能通过自己熟悉的语言，来解读对方的爱的表达。
比如说，父母习惯于通过言辞表达爱意，我们对言语之爱的感受力就会更强，对此也会有更高的要求。
而如果，另一方没有感受过这种爱意的表达，便会羞于这么做；
但其实，这并不妨碍他会以其他形式表达爱。
每个人爱的语言都是不同的，每段关系，都是解读对方的语言，然后形成一套共通的爱的语言的过程。
Gary Chapman博士认为，持久健康的关系，需要我们站在对方的立场上，以对方可以感知的方式表达爱。
他在自己的《爱的五种语言》一书中，将人们表达和接受爱的方式归类为五种“爱的语言”：
肯定的话语（Words of Affirmation）
优质陪伴（QualityTime）
收到礼物（ReceivingGifts）
服务的行为（Acts ofService）
肢体接触（PhysicalTouch）
爱的语言若无法匹配，便会发生“要苹果给梨”的尴尬场面，双方在关系里都很用力，却达不到想要的状态，因此，互相了解“爱的语言”就变得格外重要。
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可问一问自己：
如果伴侣不做什么事伤害你最深？与之相反的，可能就是你爱的语言；
你常以什么方式向对方表达爱意？示爱的方式，也是你最能感到爱的方式。
也可以问问伴侣，Ta最想收到的表达爱的方式是什么，这种敞开沟通的过程，就是了解彼此“爱的语言”的过程。
用对方需要的方式去表达爱，同时也试着站在对方的“语言”中感知爱，爱情的溪流会更加灵动。
越长大，越是感觉自己在恋爱里越“冷感”了。
小时候的心动来得很容易，上学3年，能喜欢6个男生，一趟地铁，能crush8回。
成绩好、笑起来好看，会点篮球或者乐器，心里的小鹿就不受控制地乱撞。
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长大以后，发现那种从手心酥麻到心脏的感觉越来越难；
无法想象为一个人“打落牙齿和血吞”，也无法像小时候那样，因为一个人半夜里哭做一团。
一度以为自己麻木冷漠了，不会喜欢别人了。
在近几年的关系中，“比像恋人更像好友”的感觉越来越浓，多次怀疑那不是一段亲密关系该有的样子。
后来我发现，其实是对方打动我的点变了，外表或履历带来的吸引逐渐减少，我需要更长的时间去考察对方的品质。
那并非不是爱，只是爱的另一种形状。
加拿大学者John Lee通过研究发现，爱情不只有热烈与外放，还有细水长流、绵绵不绝。
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他将爱情划分为6种类型——
情欲之爱（Eros）：
注重外表的吸引力，热烈且充满激情，一见钟情易发生在这种类型中。
游戏之爱（Ludus）：
把爱情当做一场短期游戏，不太重视亲密与承诺，更寻求刺激，可能同时拥有多个伴侣。
友谊之爱（Storge）：
比较慢热，通常从朋友发展为恋人，在交往的过程中，更多感觉到信赖、平和与温馨。
现实之爱（Pragma）：
更注重伴侣的社会价值，比如家世、学历、能力、成就等，只要认为这是合算的交易，就会视之为爱。
狂热之爱（Mania）：
对伴侣有较强的依赖感、占有欲、嫉妒心，兼具情欲之爱的激情与游戏之爱的好胜心。
奉献之爱（Agape）：
以对方为中心，深情且坚定地付出且不求回报，这种类型十分罕见。
随着时间、经历、境遇，我们的爱恋风格会不断发生改变，我们常常将爱情中情欲（lust）的部分作为爱的全部，而忽略了其他。
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但其实友谊型、现实型，是长期关系更为常见的两种风格。
友谊型的伴侣，更容易维持一段高质量关系，随着关系的发展，双方的依恋类型也会逐渐更偏向安全并趋于稳定。
它充满温情、信任、舒心。
而与之相比，情欲、游戏、狂热之爱则更容易让人有“恋爱感”，多发生在回避、焦虑依恋关系中，此类恋爱关系，往往存在更大的风险因素。
由此可见，激情与冲动，并不是爱情的决定因素。
Zick Rubin的爱情量表认为，爱情区别于普通友谊的最关键一点，在于“关爱”；
即是否愿意为对方做原本不情愿的事情。
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比如为对方精心挑选礼物、照顾生病、时事汇报，这都在爱的范畴。
与激情、游戏之爱相比，友谊之爱略显平淡乏味，却是很多长期伴侣所持有的爱恋风格。
所以，因为激情的淡薄而怀疑眼前的关系，其实大可不必。
另一位朋友B和男友，一直是公认幸福的一对。
B很欣赏男友，兼具细腻与责任感，彼此的消费观和价值观也很相符，很少有摩擦，相处一直很舒服。
但最近一段时间，身边陆续有朋友结婚了，男生物质条件都很丰厚，婚后生活可见地更加富裕了；
B内心不自觉有所动摇，觉得身边憨憨的抠脚汉子突然不香了。
她时常想：“如果对方挣更多，就更好了。”
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这让我想起莫泊桑的小说《幸福》。
贫穷的士兵与士官的女儿坠入爱河，因为地位的差距，他们选择私奔到一座叫“科西嘉”的荒岛上。
多年以后，人们登陆那座岛，遇见一位衣衫整洁的农妇和耳聋的农夫，认出那是私奔的一对。
人们问女人可曾后悔，女人垂垂老矣却不失优雅，用迷恋的眼神望着门口的男人，说道：“很幸福，从未后悔。”
对此情节，社会学教授梁永安老师曾提出疑问：
如果两人去的不是荒岛，而是充斥着五花八门商店、消费主义气息的罗马，爱情还能持续吗？
正如朋友B，原有的物质条件与生活方式已满足所有需求，却依然难免在与周遭环境的物质比较中乱了阵脚，在物质与情感面前，到底该如何抉择？
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人本主义心理学家罗杰斯认为，每个人心中都可能存在两种价值评价体系：
一种是先天有机的，以自己的需求为准绳； 另一种是价值条件化的过程，建立在他人评价的基础上，也就是别人告诉你的。
而后一种，又被称作条件价值。
也许，我们原本对昂贵的礼物、更大的房子原本没有强烈的渴望；
但外界的价值体系会让我们认为，那是更好的，使我们得到更多的赞赏，从而产生满足感。
就像小时候你画画，非常投入和享受，但是父母告诉你：”每天不务正业，干这个以后能有饭吃吗？”
于是你把画笔久久收起来，再也不碰。
父母告诉你，干正事、考得好、有一份正经工作是有价值的；
于是你阉割了自己的感受，去走那一条他们认为对的道路，获得他们的认可，成为一个体面的大人。
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亲密关系中也是一样，看到其他人的伴侣社会价值更高；
其实自己对这些的兴趣也并不大，只因为朋友告诉你：“爱你就应该舍得为你花钱。”
心里便淤堵了很多不快，感觉眼前的对象面目可憎。
萨特讲“他人即地狱”，意思便是：
当你按照别人的价值取向，来构建自己或者伴侣时，便不自觉将自己关进一座心灵的牢房。
以社会评价代替自己的主观体验是不稳定的，因为一定会有朋友的伴侣更优秀、有钱、学历更高，靠比较而来的生存动力是极其被动消极的。
更主动的思维方式是，明确自己的核心需求，建立自己的评判体系，不过度条件化的同时，更关照自己内心的感受。
比如说，你确实对伴侣有物质需求，那需求的“标准线”在哪里呢？你理想的生活状态如何？
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不要与他人比较，与伴侣好好探讨这个问题。
如果彼此的生活状态能满足这个标准线，那么，就没有必要再去无止境追求更多。
毕竟，衡量一个伴侣是否值得，不在于ta是否是是金字塔尖儿上的那一撮，而是和ta在一起，你可以是谁，你的感受最重要。
写在最后：
弗洛姆在《爱的艺术》中说：
不成熟的爱是，因为我需要你，所以我爱你； 成熟的爱是，因为我爱你，所以我需要你。
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爱Ta本来的样子，可以将Ta那些打动你的点记录下来；
而不是将对方改造成社会要求的“好伴侣”的样子，更非你理想中的样子。
愿我们都能谦恭地、勇敢地、真诚地去爱人，并在关系中获得持久的满足。
END
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