你有没有想过：你为什么要谈恋爱呢？
是父母催婚，年龄压力，还是周围的舆论？
如果某件事的动机只来源于只是外部时，你内心的挣扎和外部的推动就会起冲突。
你就会经常思考：
我为什么一定要谈恋爱呢？
我谈恋爱又是为了什么呢？
脱单失败的原因在我身上吗？
有一位30岁的女性来访者，就遇到了这种苦恼。
她来咨询自己为什么这么多年，每次恋爱都无疾而终，到底是哪里“出了问题”。
她说，自己非常渴望爱情，也敢于主动表白。甚至和朋友聊天，她都会叮嘱一句“有合适的小哥哥记得给我介绍啊”；偶尔也会在朋友圈发个小牢骚，感慨下自己多年未遇良人的愁闷。
但实际上，她好像很“难”恋爱。朋友每次介绍的男生，要么谈着谈着就不了了之，要么双方处着处着成了那种，除了不谈恋爱啥都谈的哥们儿，总之每一段都谈不长。
最后连朋友都吐槽：你是真想恋爱，还是找刺激呢？今年都换了八个对象了！
她自己也搞不清楚了，自己明明是很想恋爱的。有时候在路上，看见一个男生蹲下来帮女友系好鞋带，打打闹闹挽手往前走时，都会不由自主感慨一句 " 真好啊 " ，自己也有这么一个人就好了。
可为什么每一段恋爱都谈不久呢？
经过咨询师的引导和深入交流后，她才真正了解自己的想法。
原来，这位来访者潜意识里，将“脱单”看成了一个需要解决的问题，那么解决办法就是尽快脱单。于是在单身阶段，她会非常积极努力地去寻求办法和付诸行动，比如请朋友介绍，多参加聚会，扩大社交圈子等等。
然而，她却几乎很少考虑脱单之后之后的问题——怎么与对方相处？确定恋爱关系后自己和对方需要做什么？这段关系稳固后下一步应该怎么走？……
她仅仅将谈恋爱看做成一个目标而已，到达后丝毫没有意识到它实际上是一段关系的起点。而在恋爱关系中，真正的问题，相处磨合亲密等等问题，都是发生在关系确立之后的，对这位来访者而言，在潜意识里，脱单反而成了她麻烦的开始。
于是在潜意识支配下，她开始逃离这段关系，同时也开始寻求开启下一段关系。
带着这种错误的恋爱动机，爱情根本不会带给她快乐。
彼此之间的需求，促成了亲密关系的建立，也是动机心理学的基本理论。
恋爱动机是指促进恋爱行为产生的内部动力，由恋爱需要引起的，指向恋爱的目标。说白了就是来表达个体为什么要谈恋爱。
它的类型可谓五花八门，在价值多元化，个性化备受关注的今天，我们的恋爱动机也变得非常复杂。
如快餐式爱情，这种体验式动机既满足了对异性的好奇心，获得了与异性交往的经验，可以过把瘾就死，用不着山无棱，天地合，乃敢与君绝。
根据马斯洛的需求层次理论，人们不同的需要会产生不同的行为动机，在恋爱关系中即表现为不同的恋爱动机。
有的人谈恋爱是想填补内心的空虚有的人谈恋爱冲着对方的名与利有的人谈恋爱是“馋”对方的身子有的人谈恋爱是为了走入婚姻的殿堂，承担自己的一份责任，相伴一生。
但要注意的是，大多数人的恋爱动机源自双方的吸引，但也有不少人存在恋爱动机不纯，恋爱盲目的现象，也就是说对方另有所图。
“我爱你，不光因为你的样子，还因为，和你在一起时，我的样子。我爱你，因为你能唤出，我最真实的那部分。”
好的爱情难能可贵，不仅不会让你丧失自我，反而会找到更从容、更自信的自我。
在冷静下来之后，你是否考虑过对方的恋爱动机是什么？你想要在爱情中获得什么呢？我该如何想进一步提升恋爱关系呢？
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