朋友小游在和我聊天时，忍不住感叹：
“我真的太怕听‘坏话’了！”
上司找部门的同事们聊天，梳理了最近大家的工作表现，给每个人都提了一些意见。
给小游的评语是：
“做事有冲劲，有自己的思考和创意；
但是很多细节注意不到位，毛手毛脚，还不够独当一面。”
有夸奖，有意见。
可“不能独当一面”这几个字，仿佛是被用烫红的烙铁，烙在了小游心里。
来源：pexels甚至忍不住找身边的人挨个确认，自己是不是真的做事不得法门，太马虎了。
我问她，那前半句的夸奖，让你觉得开心了吗？
小游说：“那也许只是客套吧，三明治话术罢了。”
生活中，有很多人像小游一样，会过滤其他信息，只对“批评”耿耿于怀。
不久之前，和另一位朋友阿元，聊过类似的话题。
来源：pexels
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图源：Pexels
一个不害怕负面评价的人是怎样的呢？
朋友的男友B是个很好的例子。
B长得一般，个头也不算高，和朋友站一起会被认为“很有钱”的那种，
但身上有一股迷人的松弛，让周围人觉得很神奇。
朋友说，一次出门坐车，前排坐着个小男孩儿，大概4、5岁的样子。
小男孩儿趴在椅背上，看了他们好一会儿，突然说：
“叔叔，姐姐真好看，你好丑啊。”
B听完，反应很有意思。
他哈哈笑了两声，回道：
“姐姐漂亮，但我更幸运呀！”
图源：Pexels和女朋友在一起，这种外貌上的“问候”不在少数；
很多朋友问他，会不会感到难受，他直言：
“我知道自己不好看，可抛开这一点，我依然是个很不错的人呀。”
与对负面评价敏感的人相比，B的内心多了这样一种感受——
我基本是好的。
他清楚的知道，自己会有一些缺憾和瑕疵，但除此之外，我基本是好的。
心理学家科胡特认为：
人的自我，必须建立在“我是好的”的感觉之上，才足够牢靠。
这种感觉越丰厚，内核就越坚固。
这时候，不论外部如何惊涛骇浪，你都不会受到太大干扰。
图源：Pexels武志红老师，有个有意思的比喻。
他说，当核心自我尚未建立时，我们是“环境的响应器”，周围一有风吹草动，便草木皆兵。
一旦核心自我建立，环境的变化依然会激起你的反应，但不再会动摇根基。
这时，我们甚至有能力从环境中跳脱出来，从容观察。
这种“我基本是好的”的感觉是如何建立的呢？
需要我们先“放过”自己，然后站在同理的角度，去感受自己。
图源：Pexels在人的核心自我还未形成时，会存在一种“完美自恋”状态——
觉得自己应该是完美的，别人才会喜欢自己。
就像小时候，父母经常会对我们说：
“要谦虚、勤奋，有点小成绩就骄傲，像什么样子。”
“你不光要学，也要会玩，和朋友们处好关系。”
“既要又要”的标准，是近乎苛刻的。
需要孩子既会读书、又能玩耍，既会舞蹈，也不能落下乐器，恨不得每一方面都强。
然而，当你要求自己“什么都要好”的时候，其实是在自我攻击。
因为，“什么都好”是一种几乎不可能的状态。
用这种标准要求自己，每受到一次批评，就等于整个人被否认一次。
便会感觉，遭遇了一次巨大的心灵重创。
而活得“真实”，远胜于完美。
核心自我的建立，从看到自己的真实开始。
图源：Pexels小时候，我们需要通过父母的反应来确认自己的感受。
比如，如果你哭了；
有些父母会批评：“别哭，这像什么样子”，我们就会为哭感到羞耻；
有些会说：“没事，我们知道这对你来说很难”，孩子就会觉得，哭是被允许的，不勇敢也没事。
早年时期被很好的看见，就会觉得这个世界相对包容友善；
会允许自己不完美，敢于做真实的自己。
相反，则会在心里构建出“理想自我”，不允许自己展现瑕疵。
图源：Pexels长大后，我们可以通过进入一段助益性的人际关系，来帮助自己重新建立自我认同。
总会遇到一些人，在他们面前你感到安全，不怕出差错，不担心被纠正，我们需要好好珍惜这样的关系。
如果暂时没有遇到这样的关系，也很正常，心理咨询就是很好的替代性选择。
当然，他人的帮助只是一方面；
更重要的是向内探寻自己，试着承认那些，被长期否认的“瑕疵”。
图源：Pexels需要在内心建立起这样的信念：
没有人是完美的，正是无数的缺憾构成真实的我。
某些负面评价，也许是对我们某样特质的否定；
但特质只构成万分之一的我们，且一切特质都处于流动变化中。
最近还有一个感触就是：
很多人都是戴着自己的“滤镜”看世界，一些负面评价其实和你本人关系不大。
前几天看到一个帖子，叫“这样的男友还能不能要”；
一个女生阳了，发信息告诉在外地的男朋友。
男友嘱咐她多喝水、吃橙子，下楼有药房，可以托人去买个体温计。
聊到一半，女生可能是睡着了，没再回消息。
第二天起床她发现，男友一个电话也没打；
聊天记录停留在：“睡着了吗” ，“那我也睡了哦”。
女生很生气，觉得自己烧成这样，对方一个电话也没有，一点也不会关心人，便发帖子求网友评理。
图源：Pexels评论区很明显分成两派：
一派支持女生，认为男生是语言的巨人行动的矮子，打电话慰问一下都做不到；
另一派则觉得，男生做的没毛病，女生睡着了，打电话过去反而是干扰。
在两种不同的视角下，同一种行为，可能是“光说不练”，也可能是“换位思考”。
就是这么神奇。
我在想，有没有一种可能：
认为男生行为不妥的人，也许是联想到了自己不被照顾的经历；
而为男生不平的人，可能也有过好心办事、不被理解的过往。
事实就是这样，人们不免会带着自身的经历，隔着层层“投射”看人。
有时候，别人口中的“你”，确实构不成你的万分之一；
却能扎扎实实，照出他们自己的内心。
图源：Pexels面对一些过激的批评，先别急着反省自己；
可以先想一想，对方为什么会这么说，是不是和他自己的处境与经历有关？
如果是，请把属于他们的部分“甩”出去。
我非常喜欢哲学中“斯多葛学派”的理论，其中有一部分叫做“控制二分法”。
意思是说，我们需要把一件事情分成“我可以控制的”和“不可以控制的”两个部分。
比如说，论文有问题，被导师严重批评；
我们需要考虑的不是“被批评，留下不好的印象”这部分；
而是批评中是否有真正可取的部分，可以帮助我把事情做得更让自己满意。
控制我们可以控制的，至于他人的看法、他人的做法，那不归我们管。
图源：Pexels很多时候，我们需要承认自己的无能为力，需要承认“努力”的局限性。
真正能够主导的，只有自己的思想和行为。
斯多葛学派还有一句话，叫做“凡事皆有好坏”。
当我们试图拉长焦距，放宽视野，会发现：
而那些“坏”，可能是爬坡的前奏。
那些“好”，反而是下坠的序章；
很多事情没有绝对的好坏，来自于别人的评价也是。
我们需要做的，只是坚定地信任自己，专注于可以掌握的，然后拥抱一切可能的结果。
希望我们都可以，将自己的归自己，别人的归别人；
专注当下，活出更清爽的人生。
END
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