“阳了，才看清身边是人是鬼”

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心理文章

“阳了，才看清身边是人是鬼”

阳了才看清身边是人是鬼，疫情是一面照妖镜，映出关系中的真伪与远近，重建疫情后的人际判断与情感距离。

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2026-08-11 1134次阅读
“阳了，才看清身边是人是鬼”


作者：sixer

来源：壹点灵心理
ID：yidianling0



人在公司，刚刚阳康。

居家养病时，我只能卧床刷手机，看着手机里的花花世界，痛心自己是被禁锢的囚鸟。

刷着刷着我看到一句话：

“阳了，才能看清身边是人是鬼。”

我以为新冠只有两个作用：检验人体免疫力；检验居家耐受度。

着实没想到，它还能检验身边人。


01

阳了
才看清身边人

起初，我看到一个网友吐槽自己老公。

她阳了，老公第一反应是出去住酒店，让她自己在家隔离。

妻子反问，发烧了我怎么照顾自己？你不管我了吗？

丈夫却说：“我是怕我阳了，你二次感染，你怎么能把我想得这么坏呢？”


老公说得冠冕堂皇，她虽不舒服，但又不知如何反驳。

还有人说和男朋友同时阳了，男朋友却要求同样发烧的女朋友能不能给自己泡泡面。

来源：网络

不光是女性深受老公害，就连男性也在承受着女朋友的害。

男生说女朋友知道自己确诊后，竟然真跑。

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还有两人都在生病，女生抱怨男生不会做饭，大吵一架分手。

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这都只是普遍，极端一点的，妻子发烧到39度，骨头缝都在疼。

但她的老公不照顾、不关心，甚至在她确诊后，带着孩子和妈妈逃回了老家。

不光带走了健康的人，还把家里健康的菜和水果带走了。

妻子半夜艰难起来，想吃点什么，打开柜子一看，只剩一根烂了的香蕉和坏了的梨。

她发了个视频吐槽，还被老公说了一顿：


简直看得杀心渐起。

当然，这些例子都还是少数，大多还是在耐心照顾。

比如下图，虽然看着生活常识不太够，但能看出来在努力照顾另一半：

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自己也发烧，却为妻子炖梨，煮粥。

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“结发为夫妻，恩爱两不移”，正常夫妻，不就该携手互助，共克时艰吗？


02

ta不是
不爱你，而是缺点啥

同样是人，怎么有的伴侣就可以贴心照料，而有的伴侣却冷眼相待，狗都不如？

来源：网络
是不爱吗？

我倒觉得未必。

ta们可能是缺了点“利他性”，ta根本没有帮助他人的“利他行为”。

这让他更爱自己，超过了爱你。

心理学家Bartal将利他性定义为：不掺杂任何其他目的，仅以帮助他人为目的的人格特质。

它被看作是促进关系长久幸福的重要因素。

进化心理学认为，人天生有利他性，但有三个因素，会影响个体的利他性。

1.移情能力

有人问：“老公阳了该管他吗？”


因为图片字数太多，我总结一下：

妻子阳了10天，发烧到咳血，心脏也不舒服，怕自己心肌炎，老公在外出差，妻子问他能否回来照顾自己。

老公却说：“工作很重要，不好请假”，声称已经找了同事买药，可惜买不到。

妻子觉得是借口，两人大吵一架，丈夫也没回来。

结果他同事发烧，他瞬间将“不好请的假”请了下来，买票要回家。

还和妻子忏悔：之前她生病，他没能回来照顾，心有愧疚，如果有了症状，他就退票不回家了。

后来阳了，妻子二话不说，让他退票，等病好再回来。

针扎在自己身上，他才明白了疼。

这就是典型的移情力缺乏。

移情是：将他人的经历想象为自己的经历，再投射到对方身上，对他人经历产生情感共鸣的过程。

来源：pexels

它来自于童年的依恋模式，在安全依恋下，父母能迅速对孩子的情绪给予反馈，孩子对自己情绪感知力越好，越能正确感应到他人情绪，移情能力自然好。

正常移情的人，会感知到妻子生病的痛苦情绪，看到她的处境：

孤零零的生病，她是无助、恐慌的。

若ta经历过类似情景，在看到情绪和处境后，会唤起ta同样恐慌的感受，这时候ta会滋生同情，产生帮助的意识。

而缺乏移情能力的人，ta们从一开始就无法正确感知对方情绪，自然一点同情、助人想法都没有。

直到自己也中招，ta们才愧疚，原来当时妻子是这么害怕。

但有什么用呢？

毕竟老公不在的这10天，只靠自己，妻子都快痊愈了。

2.内控力

光有移情还不行，促成利他行为，还有一个重要因素：内控力。

心理学家艾森伯格发现，个体产生了助人的想法后，ta不一定会帮助他人，还要看个体对自己解决问题能力的评估。

愿意做出利他行为的人，通常具有很高的内控力：

ta们认为自己有能力，可以帮他人解决问题，一切都在掌控中。

来源：pexels

相反，不愿提供安慰、帮助的低利他者，ta们认为自己不行，人定无法胜天，把一切推给运气、命运和专家。

朋友小白就和我吐槽她男朋友，不管和他说什么，对方都能来一句，专家说；我也帮不上忙。

简直是“专家宝男”。

来源：网络
她阳了后，因为发烧全身疼，她和旁边玩手机的男朋友说自己的症状。

小白说，她并不是非要男友变魔术般让症状消失，或带自己去医院。

她只希望男友用言语、行动哄哄自己，被哄睡了，也就不疼了。

况且得到爱人的心理支持，疼痛也会缓解啊！

男友却一动不动，刷着手里的短视频：

“专家都说了，你这个症状没必要去医院，大家都要得的，你再忍忍。”

小白气得要死：“我疼你就干看着？”

男朋友却说：

“你不是吃了药吗？专家说的药都不行，我肯定也没法让你好点啊。”

3.利己主义

有个段子：

来源：pexels

研究发现，那些不关注他人需求、不愿施以援手的利己主义者，ta们更专注于自己的感受。

在豆瓣看到一个帖子，妻子被老公传染，也在不舒服、咳嗽，但她老公觉得全家就自己在遭罪，她没咳嗽，她没事。


同时，除了在意自己的感受外，ta们还有较强的竞争意识：

“你的症状比我的重？”

“不可能，我都咳嗽成这样了，你才咳嗽几次？”

“你肯定没我难受。”


本来就不舒服了，还要和利己主义证明，你的难受劲和他不相上下，不窒息吗？不累吗？


03

没利他心
的伴侣，分吗？

很多人只是在吐槽，并不是真的想分开。

婚姻与恋爱不同，成本之高，不是一般人可以承受。

ta们更想知道，除了分开，我还能如何在这段关系里自处？

这里就不提供“祝你幸福”的方法，我另找了其他方法：

1.奖惩，培养ta的利他行为

忘了在哪里看到，妻子照顾阳了的老公，给他做饭、煮梨水。

甚至，因为老公有严重的洁癖，妻子还要给他洗衣服。

过了两天，妻子也病倒了，丈夫连搭把手都不愿意。

妻子直接摆烂，不顾老公劝阻，最大声外放视频，饭也不做，垃圾也不倒，连水都不给老公端。

结果老公主动收垃圾，做饭，还给妻子烧水量体温。

来源：pexels

研究发现，将金钱设为奖惩标准，会有效的提高个体的移情能力，进一步催生ta的利他行为。

研究者提出，可以设定一个奖惩机制，暗中培养对方的利他行为，奖惩不一定是金钱，也可以是别的东西。

只不过，需要耐心。

就像摆烂的妻子，丈夫发现照顾和关心没了，在惩罚机制下，他被迫学会了同情、照顾妻子。

虽然说带了些目的性，但好歹在关键时候，能帮忙啊！

2.直白表达

因为利他性低，ta们的移情能力也很低。

总之，ta们无法感知到我们是多么的难受。

如果伴侣平时还挺听话，肯做事，那就直接表达出我们要的情感、物质支持！

别让ta猜，ta是真的猜不出来。

要陪伴，安慰就直接说：

“老公，我现在浑身疼，我很需要你的安慰，虽然不会止疼，但会让我心里舒服点。”

要对方买药就直接说：

“我发烧了，你能不能去帮我买点药？”

如果伴侣连做事都不肯，还是以奖惩击碎ta的自私，锻炼ta的利他吧。

来源：pexels

3.降低期待，先顾好自己，再看ta死活

投稿人们都很愿意说自己有多“问心无愧”：

我对ta这么好，怎么ta不能按自己做的那样对我？


咱们的好，只有利他性高的人才接得住，他们更懂得以同样的方式感恩、回报。

但对利他性低的人来说，不管你做了多少，ta们都会觉得，我把我认为的做了，其他的我不必再做。

ta只能学习用自己认为合适的方式去关心你，但本质上ta还是最爱自己。

超过了爱自己的限度，ta就要发脾气了。

学着将期待的劲多用在自己身上，先顾好自己，再谈照顾别人。

写在最后：

如果实在忍不了，这边也是劝分的。

婚姻，应当是遮风挡雨的避风港，而不是突如其来的暴风雨。

如果什么都不做，还要忍、吐槽，那就只能“祝你幸福”。



END


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