在现在社会里，得益于性观念的普及，人们早已经不再谈“性”色变，甚至从小就会培养孩子接受正确的性知识。
但在生活中，很多人依然将“性爱”的看法依然混淆不请，甚至在我们后台，以“爱情”名义绑架性爱的两性故事留言也比比皆是。
“你不跟上床，是不是不爱我？”
这是留言中最常见的一句话，被问的不止是女生，也有男性面对伴侣的强烈需求时不知所措。当一方选择拒绝时，矛盾就爆发了。吵着吵着也会说出：“你肯定不爱我，不然为什么不跟我上床？”这种偏激的话。
“我是一个很自卑的人，如果不跟他上床，我很怕失去这段感情。”
有一则留言内容是这样的：我从小家里很穷，人也不好看，就很自卑。所以和现在的男友在一起后，比较敏感，经常患得患失的。昨晚他提出上床时我犹豫了，他说那就分手吧。我一下子慌了，那一刻很害怕会真的被分手，马上就答应了。事后想起来，觉得真的好卑微啊。
看到这样的一大段话，我十分心酸，难道自卑的女孩，就该在爱情中也只能占据弱势地位吗。爱情应该是势均力敌的，你是百炼钢，我是绕指柔，我们谁也不低对方一等。
但在这段感情里，双方的地位并不对等。并不是说女孩子的家庭条件与外貌不够优秀，而是她潜意识里就将自己放在低人一等的地位上。甚至还以为，是自己不够优秀才不配得到爱情。
这里先说一个概念：心理地位
心理学家艾瑞克·伯恩认为，个体在生命早期阶段就形成了对自己和周围人的某些坚定的信念，这些信念会持续一辈子，在成长的过程中，它们逐渐形成了我们在人际关系中的心理地位。
人际关系分析学的理论也指出，我们在人际关系中的心理地位取决于我们对自己和对他人的看法。对自我的评价和对他人评价形成两个维度，分化成四个象限，代表了四种心理地位：
每个人都有相对一两个固定的心理地位，这是我们性格的底色。
这么多年一路走来，好像在把自己放在某个位置时，我们总能感觉到合适，不自觉的想用这种身份与他人建立联系，这个位置就像是我们人际关系的comfort zone（舒适区）。
但是所谓“舒适”的位置，并不意味着愉快与满足，只是代表一种熟悉的模式。
如果在上一段性缘关系中充当受虐的角色，即使痛苦，即使遍体鳞伤，在下一段关系中竟然还是会不自觉的掉落下去。
同样的，在上一段关系中是强势的带领者，在下一段关系里仍然想要占领主动的地位。
我有一位同居室友，也因为上床这个原因跟男朋友分手了。她说：分手那天我虽然很难过，眼泪吧嗒吧嗒往下掉，但是心里有个声音在说：你做得对，不能因为一份感情去伤害自己，而且也趁机看清了男友。
如果说，在人际关系中，我们对自己的地位还算模糊，那么在亲密的关系里，我们都可以看见隐秘的自己。
通过审视关系，我们能更好的觉察自己，了解为何亲密他人在身边时，我会有这样的心境和举动。
是习惯了肯定自己，即使对看似遥不可及的人心动，也不会分寸大乱？
是习惯了互相欣赏，那么在性缘关系中收获的不止是身体的愉快，也获得了精神的滋养？
是习惯了仰视他人，可能不自觉的会将自己低到尘埃里，但是却不一定开出花？
还是习惯了贬低对方，那无论表面看似多么和谐热闹，背后都涌动着对抗…
那么类似小瑜在两性中的境遇，我们可以避免吗？不是说，她习惯了这种相处模式，在每段感情中都会循环重复吗？
不，不一定。
虽然心里地位相对固定，但我们仍是关系的带领者，可以带着觉察去掌控关系，做出正确的决定，在性缘关系中更加满足和从容。
那么，你和对方相处谁占主导地位？
你在性缘关系中是哪种相处模式呢？
和对方相处不舒服，我要怎样做才能改善？
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