最近，新婚的小张开始怀疑人生：
“我和老婆是不是不合适？”
我一脸懵：不是国庆节才办的婚礼？
小张面露难色：
随着小张更多的倾诉，我发现，小张可能遇到了很多夫妻都会遇到的一种问题——防御性沟通。
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很多夫妻在讨论不涉及自己的话题里，都可以谈笑风生，一致对外。
但只要话题涉及到夫妻任何一方，就会有人觉得被“针对”了。
防御性沟通随即开始。
防御性沟通（defensive coumunication），指一个人心理上感觉受到威胁，而进行的自我辩护。
防御性沟通最显著的一个特点，就是与之沟通的人，总觉得这个人在不断辩解。
在小张看来，妻子甜甜就是一个刚愎自用、油盐不进的人。
她常常一口回绝小张的话，为自己翻来倒去地辩护。
单单为着戴口罩这件事，两个人已经吵得面红脖子粗。
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事情的起因是这样的：
疫情管控刚放开那几天，小张一直在家办公，哪都没去。
而妻子甜甜天天上班，终于在12月10日那天，阳了。
甜甜高烧的那几天，小张确实热汤热水地照顾着。
但是一提起为什么阳的，小张就气不打一处来：
面对小张的唠叨，甜甜眉头一皱：
见甜甜这样，小张啪地一声，从卧室摔门而去，剩下甜甜一个人在空荡的房间里凌乱。
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可以看到，两个人沟通中的问题。
一方面，甜甜的防御性倾听，已经是一种自我辩护。
沟通的主题具体是什么已经不重要了。
重要的是：你为什么总觉得我毛病这么多？
而另一方面，小张也被甜甜的防御，成功带跑偏。
小张关注的是：你为什么总是听不进去我说什么？
于是，顺利加入和甜甜相互防御的“战争”中。
看到了吗？
在防御性沟通中，两个人都已经不是在谈论主题本身，而是在相互防御了。
夫妻俩要想实现关系的缓和，降低防御程度是第一步。
防御性沟通的理由千差万别，但目的只有一个——自我价值保护。
美国心理学家Covington曾经提出自我价值理论（self-worth theory），来解释为什么人都喜欢为自己辩解：
当自我价值受到威胁时，人类将竭力维护。
也就是说，每个人都希望能呈现一个正面的自我形象。
一旦这样的形象被威胁，人就会极力自保，产生防御。
受这一理论启发，甜甜反思到哪些时刻更容易陷入防御沟通，那就是，收到消极反馈时。
总结下来，收到负面反馈，人很容易感觉被威胁。
从而立马就产生了自我价值保护的冲动。
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但是，为什么有的人就不太使用防御性策略进行沟通呢？
参考以下两点原因，或许你能找到答案。
原因一：夫妻俩是否都是高自尊的人？
研究表明，在冲突情境中，低自尊的人更容易采用防御策略。
因为消极事件对高自尊和低自尊的人意义不同：
高自尊的人：消极事件仅仅是独立事件，顶多说明这方面需要改．对事不对人。
低自尊的人：消极反馈意味着对他整个人价值的否定。
拿甜甜夫妻俩来说。
甜甜名字虽然很甜，但从小就不是很自信。
家里孩子多，来自爸妈的关爱就少得可怜。
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在和小张的这段婚姻中，甜甜常常有一些不自信的念头：
她只是本科学历，而小张是研究生；
她来自农村，而小张来自城市；
她觉得自己笨手笨脚，很多事情做不好，而小张却像个百事通；
她总担心自己不够好，担心小张离开自己。
所以，一旦听到小张的负面反馈，甜甜便如临大敌。
好像承认某件事做得不对，就等于承认甜甜是一个不好的人。
那如何提高自尊水平呢？
一方面，需要自己多积累成功的经验；
另一方面，需要伴侣时常夸赞和鼓励。
原因二：夫妻间是否存在敌意归因偏差？
为什么同样一句话，有的人觉得恼怒进而开始辩解，而有的人却淡定自如呢？
按照道奇的社会信息加工理论，同样的信息，如果解释不同，那么反应也会不一致。
在夫妻沟通中，敌意归因偏差尤其会让倾听者产生敌意。
也就是说，凡事把对方往坏处想。
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就像甜甜，小张说口罩的事情，甜甜下意识就觉得小张在攻击她。
但是，相信没有一个人愿意被别人恶意揣测。
当小张听到甜甜说“你在审判我”的时候，小张也觉得很冤枉。
而对于容易敌意归因偏差的人来说，或许是以往的独特的负面经历，让自己形成了以恶度人的惯性。
但无论如何，要经营一段好的关系，一定要减少“敌意归因偏差”。
方法很简单：多想想伴侣平常的好，就不会钻牛角尖了。
但是需要多练习，形成积极归因的习惯，不要低估来自伴侣的善意，才可以真正降低防御水平。
亲密关系中的深度沟通，降低了内心的防御水平，就成功了一半。
另外，和大家分享几个具体的办法，希望可以切实促进伴侣间的积极倾听。
(1)不要让伴侣唱独角戏
塞利格曼倡导倾听中的积极回应。
即，千万不要不动声色、一言不发地等伴侣把前因后果都讲完。
我曾经收到爱人的投诉，“每次跟你说话，总感觉你冷冰冰的。”
我一脸纳闷，没有啊，每次他说话我都很认真地在听。
为什么他会有这种感受呢？
他说：“因为我每次说了好长一串话，而你总是一言不发。”
确实，最起码，得有几句“是这样，我明白你的意思”，表示对对方沟通信号的“确认”。
不要害怕会打断对方，等对方说的有点停顿了，表示一下“确认”就可以。
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(2)情绪好时再沟通
在和伴侣沟通时，一定要保持好的情绪状态。
当人情绪不好的时候，真的是看谁都哪哪不顺眼。
芝麻绿豆大的事，保不齐都能吵到晚上一点。
所以，不要硬着头皮听对方讲话。
这样很容易就开始对他的话挑毛病，变得没有包容心。
一场“大战”就在所难免。
(3)有分心因素时，不沟通重要议题
有分心因素时不要谈论一些重要敏感的话题。
这样容易回答简短，让对方怀疑你在故意敷衍（虽然你知道自己只是因为客观条件限制，不方便讲太多。）
如果不信，请你想象一下：
你在嘈杂的饭馆里，左手举着手机，右手夹着安徽牛肉板面，一口一口地往嘴里送。
时不时还想看看汤里还有没有肉，要不要跟老板说再加个鸡蛋。
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而媳妇那边，正兴致勃勃地跟你讲着她元旦以后的换工作计划。
你嘴巴占着，半天才蹦出来一个嗯字。
好家伙，一顿饭吃完，媳妇气跑了。
多不划算。
所以，为了婚姻关系和谐，最好先和伴侣讲清楚，自己现在真的有事情耽搁，约个身心都在状态的时间聊。
因为真正积极的回应，仅仅简单确认了对方的信号是不够的，还需要你发自内心地去和对方共情和同理。
如果你真爱你的伴侣，想深切地了解他，想听到他内心的声音，我将分享给你一句Fank Ostaseski的话：
当我们用脑聆听时，我们听到的是内容和故事，培养的是我们的智慧、逻辑和洞察力。
当我们用心聆听时，我们听到的是喜怒哀乐，培养的是我们的利他心、同情心和爱心。
高质量的亲密关系，一定有爱心和同理心的存在。
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回到开头小张和甜甜的争吵。
如果面对小张心里对不戴口罩的恐惧，甜甜这么说：
亲爱的，我知道你担心奶奶的身体，之前没好好戴口罩，真的抱歉。以后我一定好好戴，好吗？
而如果面对甜甜被丈夫职责的歇斯底里，小张这么说：
甜甜，对不起，是我说话太凶了。 我知道你被指责时也很不舒服，我不是在怪你，我只是想让你戴好口罩。 我也知道你常常不自信，我以后会多鼓励你的。
两个人的争吵大战就会有所缓和。
其实这很像心理咨询中的“深层叙事性同理”技术。
深层叙事性同理，是指你完完全全站在伴侣的角度，想象如果你是他，你经历了那些事情，有什么样的体验和感受。
然后，你像百度百科一样，把这些体验讲给对方。
让对方觉得，你真的了解他了。
如果你的伴侣感动到了，恭喜你，这一刻，你们的内心深深的链接了。
深度倾听也就实现了。
在婚姻沟通中，多一些同理，少一些评判。
但凡好的伴侣，都会感觉到你的真诚用心。
这种感觉，就像战战兢兢的小猫被温柔地拥抱了一下。
所以，今晚的夜谈会要不要试试？
References：
END
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