我们会发现我们总是在人际关系中充当相似的角色，无论是友情还是爱情。
有个流传很久的观点，说女人是没有爱情的，谁对她好，她就跟谁走了。
这个说法确实有点扯，但把它限制在生活中的某些情境里，是有一定道理的，在一类人身上尤其明显，那就是把自己的位置放得极低的人，生活中的这类人并不在少数。
比如朋友小瑜。认识她的人都知道她长得漂亮，能力突出，性格也很好。这样一个优秀的女孩，身边从不缺人追，却不见得他们爱。
小瑜说她又失恋了，和刚谈两个月的男朋友，这已经是她今年的第四段感情了。
男生当初追她的时候也是费了心思，每天在楼下接她下班，每周的鲜花、节日的小礼物也是从来不缺，总之就是变着法儿的对她好。
他喜欢小瑜是因为小瑜长得好看，觉得带出去倍有面儿，所以一定要将其拿下。
而小瑜最后答应跟他在一起，却是因为一个热乎乎的烤地瓜。那天下雪，小瑜身体不舒服，躺在床上发了一条动态:“冬天，想吃一门口的烤地瓜了。”
半个小时后他就出现在小瑜家门口，哈着白气脸冻得通红，怀里的地瓜依然冒着热气。这一刻小瑜觉得眼前这个人也还不错，于是就答应了他。
爱情总是让人容易迷失，小瑜也是如此，聪明如她，虽然明白对方可能并不爱她，但还是想把最好的都给对方，只要男人对她好一点，她就特别满足。
小瑜说，男的带她去参加聚会，席间她去给他的兄弟们挨个敬酒，她从不喝酒自然拒绝了。回去的路上，男的在大街上对小瑜大吼大叫，生气让他丢了面子，进而怀疑小瑜爱不爱他。
两人吵了一路，小瑜也终于明白，是她错了。
把自己的姿态放得太低了，不光在爱情中，自己只是对方一个炫耀的工具，在两性关系里，也只是一个“床伴”而已。
时间一久，不仅导致对方不懂珍惜，反而得寸进尺。
每个人都有相对一两个固定的心理地位，这是我们性格的底色。
好像在把自己放在某个位置时，我们总能感觉到合适，不自觉的想用这种身份与他人建立联系，这个位置就像是我们人际关系的comfort zone（舒适区）。
但是所谓“舒适”的位置，并不意味着愉快与满足，只是代表一种熟悉的模式。
如果在上一段性缘关系中充当受虐的角色，即使痛苦，即使遍体鳞伤，在下一段关系中竟然还是会不自觉的掉落下去。这也是小瑜光今年四段感情皆不顺的根源所在。
同样的，在上一段关系中是强势的带领者，在下一段关系里仍然想要占领主动的地位。
心理学家艾瑞克·伯恩认为，个体在生命早期阶段就形成了对自己和周围人的某些坚定的信念，这些信念会持续一辈子，在成长的过程中，它们逐渐形成了我们在人际关系中的心理地位。
人际关系分析学的理论也指出，我们在人际关系中的心理地位取决于我们对自己和对他人的看法。对自我的评价和对他人评价形成两个维度，分化成四个象限，代表了四种心理地位：
在性缘关系里，处于不同的心理地位，会带来不同的关系脚本。
与我们四目相对，试探了解，建立安全感，最终走到肌肤之亲的人，好像总是那么一两类人，而且在与他们的关系里，我们总是充当着相似的角色。在不同的时空，我们牵着不同人的手，却有相似的心境。
朋友小瑜便是这样，优秀如她，由于童年成长中的种种因素，她习惯了把自己放在“我不好，你好”的舒适区，将自己摆的极低，带着一种讨好的心理相处，哪怕对方只是把自己当成“床伴”。
我们不禁审视自己，我们处在怎样的模式里，这种重复到底意味着什么？
如果说，在人际关系中，我们对自己的地位还算模糊，那么在亲密的关系里，我们都可以看见隐秘的自己。
通过审视关系，我们能更好的觉察自己，了解为何亲密他人在身边时，我会有这样的心境和举动。
是习惯了肯定自己，即使对看似遥不可及的人心动，也不会分寸大乱？
是习惯了互相欣赏，那么在性缘关系中收获的不止是身体的愉快，也获得了精神的滋养？
是习惯了仰视他人，可能不自觉的会将自己低到尘埃里，但是却不一定开出花？
还是习惯了贬低对方，那无论表面看似多么和谐热闹，背后都涌动着对抗…
那么类似小瑜在两性中的境遇，我们可以避免吗？不是说，她习惯了这种相处模式，在每段感情中都会循环重复吗？
不，不一定。
虽然心里地位相对固定，但我们仍是关系的带领者，可以带着觉察去掌控关系，做出正确的决定，在性缘关系中更加满足和从容。
那么，你和对方相处谁占主导地位？
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