“成年人的告别仪式非常简单，我没有回你最后一条信息，你也很默契地没有再发，就这样消失在彼此的生活里，好像从没认识过一样。”但是，在现实的感情世界里，有很多人，很难这样的结束。BBC曾经有一项数据显示，将近三分之二的大学生，曾经和前任复合过；有一半的学生在分手后继续发生性关系；超过三分之一的同居情侣，和五分之一的已婚夫妇，在目前的关系中都经历过分手和复合。
为什么会放不下？
奇葩说曾经有一个辩题：得知前任有了新欢，有一个鸡飞狗跳钮，可以在他们的关系里制造一点麻烦，要不要按？
蔡康永说：“这个鸡飞狗跳钮就像是一个撩拨的按钮，它在说着请不要忘了我的存在，也在提醒自己，无法忘记对方。”
神经科学和浪漫爱情的研究者(Fisher, Brown, Aron, Strong，&Mashek, 2010)表示，“被拒绝后，你不会停止爱那个人。事实上，你可能更爱那个人。当我们失去一段特殊关系时，大脑会产生强烈反应，与成瘾有关的大脑区域变得活跃了，让我们产生被剥夺感，感觉孤独、缺失，好像一部分被遗漏了，甚至产生悲伤、绝望、痛苦的感觉。为了避免这些痛苦，我们渴望寻求解决办法，而最直接的方式往往是“寻回”前任，我们可能会做出一些冲动的事情，比如不停地打电话、发短信、跟踪、监视甚至报复前任伴侣。这是大脑在失去一段特殊关系时的正常反应，但是，会随着时间的推移和我们的主动摆脱，逐渐消退。很多人在分手后仍然对前任念念不忘，四处搜寻对方的消息，甚至想方设法挽回。他们甚至会把受挫的关系和消极的幻想联系起来，想象自己再也遇不到更好的人。这种分手后的强迫性追求，其实和一种依赖形式有关，这种依赖被称为关系偶发自尊。指的是处于关系中的人会通过他们的关系来定义他们的自我价值，然后，当关系结束时，他们会体验自尊受损，更容易对他们的前任伴侣产生强烈的迷恋，不愿意放手、拒绝承认分开、想方设法复合。电影《春光乍泄》的结尾，男主还是去了伊瓜苏瀑布，他站在瀑布前说，“我突然想起何宝荣，我觉得好难过，我始终认为站在这儿的应该是两个人。”研究婚恋关系的学者瑞恩·戴利说，这是：“因为感觉导致两人的关系结束的问题并未得到解决，所以总想再试一次。”其实，很多人在分手后，都会存在这样的想法，和对方一起的许多事情没有完成、约定没有实现、分开的误会始终没有解开，这些“未完成情结”，会把我们束缚在过去的感情中。研究情感的哲学教授贝里特·布罗加德表示，社交媒体让“切断过去”变得更加困难。尤其是在大学校园里，有报告显示，每年有超过300万人说，自己有过“视奸”或者“被视奸”的经历。社交媒体应用，让我们更容易一遍又一遍地查看对方的状态更新、标签和位置。你渴望知道你的前任在哪里，他或她在做什么，和谁在一起。所谓“视奸”，其实就是你试图满足与他/她联系的渴望，通过这种不完全放手来处理未解决情感和未满足需求的方式。
怎么走出来？
并不是所有人，都会在分手后陷入“渴望复合”的循环，对于有些人来说，分手只是一段不合适关系的结束，他们在喜欢的时候用尽全力，在无法继续的时候不再假装，能够更快地从一段感情中抽离开来。我们知道，当失去一段浪漫关系或被社会排斥时，大脑会产生强烈反应。但是，在痛苦的时候，要告诉自己，焦虑、不安的状况只是大脑因为突然的变化，而处于一种需要适应新环境的状态，它需要时间调节。离不开、想要复合，只是因为大脑在失代偿状态中产生的痛苦、不安、恐惧需要安抚，不一定代表你的真实想法，给自己时间梳理，不要被痛苦和恐惧控制。就像波特曼说的一样，“如果你允许自己陷入爱河，你可能会受到严重伤害。你越早面对痛苦，它就会越早过去。”罗格斯大学人类学家海伦·费希尔说，最初，每个人对分手的反应就像吸毒者戒毒一样。要“戒毒”，就要避免“复发”，而成瘾者的复发是由人、地方和事物触发的。删除Ta的联系方式、远离能够让你反复回忆起过往美好经历的地方、把那些你曾经当成宝贝的礼物或者相册删除。正如上文提到的，分手后人可能会经历关系偶发自尊受损，认为分手意味着“被拒绝”、“被最爱的人讨厌”，甚至意味着，自己不值得被爱。但其实，无论对方的分手理由是什么，都不代表真实的状况，他们可能是急于摆脱这段关系、可能害怕真实的理由会藕断丝连、又或是只是缺乏社交技巧。不要用对方的态度衡量自己在关系中的价值，也不要因为他的理由贬低自己，把时间花费在能欣赏自己的人身上。对于那些渴望复合的人来说，在分手后很长一段时间，会更容易记住恋情中美好的一部分。他们会怀念过去的美好、遗憾过去的误会、放不下那个对Ta好的人，甚至认为自己再也不会爱上别人。试着给自己写一封信，诚实的描述过去的美好与糟糕，写清楚离开的好处与失落，安抚只沉浸在过去的美好中的自己。
主动提出分手的一方，
也需要学会正确分手的方式
对于提出分手的人来说，分手的挑战在于，在不贬低自己或爱过的人的情况下，彻底地、体面地结束这段关系。《继续前进》(Moving On)一书的作者罗素·弗里德曼说：“试图通过各种手段操纵对方来分手，比如责备对方做的不好、批评对方不够爱自己、找尽理由让对方主动离开，就像在恋情幸福的时候，突然对对方恶语相向，这会给对方造成一种扭曲感。”用这种方式分手的人，也许不是故意，但是营造出了一种对方“不值得”、“不够好”、“应该受到责备”的感觉，让对方不能相信他们在这段关系中所感觉到的、看到的、听到的真实状况，也让他们对自己的未来产生不确定性，分手后难以进入一段新的关系。不要用突然分手、用计谋逼迫对方分手、推卸责任的方式结束一段关系，主动为分手这件事承担责任，告诉对方你的真实感受，不要让对方产生扭曲感，质疑自己。对于有些人来说，通过微信、短信甚至是邮件的方式分手，比直接说出真相更残忍。但是，事实却是，面对面的分手方式，更能给到内在安慰。在线约会服务网站eLove的首席执行官保罗·法尔宗说：“当你得不到任何解释时，你会花大量的时间试图弄清楚自己哪里出了问题，也对进入下一段关系产生犹豫。”触摸、视线交流、互动等非语言的暗示，能让我们确信我们被爱，表明自己仍然被重视，即使关系结束了，也不代表自己“不重要”。
比如“不是你的问题，是我的问题”、“你是个好人，只是我配不上”等等。“我不再爱你了”这句话，是可以的，但是，真诚地表达自己不代表要指责对方。弗吉尼亚大学的道德哲学家约翰·波特曼说:“你有义务注意他人的自尊。”他和你在一起时，曾经给予过你的美好时光不是假的，不要因为你想要分手，而刻意伤害对方的感情。这并不意味着Ta有什么问题或缺陷，只是在彼此面对未来和现实的时候，有了分歧和无法走到最后的理念。不是对方不够好，只是这段关系不是你想要的，给出你最真实的解释，感激过去的美好，也表示遗憾无法继续这段关系。“分手后也可以做朋友”、“我伤害过Ta怎么能再拒绝”，这些话，听上去是正确的的，但是，其实并不能对所有人通用。这或许能够缓解你提出分手的愧疚感，但是对于对方来说，并不是一件好事。对方可能会因为你的友善而对双方符合抱有希望，甚至不断尝试新的方式想要复合，这种方式，只会阻碍对方为了继续前进所做出来的努力。切断与对方的联系，既然提出放手，就不要再轻易的给与希望，尤其是对那些难以在分手后走出来的人来说，一刀两断，是比藕断丝连更恰当的解决方式。分手是一件痛苦的事，因为ta可能代表着曾经的美好和对未来的向往在一瞬间突然消失。但是，这并不代表着那段美好和你曾经历过的感受是虚假的。三年后，题主又更新了自己的回答，她说，曾经以为自己再也不会爱人，却没有想到还能再遇到一个能让自己全心爱着的对象，希望曾经鼓励过她的人也要继续加油，好好生活。写在最后：
在面对你的亲密关系、家庭关系亦或是你自己的时候，你是否有很多情绪无处诉说？
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