无条件的爱真的存在吗？
这是一个非常有意思、也很有争议的话题。在我们每周日读者留言栏里，这个话题引起了热议。
许多读者争相发表意见，表达着与自己的真实情感和经历相联系的想法。
有人认为，无条件的爱是存在的，我们也应该有这样的美好愿望；也有更多的人认为所有的爱都是有条件的，这是一个残酷的现实。
那么，我们到底应该倾向于哪一种观点呢？
首先不得不说，无条件地被爱，或者无条件地爱一个人，听起来的确是一件无比美好的事情。
可也不得不承认，鲜少有人能有幸感受到无条件的爱，相反，生活中时常上演着这样的现象：
- 很多母亲不断唠叨自己不爱学习的孩子，内心焦虑，有时甚至气急败坏，只恨生不出“别人家的孩子”，因为自己家的孩子简直没法爱；
- 很多老婆不断数落成天玩游戏、甘心做咸鱼的老公，真心觉得这样的老公让人爱不起来；
- 很多人一遭受到否定和他人的消极评价就涌起严重的自我怀疑、觉得自己一无是处，更别说好好爱自己了；
有了这些体验，我们当然能够体会到无条件的爱非常难得，因为我们在生活中更多能感受到这样的爱：有偏见的、不能接受差异的爱：我们经常对伴侣释放这样的信息：你是这样的，可我心目中值得爱的人是那样的，所以你让我爱而不能。以爱的名义控制：很多父母经常在向孩子这样表达：我是爱你的，我做的一切都为了你，所以你必须要变成我希望的样子，我才会爱你。不能爱自己的人：很多人每天都在自我嫌弃：我讨厌自己现在的样子，我必须要达成某种目标、过上我期待的生活，我才能接纳自己。很多词太过于美好，所以显得有些失真；也有一些词转眼就老了，白发苍苍地蹲在角落：比如“天长地久”，比如“永远”，比如“无条件的爱”。可是，在很多人看来，无条件的爱是存在的，虽然不是时时能遇见，却也时不时在身边徘徊。它有时是婚礼上的誓词：无论贫穷还是富有，灾难还是疾病，都对另一半不离不弃。它有时也是父母对孩子无条件的接纳和认同，不把孩子当成自我实现和自我超越的工具，无论这个孩子天资是聪颖还是愚笨，不管他是否可以实现自己的期待。它还是充满善意、真诚有爱、一视同仁地对待周围的人，无论他身处多么低的社会地位、多么卑微渺小。它更是充满慈悲和包容地接纳自己，无论自己平庸还是优秀，无论自己的处境是否尽如人意。不难发现，其实我们每一个人都渴望能被无条件地爱着。但其实，能够无条件地爱别人，才是一个人更强的能力、更深的勇敢、更高的天赋。它不仅带给别人温暖，更是我们自己的暖袋和铠甲。从现实看，似乎爱都是有条件的，因为生活中的例子真的太多了。没有无条件维系的友谊：两个本来相熟交好的朋友从青春时代一路走来，一个顺风顺水，一个命运坎坷，慢慢的，他们就不在一个世界里了。那个看见更广阔世界的人，便逐渐疏远和抛弃了另一个。也不会有永恒不变、历久弥新的爱情。在亲密关系中，保持不同成长步调的人，时间久了便会渐行渐远，看到新风景、达到新高度的人，再难回到旧世界里。心理咨询师面对求助的来访者，建构出一种积极正向的成长性关系。可是，来访者必须按时付费，才能够得到心理咨询师的帮助，关系才能够得以实现和延续。听起来，有一个事实似乎牢不可破：人有趋利避害的本能，人与人关系的本质是价值的交换。我们都在寻找与自己同频和匹配的关系，我们在关系里带着自己的需求、自己也不了解的未成完情结、投射、童年愿望和价值取向。有边界的关系，也意味着我们没有办法对自己无条件地放纵，也不会对他人无条件地克制和容忍，这需要我们不断成长自己、学会关注和理解他人，对复杂性有足够的包容和了解。我们深谙世界和人性的规律，在有设置的关系内，有边界地去爱别人和自己。所以，可以这样说，关系是有条件的，但爱可以无条件。因为每一个深刻地了解爱的含义、真正具有爱的能力的人，是可能做到无条件的爱他人的。若能如此，即便那些曾经彼此照亮过生命却终远去的人，我们也可以做到不迎不送,用感恩的心去看待。他们仍然在世界的某个角落，如同藏金于山，藏珠于渊。很多时候，我们对生命中的人强加了自己的期待，他们必须以某种特定的方式行为处事，应该以我们自己期待的样子在我们生命中出现。增加了需求和期望的爱，自由就减少了。当我们对生命本身有无条件的爱时，才能够如实地爱它自然显现的样子。
抛开社会体系中的价值排序来看，每一个生命本身就五彩斑斓，独特而美丽，无论它是否残缺、带有遗憾，都有独立的存在价值，都配得到全然的尊重和爱。爱是对人生有充分而深刻的了解、进而生出悲悯和博爱。如同一个成熟的心理咨询师在咨询室面对来访者，有一个如同星辰大海一般广阔的容器，可以承接来访者各种不具适应性的表现和行为。因为咨询师深深地明白，所有不够好的表现和行为背后都藏着不为人知的隐痛和伤痕。不求回报地爱自己和他人，给予自己和他人全然的自由，尊重生命本来的样子，听起来好难，似乎蕴藏着很高深的功课一样。其实，要做到这一切其实很简单：只要你足够爱自己就可以了。所以，无条件的爱，需要先从改善对待自己的态度、改善与自己的关系开始。对自己不满的人，会假爱孩子之名，将焦虑投射到孩子身上，并以自我牺牲的姿态进入拯救者角色。可是，这并不能真的拯救孩子，只是在实现自己的掌控感。对孩子不断投射焦虑和不满，会剥夺孩子的内在力量、不断在孩子内心制造这样的声音：我是不好的，我太差劲了。不爱自己、不肯接纳自己的人，也会对外界有强烈的苛责和否定，从而蔓延到与伴侣的关系中。在这样的关系里，伴侣感受到的也是被越推越远，因为总有这样的声音在他的耳边萦绕：我是错的，我怎么做都是错的。可是，无论是伴侣还是孩子，都很难在自我感受很差的状态下去改变自己，更不会在被否定的耻辱感之下生出“绝地重生”的力量。真正的成长和改变，需要的是内在的生机与力量，是“相信自己可以”的勇气和自信。这样的勇气和自信，只有在被包容和看见的温暖中才会渐渐滋生出来。我们对待自己的过程中，又何尝不是遵循着这样的规律呢？只有如实地看见自己、在任何情况下都能够悦纳自己、不评判自己，慢慢的，内心才会滋生出改变和成长的力量。但是，如果自我评判的声音过于坚定、长期形成、并成为固定模式，要自我改变并不是一件容易的事情。我们或许可以从这样的小事做起：如果太累、操心的事太多，不如先放空自己，给自己放个假。人生唯一的事情是要把自己过得漂亮而有生机。从这里开始，所有美好都会沿着自己的路径开始走向你。可以通过学习、成长体验或心理咨询，对自己的状态有更深的了解、进而更加包容自己。建造一个坚固的内在堡垒，让外在的声音攻击不到自己。只有在内心全然接纳自己的人，才能够不受影响地专心做自己。哪怕外界有不同的声音，也不会变成攻击和评判，因为我们会平静反思，让自己变得更美好。只有当我们改变了与自己的关系、给予自己无条件的爱之后，我们才能做到无条件的爱别人。萨提亚写过一首诗，名字叫做《如果你爱我，请你爱我之前先爱你自己》，它的片段这样写道：你便无法来爱我这是爱的法则，因为你不可能给出你没有的东西你贬低自己并不能使我高贵，我只能从你那里学到“我不值得”我没有符合你的期望，我从你那里拿来的便不再是营养，而是毒药因为你让我知晓我的富足与那爱头连接，永不枯竭，永远照耀
你看，关于人生关于爱，并不是什么深奥的课题，但里面真的藏着这样的一个奥秘。这个奥秘简单易懂，可是很多人却难以身体力行。但是，相信每个人通过自身的成长和努力，终能移除那些抵挡爱的障碍。· 文章转载自曾奇峰心理工作室（zqfxlgzs)。
