许多伴侣都会经历这样的情感历程：最初，我们卿卿我我；后来，我们虽然有争吵，但也能把对方哄开心；再后来，我们越吵越厉害，还都是因为一些小事，我们渐渐的不愿意理睬对方了……
这到底是怎么了？所有的伴侣都会如此吗？其实，“吵架”也是一件需要学习的事情，有些吵架，是一种激烈的交流，有时候有正面的作用；而有些吵架，只是在互相指责，两败俱伤。
今天我们要说的关系中的雷区，就是相互指责。
当你感到愤怒、委屈、不满，但不是坦诚的表达这种感受，而是以指责对方的方式来宣泄，对方不仅仅会感到受伤，同时还会一脸懵逼：我又哪做错了？你怎么这么大火气？
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此时如果对方心有愧疚，或者有讨好他人的习惯，ta可能会不明就里的先把你“哄好”，但ta同样也会积攒下委屈和不满，因为ta不知道为何得咎。
当这样的情况积累的多了，对方便不愿意再忍耐，如果ta同样也不能表达自己的感受，同样用指责甚至贬低的方式来应对你，那这可就有的吵了。
一来二去，双方彼此攻讦，逐渐发展到事态升级，渐行渐远，最后便是一地鸡毛，再好的感情也禁不住这样的折腾。
这一切是如何发生的？精神分析界定过一种防御机制，叫做「付诸行动」，这本是一个有些晦涩的概念，但在亲密关系的场景下，就非常好懂。
付诸行动意味着，当有了某种感受的时候（通常是难以忍受的负面感受），就立即在这种感受的驱使下去做些什么，既不会忍耐一段时间，也不会以语言来描述和表达它。
这就好比当你对伴侣感到生气的时候，不是去告诉ta“我生气了”，而是脱下鞋，直接大鞋底子抽ta，然后对方也有鞋，又抽了回来，你们两个人不仅都没有得到自己渴望的东西，并且脸还肿了。
在这种状况中，感到愤怒、感到委屈都是完全正常的，在亲密关系中人都是脆弱的，无论男女，我们都是会掉眼泪的人，但因为愤怒或委屈而去做出一些伤害的举动，这不仅不会得到你想要的效果，反而会破坏彼此的信任。
换句话说，感受从来都是ok的，因为这是你的内心世界，但行为不一定是ok的，这是亲密关系中的边界所在。
好的伴侣关系，往往是可以如实的表述自己的感受的：
我感到委屈/愤怒
我为何感到如此
我的需求是什么
我的期待是什么
这样的交流往往是比较顺利的，即便两个人语气都不怎么好，甚至是气鼓鼓的、凶巴巴的，但你们在帮助彼此了解真实的自己。
至于彼此的需求、期待是否能得到许诺和满足，这是不一定的，所以两个人之间会在这个点上讨论、扯皮、讨价还价，最终达成一个相对公平的共识，再亲密的关系，也依然会有权力碰撞的一面。
说到这里，可能会有读者感到不甘心：凭什么都是我在努力、我要去学习如何表达？ta就不应该去学习如何倾听吗？如果我敞开了自己的内心，只是受到了打击和伤害呢？
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是的，这些都是非常现实的问题，良性的交流并不是一个人就能完成的，但是限于本篇的讨论范围：有效表达，其他的话题暂时没有办法展开。
亲密关系中的交流真的是一个很复杂的问题，你成长过程中的诸多经验，都会折射到亲密关系中，甚至一些先天的人格特质，也同样对此有影响。
比如信任问题，一个人不太信任这个世界、不愿意轻易的向他人敞开自己的心扉，或许ta经历过一些令ta感到受伤、耻辱的对待，因而学会了用这种方式保护自己；
比如“述情障碍”，有些人可能与自己的内心相距甚远，倾向于隔离自己的感受，无论对自己还是对他人，都习惯讲道理，那么自然ta很难命名自己的感受，更不用说去描述和表达。
比如说习惯性的逃避，ta会把本该属于自己的责任交给你，要你对ta的人生、ta的快乐负责，并且在没有得到满足的时候把一切责任推给你：你看，都怪你。
再比如自我中心主义，自我中心的伴侣可能很难看到你的需求、你的感受、你的困难，即便你用平和、无指责的方式告诉ta你的感受，ta同样可能会觉得无法代入你的视角。
理想的伴侣关系并不是一件容易的事情，也不是只凭三言两语就能有所改善的事情，但当我们开始有意识的去识别自己的语言模式、去觉察彼此的沟通方式时，这会带给我们一些洞见。
这也许并不能消除亲密关系中的烦恼，但却可以让我们以相对安全、温和的方式，去拆掉那些埋在两个人之间的暗雷，而不是等到某一天被这颗雷炸的遍体鳞伤。
当然，如果感到自己没有足够的力量来改变交流的模式，或者感到无法控制自己的指责，那么可以考虑心理咨询或婚姻咨询的方式，去看到那些我们不曾意识到的困境，看到它是如何让我们既想靠近彼此、又不断的互相伤害的。
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本文转载自：慧心荣德心理
作者：洪颖
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