我变成现在这样，全怪原生家庭

大家好，我是小点，壹点灵的点。

“我昨天跟我爸妈吵架了，我小时候被学校里的小团伙勒索、殴打，回家跟他们说，我爸反问我为什么人家不欺负别人就欺负我。”

“我很委屈，我觉得是小时候我爸妈没保护好我。昨晚说起来，我爸拍桌子问我：‘那你现在要我怎么办？’”

“我要约咨询师了，你帮我推荐推荐咨询师吧？”

小点从聊天记录里往上翻，找到上个月推给她的链接再发送了一遍。

小点记不清这是朋友第几次的倾诉和发誓了。

小点觉得，她并没真的打算解决原生家庭问题，只想尽情地仇恨和谴责父母。

“原生家庭”的概念，对很多问题给了一个“交代”。

“我控制不住买鞋的欲望，当年全班都在穿阿迪耐克时只有我还在穿10块钱一双的黑布鞋。”

“我很畏惧男性，因为我爸一直家暴我妈。”

“小时候我爸妈控制我的一切，现在他们要我怎么样我就偏偏反着来。”

小时候被父母对待的方式，会在成年后持续影响我们，甚至有些人终其一生都摆脱不了原生家庭的束缚。妈宝、扶弟魔、凤凰男，背后无一不是笼罩着原生家庭的影子。

来源：pixabay，pexels

最早了解这一切后，大部分人都会感受到愤恨。

小点在后台时常能收到用户的痛苦倾诉，有些原生家庭的故事小点看了都万分揪心。

一个女孩说，自己有个智力低下的哥哥，因为这个从小被霸凌、孤立，受尽欺辱，但爸妈只管照顾哥哥，还要自己一起照顾哥哥。

哥哥这个状况没法娶妻生子了，家里要求她嫁人的第一准则是对方要接纳她的哥哥，并且要她承诺终生带着哥哥一起生活，还要在婚后负担家里的经济。

女孩愤怒的哭诉：“他们会再生一个孩子，就是为了用来照顾哥哥的。凭什么要我牺牲我的一生？”

有多少人，带着这样的恨在生活。她们无奈且无力，只能用声讨来宣泄。

不断声讨原生家庭，能够宣泄一部分情绪，但可能无法真正解决问题。我们先将这样的声讨分成两种。

1、积极型讨论

有一类人，对自身存在的冲突有好奇的空间，有觉察的能力，会带着反思去讨论。例如：

“原来我总是很难拒绝他人，忍不住讨好，是因为小时候总想讨好父母获得关爱。小时候父母对我太疏离了。现在的我能做些什么呢？”

这样的讨论，是带着探究与好奇的，是积极的讨论和反思。

2、宣泄型声讨

这一类讨论，在诉说时会充满情绪，可能会猛烈的攻击原生家庭，甚至会诅咒自己的父母。

在一次团体治疗里，有一位学员哽咽的诉说自己童年被爸爸暴力虐待的经历，后来爸爸因意外去世了。他说知道爸爸去世后，忍不住想：“他死了真好。”

还有的学员会崩溃的哭喊：“我恨死他们了，有时候真想他们死了多好。”

3、两种诉说都有意义

注意，这两种诉说都是有意义的。后一种宣泄型声讨，能帮我们看见和承认自己的恨。有时候恨意是深深压在心底的，在崩溃或情绪失控时才会脱口而出，才会惊讶的发现原来自己这么恨他们。

看见恨，是解开纠缠的重要一步。但不能仅仅留在恨里。

当我们带着恨意和愤怒，去进一步探究，会发现我们强烈的恨，是在表达一些愿望。

4、恨的表达

在咨询关系里，恨意和敌意是非常重要的表达。

如果我们对这个部分掰开揉碎去看，会发现几乎所有的恨，都是在表达爱。对爱的渴求、对爱而不得的悲伤失望、对“我那么爱你你却不肯多看我一眼”的呐喊。

我们恨是在替当年那个幼小的自己在发声，希望替内在小孩的痛苦找一个安放之地。

但，仅仅只能看见恨，或许是回避了背后对爱的渴求。

来源：cottonbro，pexels

文章一开头，小点的那位朋友定期会来声讨一次原生家庭，表达一遍想要解决这个问题的决心，然而直到现在都迟迟没有行动。

像极了大骂自己恋人是渣男，来找闺蜜抱怨一通最后又和好了。

在面对原生家庭的枷锁和痛苦时，我们除了向内探索，更多了解自己的同时，要警惕“受害者思维”。

1、受害者优势

很多人在解锁“原生家庭”主题回忆时，会不可避免地有这样的感受：“我现在的很多问题都是原生家庭带来的，我过得这么糟糕，原来都是原生家庭的锅。”

把自己放在受害者的角色上，是有心理优势的，仿佛自己一切的苦难都有了一个外部迫害者，这会让我们感受到类似麻痹性质的安慰。

并且能协助我们逃离当前的压力和避开原本该自己承担的责任。

也就是：我这么惨，是有原因的，不是我不好。

2、扮演受害者，也是一种防御

当一个外部迫害者出现后，很多问题看似尘埃落定了，那些痛苦有了合理存在的理由了，也就不需要再去做什么了。

这里防御的，可能是去正视和改变现状。

来源：wouter-de-jong，pexels

1、接纳

首先需要接纳，接纳自己曾经被伤害，接纳自己强烈的恨，甚至接纳自己也许正躲在“原生家庭”这个借口后面不愿动弹。

接纳自己的痛苦，本身就能起到缓解的作用。

另外，接纳，看起来是个很鸡汤的词，但却是理性情绪行为疗法（REBT）的主要目标之一。REBT创始人阿尔伯特.艾利斯在其著作《无条件接纳自己》里重点描述了关于自我接纳的种种心理变化。

接纳并非一个想法或一次决定，是一种需要持续觉察和练习的能力。

2、放弃幻想

除了接纳之外，尝试放弃幻想，幻想父母能深刻反省自己、报复父母，甚至幻想能被父母重新爱一遍。

一位精神分析大师曾说：“有时候绝望是件好事”，真的绝望了、认命了，也就不再纠结了。

3、丰富生活体验

弗洛伊德说，人生最重要的就是工作和爱。

工作用以成就自己，升华攻击性，爱用以感受生活，感受人与人的链接。

多和喜欢的朋友相处，和让自己感到愉快的人在一起，去尝试一直想做却没能做的事，不断解锁新的生活体验。

这个解锁的过程，能扩容我们的内部容器。

新的一年，希望我们能积攒更多的动力和滋养，来抵御曾经的痛苦和未来的挑战。

虎年快乐。