“你真是一个好人！”
上次被朋友这么夸时，我立马怼了回去，“你才是好人，你全家都是好人！”
不知什么时候开始，“好人”变成了用来骂人的词。
“你是一个好人。”
乱跟人表白就发你这张牌。潜台词是什么呢？
“你是个没劲的人，跟你在一起很无聊。”
好人还容易受人欺负，职场霸凌，人际剥削，受害者总是他们。在丛林法则盛行之地，好人总处在食物链底层。
你是个好人吗？
如果你觉得自己事事都要先为他人考虑，总是压抑自己的愿望，极少感到满足，人际容易吃亏，遭遇情感绑架时无法拒绝，身边的人总是忽视你的感受，你可能真是个好人。
做好人有错吗？好人的问题出在哪里？
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好人活着不快乐，也无法带给别人快乐，因为只做“应该”的事，而变得无趣。
恋爱观察综艺《半熟恋人》里男嘉宾周锦舜讨好女嘉宾的方式，是上来就给她细心煲汤，观察嘉宾王子文问薛兆丰：你会因为一个人给你煲汤而对对方有感觉吗？
答案是，不会。
这是一厢情愿的付出，初次见面的人，更需要的是了解你的品相，而不是先欠你的人情。
一厢情愿的付出，重点在于制造对方的内疚感，在好人的逻辑中，我对你好，你就应该选择我。无论你需要不需要。这是“应该”原则。
女生为什么对无感的男生发“好人牌”？
那“应该”的世界太干枯，没有催生感情的土壤。
好人们冤不冤？也不太冤，你隐藏了攻击性来适应环境，失去了你的真实，不可爱了。
我的沙龙上，有一次来了一姑娘，她分手已经三年，前男友不愿工作，一直来找她借钱，从不归还，每次她都掏空不多的积蓄给他，成了月光族。
问她为什么，她觉得对方也不容易，总在那一刻狠不下心，觉得有那么一丝可能，男友会浪子回头。
当初在一起时，男友就大手大脚花她的钱，还劈腿泡别的妞，分手时还当着新人的面打了她，而每次来借钱，她都会莫名其妙地心软，把积蓄给了他。
姑娘你太善良了吧！
我们都知道浪子回头的概率，和大海里的浪花一样。
这个姑娘为何走不出来？好人逻辑在作怪。
在好人的世界，付出都是一厢情愿的，你对我不好，一定是我不够好。所以总会抱有这样的幻想：我的付出总量达到某个阈值，就会唤起对方的内疚感，他就会对我好。
可惜，这世上有一种人永远不会有内疚感。好人遇到渣，就碰见天敌了。被吃到渣都不剩。
当时沙龙上的朋友们，纷纷谴责她的男友，劝她快刀斩乱麻。甚至怒其不争，开始攻击她，而她越听越委屈。
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我知道说教没有用，姑娘是来求助的，她何尝不是在苦苦挣扎。对自己的那份不甘心，才让她有勇气把痛苦暴露。
我打断大家，说，姑娘虽然是个好人，用心也挺狠，卧薪尝胆三年，就想苦等人家回头，好有机会再甩他一次，报回一箭之仇，你不是爱他，而是恨，对吗？
一片笑声过后，她承认了，其实早对那渣男没有感觉了，就是不甘心，想复合以后甩了他。自己隐隐有这感觉，却从来没有这样面对过。“感觉有点被戳穿了的暗爽。”她说。三年来折磨她的感情，似乎一下子松了，可以放下了。“也不想再见他，再有任何关系了，觉得不值得。”
沙龙继续，她不再是主角，偷偷看她，发现她笑的很灿烂，好像很久都没这样开心过。
我在教她面对真实感受，为什么我会知道那是她藏起来的感受呢？
谁还没有被甩过？
好人背后藏着需要释放的怨灵。
所谓好人，是内疚感的迷信者。迷信内疚感的绑架力量。因为他们自己，就是长期被内疚绑架的受害人。
如果你是好人，可曾有人会在乎你的需求？
好人是如何养育出来的？
俗话说，棍棒底下出孝子，这句话片面了，人被驯服，是恩威并施的结果。威是惩罚，恩是内疚，双管齐下，就能培养出一个好人。
讲一个好人来访者的故事。
他在研究所上班，整天焦虑的原因，是怕给朋友公司做的产品不够完善，给对方造成损失。他付出了几十万成本，交付之后，朋友没有付他任何报酬，还把他踢出了项目。
我心想，这朋友什么玩意啊？你被坑了吧？
他说：“他们盗取我的劳动成果，而我感觉不深，我似乎应该感到愤怒，但我没有，我整天焦虑的，是怕做的不够完善，给对方造成损失。”
还真是一个好人。
“也许你在恶毒地诅咒？希望坑你的朋友遭到报应？”我说。
他被我逗笑了，他不相信自己能有如此恶毒的想法。回去倒头睡到半夜，迷迷糊糊睡醒，感觉有东西把心扎了一下。觉得心很痛。
知道疼就对了。
第二次来，跟我痛诉他朋友对他的伤害。
“一起那么多年，曾是掏心窝的好兄弟，是，真是有点扎心！”
“我真不敢有不好的想法，从小对人......比较恐惧强势的人，怕他们找我麻烦。”
我好奇他是怎么长大的。他跟我讲，小学二三年级时，跟同学偷了个南瓜，结果那家女主人让他们几个小孩抱着南瓜游街。
“当时我哭得很厉害。游玩街刚进门，爸爸从后面一脚把我踹倒在地上，拧我胳膊留下深深的指印，很久没消。他说我给他丢人了，让我脱光衣服挨打，我妈拦住了。”
来源：renato，pexels
我问他对这次惩罚的看法，他说：“爸爸严厉是为我好。错的是我，就像他说的，我给他丢人了。我到现在也一直不敢看他眼神，害怕他。”
真的是一位严厉的父亲吗？真的只是孩子错了吗？
正好，他儿子今年也8岁了，跟他当年一样大。我问，假如你有一天，看见你儿子因为偷南瓜而被人游街，你会如何呢？
他愣了，作为父亲，他会去跟人家道歉，先把儿子带离那里，回去再讲道理。那一刻他有点心疼。
事实上他游街的时候，他父亲远远躲在一边，直到他哭着进了门，才从后面一脚踹倒他。
这位父亲没有出现在正确的位置，把羞耻感全部给了孩子，加重了事件带给孩子的耻辱感。如我们所见，他变得懦弱，容易过分的内疚和自责。
他更该从父亲的强势中看到父亲的怯懦。他这份懦弱，在认同那份内疚感的同时，也接了过来。
对于那些带他游街的人们来说，他爸爸真是一个好人。
好人成了一句骂人的话，其实是貌似好人的怯懦者，躲在了“好人”这面具下，丢失了真实的能力。
真实需要勇气，面对真实，需要一个宽容的过渡空间。
如果你是个好人，请善待你背后的怨灵。
至少，可以跟你的心理咨询师谈谈。
在过渡空间里，你可以不只是个好人。
作者信息
本文转载自：曾奇峰心理工作室
作者：吴小进
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