大家好，我是小点，壹点灵的点。
社会心理学著作《亲密关系》中，有一句话振聋发聩：通往地狱的路，是由期望铺成的。
作者想要表达的观点是：对伴侣要求太多，会对亲密关系造成不必要的伤害。
那么，从另一面来说：
对伴侣毫无期望，就是对的吗？
为了peace&love，得过且过吗？
我对他有所需求，不应该吗？
关于亲密关系是什么，就像论证爱是什么一样，属于古往今来的世纪难题，诸子百家，各有看法。
同样引用书中作者的观点来看，亲密关系至少包含六大性质：了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度、忠诚度。
任一项挑出来，都跟“无欲无求”不沾边。
因为我们正是有希望了解对方、渴望关心、依恋彼此、寻求共同点、相互信任，并视对方为唯一的强烈需求，才能天雷勾动地火，形成亲密关系。
为此，我们今天就来探讨一下：当对伴侣有需求时，该不该表达出来？
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相敬如宾这个词的标准释义是：形容夫妻互相尊敬，像对待宾客一样。
互相尊敬不错，但像宾客一样相处，总感觉哪里怪怪的。
比如伴侣喝了一半的水，你可以拿过来接着喝；但客人喝过的，你就不会再碰。
反过来，如果伴侣誓死不用你喝过的水杯，你心里会不会有点膈应：嫌弃我？
所以，相敬如宾这个词，对我们现代大多数人来说，都不是形容亲密关系的好词。
当你从闺蜜或兄弟口中听到TA说跟伴侣“相敬如宾”时，你应该就能明白其耸肩、撇嘴、苦笑所表达的悲情含义。
生活在同一屋檐下的恋人，若有各自的独立空间那很棒，但独立不等于有距离，某些“打扰”是必要的。
若像对待宾客一样，始终对伴侣抱持“不好意思麻烦人家”态度相处的话，即便朝夕相处，两人的心也是咫尺天涯。
因此，当你对伴侣有需求、有想法、有意见，不妨坦诚明白地直接告诉，不要用任何隐晦暗示的技俩，期望对方自己悟到。
相处本就不易，何必还要加码为难？
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如若对方没能跟你心有灵犀一点通，比失望惆帐更加糟糕的，是不良情绪容易堆积变异成“被动攻击型人格（Passive aggressive personality）”。
心理学专家李玟瑾老师说：“被动攻击型人格的特点，就是比较压抑，内心和表现完全不一致。你看他表面好像没什么事，其实心里已经积攒了非常多的负面情绪。”
简单来说，这种人格他有需求，但却不向人表达出来，就这么憋着，然后用其它迂回的方式来让对方不爽，借此“发泄”未得到满足的缺失。
概括为一个词：焉坏。
比如说：你想男朋友接你下班，但经过各种心理活动就是不开口，而旁敲侧敲对他说：天好像要下雨了耶；今天我脚有点疼哦；晚上一起吃饭吧……
可惜直男不懂，顺着你的话闲聊，就是没说到“点子”上。
好了，需求落空，你便觉得他有问题。
等你一个人踽踽独行回到家后，就开始对其万般挑刺：
雨伞怎么没放好？走两步把东西收拾好，脚会断吗？就知道吃，什么都不做！
如百度百科所说：明明有很多不满和怨恨的情绪，却又不愿坦坦荡荡、大大方方表达出来，而是采取只有自己才清楚的、将事情越弄越糟的宣泄方式，获得心理平衡。
美国心理学家托马斯·摩尔更是直言不讳：最好只和会表达愤怒的人做朋友。
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我们知道了表达需求的必要性，那么聚焦到爱情上，为什么有的人就是没法向伴侣表达自己对亲密关系的渴望呢？
1、自卑作祟
奥地利心理学大师阿德勒发明出“水性的力量（Water power）”一词：发现眼泪是驾驭别人最佳武器的孩子，就会变成爱哭的娃娃，眼泪和抱怨是一种破坏合作并将他人贬为奴仆的有效武器。
跟上面提到的“被动攻击型人格”有异曲同工之妙，目的都是要使对方屈服。
为什么要这么做呢？
阿德勒的回答是：因为自卑，他们事先就默认了自身的软弱和无能。
需求一旦提出，就有被拒绝的风险。
因此不说，就不用面对1/2概率的失败。
2、不放手的掌控感
掌控感（Sense of control）指的是个体相信自己能够决定自己的内在状态和外在行为，能够影响周围环境，以及实现预期结果的信念。
许多抑郁患者的显著心理状态就是觉得人生无望，做什么都一样、做和不做都一样，因此形成典型的“三低”症状。
这就是对人生完全缺乏掌控感的极端消极后果。
那么，希望天下事都尽在掌握的积极愿望，就一定好吗？
可是，这又并不现实。
哲学家叔本华曾叹道：命运负责洗牌和发牌，而我们只能出牌。
在人生赌局上，我们能做的本已如此之少，将需求提出，等到对方回应Yes or No的行为，无异于把仅有的牌摆在伴侣面前，任由其挑选。
这种失去掌控命运的感觉，确实不好受。
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3、遮盖真实自我
美国心理学教授罗兰·米勒说：“我们对自己的认识，来自于与他人的人际关系，并影响着人际关系的后续发展。”
简而言之：通过别人，能更全面地认识自己。
在亲密关系中感到不满足之处，是我们独自一人时没法意识到的，只有在与人交往的碰撞中，才会惊觉：我居然是这么想的。
向伴侣表达出的某个需求，也许反映了自己平时没有留意过的一面，属于性格中的“隐藏款”，而我们还没有做好接受真实自我的准备。
因此，少提需求，就成为避免全面了解自己的鸵鸟政策。
原因明晰了，具体该怎么做呢？
需求不会凭空消失，总要有个去处。
恰似弗洛伊德的潜意识理论一样，被压抑的意识始终存在，必须寻找出路，通过自由联想、做梦、过失行为等，在“不经意间”地发声。
所以，我们的需求也应当得到展现的机会，可在以下三点的辅助下，让表达更“安全”。
1、做好对方可能say no的心理准备
心理学家韦斯特总结了不合理信念（Irrational Beliefs）的三个特征：绝对化要求、过分概括化、糟糕至极。
不愿接受需求被拒的脆弱心态，就是源于不合理信念中的绝对化要求。
绝对化要求，指以自己的意愿为出发点，对事物怀有必定会发生，或必定不会发生的信念。
当你对伴侣提出要求时，不管想着他是必定会同意，还是必定会拒绝，都是在给自己的思维预先套上枷锁。
正确的表达信念应是：我只是在说出我的想法，让你更了解我，而不会强制要求你达成我所愿。
就像俗话说的：没有期望，就没有失望。
对方的回答，也成为你了解他的机会。
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2、自给自足
没有了害怕被拒绝的杞人忧天，接下来还要学会自我满足。
毕竟有需求，确是因为有不足，只是错误地将这个不足交给了对方去填补。
比如我希望你多爱我一点，因为我需要爱，且觉得你不够爱我。
首先这是主观感受，并不是事实。也许对方很爱你，只是跟你理解或者需要的程度标准不一样而已。
其次，退一步来说，如果对方就是不爱你，你绑缚在他身上的爱更得不到满足，这个时候，需求就会懂事地消失吗？
并不会，我们也许会因为没人爱而更加沮丧。
所以，获得爱的前提，是自我供给，相信即便他人不能满足自己的情感需求，我们依然可以过得很好。
正如《爱的艺术》里说：倘若一个人能够卓有成效地爱，他也会爱自己；倘若他仅仅能爱其他人，他便根本不会爱。
因此，只要能够自我满足，就更可以对伴侣畅所欲言，心理负担进一步减轻。
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3、分清真假自我
上面我们提到不敢表达需求的最后一个原因，是还没做好准备面对真实的自我。
心理咨询师武志红对真假自我做过这样的区分解释：“有真实自体（True self）的人，以自己的感受为中心，从自己的感觉出发，会活得很带劲、很自在；如果是以别人的感受为中心、出发点，就会失去自己，形成虚假自体（False self）。”
在虚假自体里呆久了之后，就不想活了。
这就是为什么我们总在强调做真实的自我，哪怕不够好、不够完美，也要首先接受这样的自己，然后再来修正完善，而不是一开始就通过回避表达需求的方式，来拒绝承认真实自我。
打个比方：你有想要男朋友买房的需求，那要想想，为什么自己这么想要一个房子？是为了爱情长久、生活便利，还是缺乏安全感。
追求物质不是错，而要弄清物质背后的精神需求。
这就是我们探讨此话题的终极价值所在：你的口头需求，归根结底反映了怎样的深层需要。
当你真正了解了自己和自己的需求，也许该不该表达，就变得不再那么重要。
END
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作者：雯鲛
图源：Pexel
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