微博上之前有张图超火，说的是一个女人和她老公的思维差异，全在他们的日记里：
（夫妻必看！）
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第一次看到这个真的笑死了。
你可能也听过这类故事的不同版本，并想当然得以为，只要大家说出来，就可以把误解消除。但有时候误解是很难澄清的。
朋友莎莎和她老公陈先生是我周围为数不多的，一见钟情并喜结连理的一对。
他们看上去非常了解对方。但随着时间的推移，他们之间的问题也就产生了。
陈先生变得非常情绪化。其实他一直都这么情绪化，只是一开始没有表现出来。
情绪不好的时候，他喜欢一个人待着，但莎莎喜欢问他“为什么”，这个做法经常会激怒陈先生。
“让我一个人待会儿。”他坚持不沟通，态度越来越强硬。
有次，莎莎想问个究竟，换来的却是一句“我还以为你理解我。”
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作为朋友，不经操起了这份闲心，奉劝他们相互退让一步，心平气和地解决这个问题。
但两个人却一致认为：如果这份感情是天注定的，那就根本不需要如此努力地去经营它，Ta会理解并尊重我的需要。
这让我想到了《终身成长》一书里，讲到了一类人—— 固定型思维者 。
在恋爱关系里，他们的看法是：如果你们适合在一起，一切都应该自然地得到解决。
这种不愿意为亲密关系努力的这种想法当中，还存在一种信念，就是认为伴侣之间应该心有灵犀：我们应该彼此知道对方的想法、感受和需求。
但这是不可能的。
就像著名婚姻专家艾伦·贝克说的那样，在两性关系中，最具毁灭性的想法之一就是：“如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。“
与固定型思维者不同的是， 成长型思维者 。
对成长型思维者来说，他们并不期待“不劳而获”。并相信，健康长久的两性关系需要双方的努力，需要双方将不可避免的差异进行不断地磨合。
前段时间在杭州见到了老朋友小Y，她的气色好到让我惊艳。
记得上次见她已经是一年前了，那时候的她，正和朋友们嚷嚷着要和丈夫离婚，人憔悴不说，还浑身带刺。
她和朋友们的见面话题，总是围绕着抱怨老公进行：他的职位不高，收入上不去，回到家什么家务都不做，孩子也是我带，家是我一个人的吗？三天两头吵架，怎么看他都不顺眼。
“这日子真的过不下去了，离婚算了！”
我依然清晰地记得最后一次和她见面时，她一边愤慨激昂地尽数另一半的缺点，一边言之凿凿地表决心要离婚。
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可一年不见，现在的她简直判若两人。不仅没离婚，婚姻生活还越来越顺心，整个人的状态，是一副被爱情滋润的模样。
“是因为你老公升职加薪了？还是换了一份工作更有上进心了？”我好奇地问她。
“都不是，”她笑着回答说，“是我自己想明白了，婚姻的真相，其实是两个人要带着问题一起生活，不逃避、不推卸责任，这样的话，再多的问题也都不是问题了。”
“我以前只挑他的缺点看，越看越不满，现在会尽量找他的优点看，有问题就会好好沟通解决。”
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作为旁观者的我，很庆幸小Y心态的转变挽救了这段即将破裂的婚姻。
仔细回顾过去，在小Y三年多的婚姻生活里，他们一直重复着同样的争吵，指责的内容几乎毫无新意。
哈佛大学的《幸福课》里，积极心理学教授Tal曾经谈过这样一个研究结果：
最和睦融洽的夫妻关系，不是从来不吵架，而是在吵架的同时，也能尝试积极沟通的关系。
具体来说，冲突式沟通与积极沟通比例在1：5之间是最佳比例。
所以，有冲突并不可怕。
就如两性关系研究者约翰·戈特曼说的那样：每段婚姻都需要努力来保持不脱轨。
所以，在祝福一段关系步入婚姻阶段时。比起“他们会永远幸福快乐地生活在一起”，我们更应该说“他们会永远幸福快乐地为双方的关系而努力。”
在节目《妈妈是超人》的“真心话大冒险”环节，女明星马雅舒被她的继女问了一个问题：你为什么和你前夫吴奇隆离婚？
马雅舒虽然有些尴尬，但还是诚实地回答了这个问题：
“我不想再为他做任何事，他对我也是如此，所以我们决定分开。”
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婚姻关系只怕是这个世界上最棘手的亲密关系，其中最难的部分，是建立起成长型思维。
很多夫妻对婚姻失望，是因为他们错误地认为，他们对彼此的权利和义务应该达成一致：
“作为丈夫，我有权利____，我的妻子有义务____。”
“作为妻子，我有权利____，我的丈夫有义务____。”
约翰·戈特曼说：“我采访过新婚的男人们，他们骄傲地告诉我：‘我是不会刷碗的，绝对不会。那是女人该做的工作。’两年后，同样的一批男人问我：‘为什么我和我的妻子不再有性生活了？’”
没有什么比自己的权利受到侵犯更令人恼怒了。
当一方认为自己有权做某事，另一方却并不这么认为的时候，夫妻双方都会非常恼怒。
这其实是沟通的问题。但在固定思维模式中，责备总是来得又快又猛。
网上一直流传着这样一句话：“即使最幸福的婚姻，一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。”
人们在开始一段婚姻关系时，可能会遇到和自己的理想有出入，或者完全不同的另一半。
婚前，你可能看Ta哪儿都好；婚后，Ta的缺点和恶习一个个蹦出来，而你的柔情和耐心，也会一点点减少。
其实，很多时候，不是你的另一半不够好，Ta只是和你不一样。
在积极的亲密关系中，人们会去培养自己的成长型思维模式，去提高“承担风险、解决矛盾”的能力，继而双方都会成长，双方的感情也会越来越深。
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心理学上有一个名词，叫做“情感账户”。如果一个人对你好，就是他在你的”情感账户”中存钱；他对你不好了，他就是在从这个"情感账户"中取钱。
在积极稳定的婚姻中，都存在具有成长型思维模式的夫妻，他们会体谅对方，相互付出，让他们的”情感账户"一直顺利增值。
写在最后：
婚姻关系和恋爱关系不一样，没有激情的伪装，只有最真实的面对。
我们应该尊重对方的付出，尊重对方的不一样，带着解决问题的心态一起生活。
就像一个段子说的，真正的婚姻是这样的：有时候，你很爱他，有时候你真想一枪崩了他。但大多数时候，你在买枪的路上碰到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪。
END
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作者：丽
图源：Pexel
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