最近的你有没有这样：
闺蜜圈里，大家正聊得火热，你很想吐槽一下工作上的糟心事，又怕破坏了群里的好气氛，惹闺蜜厌烦，默默退出群聊，独自消化。
你发了一条“心情down到极点”的朋友圈，却屏蔽你在乎的朋友，生怕他们看到为你担心。
图源：Pexels
知乎上有个热门话题：应不应该在最好的朋友面前展示负能量的一面？
高赞回答：大可不必，可能会让你失去朋友。
正如此，越来越多人受“不要和负能量的人做朋友”的荼毒，自己远离负能量朋友的同时，亦觉得在朋友面前展示负能量是可耻的。
在大多数人的认知里，好的人际关系，一定要靠“满满的正能量”维系。
真的是这样吗？法国作家塞维涅夫人说：“真正的友谊从来不会平静无波。”
有时候，好的关系也要有点负能量。
一般而言，我们之所以害怕分享负能量，要么过度关注自己的形象，要么过度关注别人的情绪。
电视剧《欢乐颂》中有这样一个情节：
樊胜美拖着疲惫的身体回到家，家庭危局和父母无底洞似得索取压得她喘不过气，她的情绪已经崩溃到极点。
图源：电视剧《欢乐颂》
这时合租室友小邱和小关刚好回来，她躲在自己的房间里，捂着嘴巴强忍泪水，不敢出声。
要知道，平时的她在室友眼里，是表面光鲜亮丽、热情讲义气的樊姐，她不想让两个人知道她有这样的原生家庭，也不想让她们看到自己如此脆弱的一面。
很多时候，我们常常有意无意在朋友面前暴露好的一面，以维持自己在朋友心中的良好形象，同时害怕过度暴露负能量信息，会破坏已形成的好印象。
这与美国社会心理学家戈夫曼提出的“印象管理理论”不谋而合——
即通过设计或改变自己的行为，引发对方形成自己所希望的印象。
然而，在人际交往中，尽可能弱化自己的不足，只展示自己好的一面，反而显得自己不够真实，不够坦诚。
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加拿大社会心理学家贝弗利·费荷说过，自我暴露的广度和深度的增加，是熟人变成朋友的一个典型特征。
就算是太阳也会有被乌云遮住眼的时候，再完美的人也有缺陷，美中不足才是真谛。
朋友小A天生敏感，特别在意别人的感受。
不管工作中被领导骂了，还是生活中遇到不开心的人和事，她都不敢跟朋友和家人提及，生怕破坏朋友的好心情，让家人担心。
她特别在意“踢猫效应”，怕把不满的情绪传递给身边的人，产生一系列恶性的连锁反应，伤人又伤己。
所以她宁愿自我消化，也不想因为传播负能量，产生关系危机。
作家克里斯多福·孟说：“在亲密关系中，所有的一切都是重要的部分，即使是令人不悦的冲突与不适的情境。”
这其中就包括负能量的分享。
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如果你拒绝接受不悦与不适，将无法看清正在发生的事情，也将看不到它们所能带来的启示。
因此，如果害怕就放弃分享负能量，我们失去的不仅仅是一次交流的机会，还有更多让别人了解真实的自己和从中获得重要启示的机会。
有人说，人生有裂缝，阳光才能照进来。
有时候，在人际交往中，负能量就是一道裂缝，让关心你的人找到拉近彼此关系的突破口。
新来的同事阳阳平时不苟言笑，大家背后纷纷议论她是个“不好相处”的人。
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某天下班后，因为忘记带钥匙，我返回办公室，看见阳阳一个人坐在昏暗的灯光下发呆。
我走过去拍了拍她，她红着眼眶说：“能陪我聊聊吗？”
那天晚上，我看到了阳阳负能量爆棚的一面，从工作的压力到同事的相处，从家里的逼婚到男友的不争气，她释放了所有积压在心头的不开心。
我静静地听她诉说，并没有感觉厌恶或者不耐烦，只是用自己的经验给了她一些建议。
从那以后，我不再跟其他人一样觉得她是一个“不好相处”的人，反而彼此成了无话不谈的好朋友。
由此可见，适当释放负能量，展示自己真实的一面，能够打破别人对自己的“刻板印象”。
心理学上对“刻板印象”的定义是，我们对某些人、某些事或者某个群体所形成的固定不变的看法与评价，很多时候是一种偏见。
打破别人这种偏见最好的方法就是让别人对自己有深入的了解，而我们在释放负能量的同时，也是让别人了解我们的过程。
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诗人纪伯伦说：“陪你一起笑过的人，也许你能把他忘掉；但陪你哭过的人，你却永远不能忘记。”
真正能交心的朋友，都是陪我们一起经历过负面情绪的朋友。
好的关系是可以互相接纳的，当你的倾诉让对方发现，你并不是无所不能的“神”，而是有感情的人，更加拉近彼此的距离。
就像偷偷哭完的樊胜美，收拾好心情走出房间，小邱和小关立马跑过去关心她，感同身受的开导她，也让她慢慢平复了心情。
临睡前，两人对她深情“告白”：
“樊姐，我记得你之前在我最苦难的时候，你的一句有樊姐在呢，不知道给了我多大的勇气。 所以以后，无论你在哪，做什么，只要你需要我们，我们都在你身边。”
让樊胜美瞬间破防。
好的关系从来不只是彼此分享开心的事，而是在某段艰难岁月里，见过彼此最负能量的一面，并且互相扶持、互相鼓励，共渡难关。
合理利用负能量，也能成为人际关系的桥梁和阶梯。
1、降低对方的心理负担
有学者认为，友谊是一种自发的人际关系，通常表现出亲密和扶助，双方彼此欣赏，并企求对方的陪伴。
可以发现，不管亲密、扶助还是陪伴，都有可能增加对方接收负能量时的心理负担——
必须作出共情和回应，否则就不是合格的朋友。
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这时候我们要做的是，用降低对方负担的开场白：“我今天有点不开心，我只想找个人聊一聊，如果你觉得情绪受影响了，可以告诉我。”
这样，对方会以一种更加轻松的状态回应你。
毕竟，你不应该把问题的最终解决寄托于对方，而是利用倾诉的过程，不断剖析自我，做出改变当下困境的决定，获取改变的力量。
2、用事实描述代替抱怨
卡耐基说：“抱怨就好比口臭，当它从别人的嘴里吐露时，我们就会注意到；但从自己的口中发出时，我们却充耳不闻。”
人们常把抱怨当作一种发泄的方式，甚至不顾朋友的情绪，一味抱怨，最后只会让朋友变成“情绪垃圾桶”，越来越远离你。
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正确的做法应该是：
尽可能平静的描述你的负能量产生的前因后果，能够让对方抓住重点，有针对性的给予安慰和建议。
少重复使用“烦死了”“我太惨了”“我太难受了”这样的情绪词。
毕竟，对方肯花时间和精力听你倾诉，是希望能够获得更多有效信息，尽可能给予反馈。
3、用寒暄方式间接释放
当你有一些不好的情绪想要排解时，不要急于给你常联系的朋友或者唯一的闺蜜发信息。
可以翻翻你的通讯录，有哪些曾经关系不错但许久未联系的朋友，发个信息或打个电话。
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也不必一上来就说自己心情不好，先寒暄一番，和对方聊聊近况，把自己的负能量以一种聊家常的方式释放出来。
或者约定时间，找个地方聚一聚，出去散散心也能驱散一些负能量。
毕竟，如果因为害怕而放弃与朋友倾诉的机会，我们可以联系的朋友会越来越少。
写在最后
人天性有逃离痛苦的趋势，我们总是习惯逃离自己的负能量，也羞于向别人分享自己的负能量。
殊不知，负能量作为一种信息，不仅告诉我们很多理性上未曾想到的事情，也是我们维系坚实关系的纽带。
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也许你不曾察觉，那些陪伴我们经历痛苦、走出低谷的人，才是真正在乎我们并需要我们在乎的人。
END
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