这样的饭我是吃不下去，一个素菜没有，太不健康了！
八成的身体问题都是吃出来的，你们跟着我吃一个月，保证身体变好。
生活中像A这样的人不在少数。
他们拿着自己的一套度量衡，丈量着别人的生活，然后“热心”地给出建议。
情商稍低就会同A这样，不分场合、直言不讳；
情商在线的则绵里藏针，给出的建议看似不带敌意，反而还包含一种“为你好”的意味。
比如说，你在楼下随手买了瓶饮料，隔壁同事看见了眼睛睁得老大：
我昨天看一篇文章说，无糖饮料里的代糖更不健康，减肥最好不要喝哦。
于是你嘴里的汽水还来不及咽下，就被噎在原地。
再比如，隔壁大婶听说你28岁还单身，暗戳戳点你：
别怪阿姨多管闲事，女孩子还是要趁着年轻，25岁之后就下坡路啦。
你随声应和“是是是”，内心却憋了一肚子辩驳的话语。
来源：pexels
面对这种“纠正”，我们就像嗓子眼堵着一团粘食，吐不出来也咽不下去。
因为他们是隐性的，披着“为你好”的外衣，实则否定你的选择。
无论是直话直说还是隐秘的指点，“纠正”都会唤起你内心对自己“不接纳”的感觉。
美国心理学者Kimberly Rios等人在2014年发表一篇论文显示，人们的认识或信念可以分为两个维度：
1、清晰性（clarity)
即我们的内心是否清楚地确信和认定自己相信的内容。
2、正确性（correctness)
即我们的想法在社会层面是不是被广泛接受，在文化和道德背景下是“正确”的。
可以简单理解为是否大众。
认知越清晰，并不会使我们越喜欢纠正别人。
反而，越是坚信自己态度“正确”的人，在讨论中会越激烈，越想纠正他人。
就像已婚的长辈会劝年轻人到时间就要结婚生子，而坚定不婚或者丁克则很少劝人不生孩子。
在关于婚恋的信念上，后者也许比前者有更高的清晰性，但后者有坚实的社会舆论支持，更“正确”，所以更爱劝。
这种“正确”像是一种无形的施压，占据话语高地，使你无从辩驳。
事实上，纠正是几乎无法起作用的，关于纠正有一个“分歧倍增定律”。
“如果双方观点有分歧，那么每一次掐架之后，分歧都将倍增。”
这就解释了，为什么越不允许干什么，我们想干某事的愿望就越强烈。
既然纠正无用，为什么有的人还是坚持不懈呢？
对此，我们归纳了以下几点原因：
1）、心理有锤子，看谁都是钉子
文章开头的那位A同事，一直是办公室的“轻食”宣传大使。
没事就会分享自己通过坚持吃烫蔬菜、白煮肉摆脱脂肪肝的事迹。
同时，也夹杂着一些对过去自己胡吃海塞的懊悔与自责。
看到眼前的浓油赤酱，A可能联想到以前不知节制的自己，将对自己的不满投射到眼前的同事身上；
于是忍不住提出纠正，让同事们成自己的“替罪羔羊”。
在投射下，我们对他人的认知会产生曲解和放大。
“偶尔聚会大餐”碰上A内心的健康焦虑，被放大为“顿顿胡吃海塞”，使A变得上纲上线。
这种投射性指责行为，也许可以解决一时的焦虑，但本质是一种缺乏建设性的防御机制，会带来后续一系列的人际关系问题。
来源：pexels
2）、自卑心理作祟，不接受平等的对话
仔细观察过会发现，许多热衷于提建议的“过来人”，自己的生活过得并不算好，却特别喜欢把手伸进别人家里，彰显自己的认知的优越。
他们是“自卑”与“优越”的矛盾混合体，虽然自己不够“优秀”，却很乐意通过“纠正别人”营造一种虚假的优越感；
正如阿德勒认为的，“自卑”与“优越”是两种互补情绪，经常同时出现在同一个人身上。
这类人往往乐于在谈话中构造“优越自恋的自己，卑微无能的他人”，让自己显得高人一等，从而一定程度上缓解内心强烈的自卑，满足内心虚幻的价值感。
来源：pexels
3）、非黑即白的偏执思维
我曾经的朋友B，由于职业原因，遇到事情总习惯下个“判决”。
贴上“正确”或者“错误”的标签，并用同样的标准来纠正身边的人。
点外卖是错的，因为外卖不干净； 追剧是不好的，因为没有意义； 考证是必须的，因为早晚需要用到......
所有的事情被按照简单的类目划分，不分场景，不分时间地粗暴划分为黑或白。
和他相处起来非常吃力，生怕触犯了他心中那些“条律”。
这种有些偏执的，过于循规蹈矩的思维方式，是一种名为“非黑即白”的认知扭曲；
认为世界只有黑白两种色彩，人之分好人和坏人，事情只分好事和坏事。
与之相对的是“灰度思维”，即一种“不下结论，持续探索”的思维。
在想掰正别人之前，先试着观察和理解他人的想法。
来源：pexels
纠正的本质，是一种否定和拒绝，和习惯性纠正的人交往，会激发我们的“社交疼痛”。
一些有讨好倾向的人，甚至会开始自我怀疑，变得自卑。如果遇到习惯性纠正的人，我们可以怎么做呢？
1）增强自我认同
喜欢纠正别人的人，往往喜欢给每个人的行为按好坏排序，什么是好的，什么是次好的，什么是不对的。
但其实，很多无伤大雅的事情上，各种选择之间是横向的关系，这么做可以，那样也可以。
选择不同，不过是立场、视角、经历不同。
来源：pexels
有这样一则寓言：
有一天，孔子的弟子和一位浑身绿装的人吵了起来，对方坚持一年只有三个季节。
弟子不解，明明有四个季节，便拉那人去找孔子理论。
结果孔子只看了对方一眼，转头道：“一年确实只有三个季节。”
绿衣人见状，很得意地走了，留下弟子一头雾水。
等那人走后，弟子问孔子，为什么是三个季节呢？明明春夏秋冬四个季节！
孔子答：
你看那人浑身是绿，其实是一只蚂蚱，春天生、秋天死，根本活不到冬天。 它的见识里，确实只有三季，你和他争辩有什么用呢？
所以说，每个人的认知，都只建立在自己的固有思维，和有限的自身经历上。
想通这一点，就不会想要与“三季人“辩驳，更不会自我怀疑了。
来源：pexels
2）、划清界限
一些好纠正的人，其实是很想被“听到”，因此才会通过纠正来吸引别人的注意。
他们的目的是制造存在感，而不是真的想改变或者为你好。
这时候，如果我们直接反驳，反而惹火上身。
因为对方的出发点就是求关注，而非真正探讨事情，最后的结果必然谁也说服不了谁，反而更确信对方是脑残。
可以先让对方充分表达自己的想法，说爽之后回一句：
“哦，原来你是这么想的呀。”
“这也的确是一方面。”
然后将话题引导到其他方面。
既满足了对方的“尊重需求”，又避免卷入无意义的争辩，将时间留给更重要的事情上。
来源：pexels
写在最后：
我们通常会认为，给别人建议或纠正是关心的一种。
但对于被纠正者来说，这反而是对他们当下情绪状态的否定。
谁都不希望被否定，己所不欲，勿施于人。
真正的爱和关心不是敦促别人改变现状，而是让对方觉得自己本来就挺好。
END
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