上周，阿晨给我发来三张密密麻麻的网文截图。
留言：来看暧昧文学！
面对这种长段的文字消息，我一般随便浏览，敷衍回复。
但那晚，常年痴迷暧昧关系的我，花了25分钟仔细阅读。
不得不说：
暧昧文学，真的上头。
在阿晨的安利下，我开始在各大社交平台搜索「暧昧文学」。
从不看网文的我，在微博种草了一堆晋江小说，还收藏了很多极限推拉的聊天记录。
这些文字里，既有明目张胆的偏爱，又有偷偷摸摸的醋意。
成年人间的纠缠，虚伪又热情，新鲜又浪漫。
一个打死不说，一个假装不懂。黏黏糊糊的爱意，在无限拉扯中生长。
虽然故事结局有分有和，但对「暧昧文学」来说，
过程好像比结果重要。
我成功找到组织，发现了很多对「暧昧」题材情有独钟的姐妹。
大家好像都有一个共识：
暧昧期，是一段关系中最甜的阶段。
因为对方的一句话辗转难眠，心里发酸发涩；也为了一个动作心神不宁，反复拆解回味。
互相蒙面，层层探索，多巴胺和荷尔蒙被催化激发。
很多人说到「暧昧」，便会想到不负责任的钓鱼行为。
但在虚拟的文学作品里，这些统统被解构。
我们理所当然地，提取着暧昧阶段100%纯度的甜。
抛开文学作品，现实中的我，也经常沉溺于暧昧之中。
也经历过几次，那种暧昧到界限模糊，但对方却无动于衷的煎熬。
虽然还是认为，暧昧期很美。
但也更加期待着，能够自然而然地，过渡到彼此连接更为牢固的恋爱阶段。
既不成全你，又不放过你的感觉，仿佛是在无限量地索取情绪价值。
有那么几秒，它真的像极了爱情。
可我很清楚，自己从未感受到过，恋爱中该有的安全感和依赖感。
当然也有很大一部分人，主动选择暧昧。
大家的态度从最初的「只谈恋爱不结婚」，演变成了「只搞暧昧不谈恋爱」。
我也在最近一次的暧昧关系里，狠狠打脸，成了那个“死活不捅破窗户纸”的人。
对方比我小两岁，性格自由洒脱。刚开始接触时，我就判断难以hold住这种生性不羁的弟弟。
但好像恰恰因为知道自己无法占有，所以才想借着「暧昧期」去享受对方带来的心动。
阿晨听完一针见血地指出：
“你好像只是单纯喜欢暧昧的感觉，而不是这个人啊？”
确实，暧昧本该是因为：我喜欢你。
但现在好像变成了：我因为喜欢暧昧，才喜欢你。
上头归上头，现实却总在敲打着我：
暧昧，是有时效性的。
一个月后，我困于工作，弟弟忙于论文，我俩聊天的频率急剧下降。
而那些被这种拉扯折磨的人，最后也要么摊牌，要么放手。
虽然大家开始暧昧的本意并不相同，但如果太久不给这段关系下一个“恋爱”的定义，好像大多都难逃断联的宿命。
图片来自Pexel
这期间的心情，就像是一条爬升至顶点后，开始急速下降的曲线。
享受了吗？
好像也只有前半段。
不管是神秘感殆尽，还是得不到回应。
当暧昧带来的幸福感到达顶峰之后，我们纷纷转身，跌入无尽的内耗之中。
其实，不论出于什么目的，我们会如此享受这种忽远忽近、似恋非恋的感觉，很大一部分原因是：
在多巴胺的影响下，人们总是痴迷于一步一步挖掘真相。
频繁地聊天，常常让人觉得，对方和我是亲密的、是同频的。
“他也喜欢金毛唉！”
“他平时会自己做饭唉！”
“他的歌单和我高度重合唉！”
我们每暴露一点，对彼此的认识也就更新一次。
暧昧的情愫将他美化，大脑自动产生一种我们很般配、很合适的错觉。
但展示期一过，两个人互相探索的欲望便消失殆尽。
很多人恍然大悟：
原来我们只是在互相分享废话和情绪。连真实的生活都没办法共享，该有的责任也没有心思承担。
于是，面对爱情，我们开始躺平摆烂。
但很多人却忽视了，爱情里的新鲜感，是一个需要「发展自己，发现对方」的缓慢过程。
当然啦，我们可以延长暧昧期限，不必太着急去界定两个人的关系。
但也要时常提醒自己——
不要逃避，
相处和相爱一样重要。
暧昧虽甜
请勿贪杯哦
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本文转载自：概率论
作者：概率论
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