你有被共情能力困扰过吗？
我有。
在疫情刚爆发的那阵子，我每天看着新闻。
病例的数字每天都在越滚越大，网络上充斥着各地八方的求救。
那些求救让我深深揪心、无力。
起先，我只是闲暇时候看一眼那些新闻，随手转发呼吁一下。
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后来，我逐渐陷入“感同身受”的焦虑感中。
我看着他们的求救，我不自觉地产生了紧张、窒息感。
在临睡前想到他们此刻还活在水深火热之中，我便会产生巨大的痛苦感：
就好像是，我也在经历与他们同样的生活一般。
这种痛苦让我无法入眠，催使着我不停地刷手机，浏览与其相关的文章。
但在看到更多的相关事件时，我的痛苦并没有减少，反而变本加厉。
疫情没有把我逼疯，但是别人的情绪却把我逼疯了。
我开始疑惑为什么共情会给我带来困扰。
直到看到小红书，我才知道承受共情的困扰的人不止我一个：
心理学上共情能力过强的现象又叫做：过度共情。
而适度共情是天赋，过度共情却是惩罚。
适时的共情能够让别人觉得你善解人意，方便我们和他人建立起良好的社会关系、提升自身幸福感、产生更多亲社会行为等等。
但也有研究发现，过度共情并不是什么好事。
1、承受更大压力
在2014年的一项研究中，研究人员通过访谈法和实验法对66名男大学生被试的共情能力与压力之间的关系进行测量。
给被试们呈现人的面部图像，并要求被试回答图片中的人在表达哪一种情感，表达情感的程度有多强。
另外，研究人员还会在被试做表情之前对他们唾液中的皮质醇（压力激素）的水平进行测量。
结果发现，共情能力强的学生在接受实验操作后，皮质醇的水平上升得更多：
也就是说共情能力更强的个体会感受到更大的压力。
另外，他们血液中压力激素水平恢复到基线水准所需要的时间也更长。
这也意味着，共情能力更强的人调节心情所花费的时间成本更高。
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2、心理上的情绪过载
同时，过度共情也是心理上的情感过载。
我的朋友西西，就是一个过度共情的人。
她可以比其他人更能感知到生活的小确幸，比如傍晚的夕阳，路边的小昆虫，都能让她加倍开心。
然而，开心加倍，不开心也是加倍的。
朋友找她吐槽自己和男朋友的情感问题，吐槽到对方的错误之处时，朋友气到大哭。
但西西，会比朋友还要生气，要求对方分手只是常规操作，更严重的是会气到那一顿饭都吃不下。
即使回家后，她的情绪也不能减少丝毫。
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朋友和自己的愤怒情绪被盛在她心里的容器中，溢了出来。
她被这种满载的负面情绪折磨得睡不着，逐渐弥漫出了抑郁、焦虑。
我曾经问过西西，那个人和你无关啊，你为什么会比对方都要激动呢？
西西说：
“也许是太过于投入了吧，我会觉得我就是对方。
即使我知道对方和我无关，但我真的控制不住。”
有人会觉得夸张，过度共情真的会引发抑郁问题吗？
Emanuela Calandri等人在2019年的研究中发现：
过度共情可以被看做高强度的情绪唤醒，而高强度的情绪唤醒会诱发情绪问题，增加其产生抑郁的风险。
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3、沦为共情疲劳
临床心理学家Simon Baron Cohen曾做过研究发现，人类的共情能力，是与身高或其他特征一样呈现正态分布。
作为一个有限的心理资源，大多数普通人的共情能力其实都是处在一个中间水平的，这意味着我们并不能随时对别人感同身受。
当共情能力有限，我们又总是过度使用这些有限能力时候，就会把自己搞得身心疲惫。
就像长期超负荷运动会造成人体肌肉损伤一样，过度使用共情能力，同样也会给心理带来负面影响，在临床心理上叫做“共情疲劳”。
心理学家Charles Figley如此阐述共情疲劳：
长期暴露在共情压力之下，
在身体和情感上感到疲惫和功能障碍，从而导致同情他人能力下降。
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那有人就会问了：我觉得我对他人情绪很敏感，我是不是也是过度共情？
实际上，对别人的情绪敏感和过度共情之间是有区别的。
适当的敏感能促进人与人之间的沟通，但是过度共情不仅仅会给自己增加压力，甚至还会给自己带来危险。
精神科专家们提了一个稍显极端的例子来帮助人们理解过度共情 ：
过度共情的女性都没能在伴侣实施暴力的时候进行反抗；
反而是给他们反常的行为找借口，甚至希望自己的忍耐是在帮助对方。
换句话说，她们的过度共情没能让他们发现眼前的危险，而是用一种极度复杂的方式合理化了对方的行为。
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除了这主要区别，还可以根据以下来判定自己是否过度共情：
首先，过度共情的人很难控制好自己的情绪。
因为他们很轻易被他人的情绪所感染，因此他们很容易出现大的情绪波动。
比如从深深的忧郁中一下子转变为兴高采烈的状态。
其次，过度共情的人将自己当成救世主。
他们认为自己有责任去帮助对方解决问题，且想要解决所有人的问题，不惜忽视自己的感受。
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他们希望通过这样的途径来巩固自身的价值，从而感觉到自己是被别人需要的。
如果有人尝试着和他们划清界限，他们往往会感觉自己被人排斥。
最后，过度共情的人更爱“由爱生恨”。
即从对别人感同身受转变为憎恨厌恶。
因为他们给别人提供的帮助可能并不是对方想要的。
所以一旦被别人拒绝，他们可能就会切断和对方的联系，自顾自地沉浸在愤怒和沮丧的情绪当中。
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让人痛苦的不是共情能力，而是没有管理共情的能力。
想要避免过度共情，这里有几个小tips：
1、自我觉察，辨别情绪
当你强烈共情时，不妨问问自己两个问题：
在我变得愤怒、悲伤或兴奋之前，我感受到了什么？
在这种感觉出现之前是否发生了某个触发事件？
如果你之前的感觉很好，也没有发生什么特别的事，那就说明你很可能是被别人的情绪感染了。
那么就深呼吸几次，让这种感觉减弱。
只有在觉察中学会了辨别和控制情绪，共情力才能成为一种天赋，而非惩罚。
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2、树立良好边界，学会屏蔽
共情者在人际交往中，会生出两种矛盾心态。
会为想要帮助对方，但自己的权益被侵犯，而焦虑；
也会为助人的使命感被满足，而信息。
这种矛盾的情绪，会让人难以建立起明确的个人边界。
每一份没有边界的付出，都是对自己的束缚。
因此需要明确你的情绪底线、清楚什么样的事和倾诉，会让你感到不适。
并在别人试图越过你的情绪底线时，告诉他们，你不舒服，这件事你不想听也不想看。
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3、做好课题分离，摆脱救世主心态
过度共情的人会认为他人的悲伤或者愤怒的出现是负有责任的。
阿德勒告诉我们：
每个人都有自己的生活，都会遇到自己特有的课题，
只有做好课题分离，我们的人际关系才会变得更好。
因此在面对过度共情时，我们要学会辨别所面临的事情是谁的课题，最终所带来的结果由谁来承担就是谁的课题。
所以帮助他人从痛苦的情绪中解脱出来，甚至是帮助他们解决难题并不是你的责任和义务。
当你下次再遇到一个处于困境中的人时，可以试着克制自己不要去给对方解决问题，尝试着找到健康共情和过度共情的边界。
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写在最后：
每个共情能力强者都足够善良，渴望着给予他人相应的帮助。
但我们不该让这种善良变成刺向自己的利剑。
《摆脱共情》有一句话说得很好：
理性不存在，则善良无意义。
唯有“刚刚好” 的共情，才能保持适度的善良。
END
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