咨询室里来了一个二十多岁的小姑娘，内向得很，和我们交流都很惶恐。
我给她倒水，她受惊得往后退，连连摆手说不要。
我有点奇怪，倒水是礼貌。
她怎么会对这种礼貌如此惶恐呢？
我问起这个问题，哪想女孩沉默了很久，眼眶红了。
她说起了8岁那年发生的事情。
亲戚过生日设宴邀请女孩一家，宴中，亲戚热心地问她饮料好不好喝，要不要再来一瓶？
小女孩诚实地表示她还想再喝一点，亲戚又给了她一瓶。
哪知道妈妈当场就斥责她：为什么又要了一瓶？
妈妈说：要喝就自己去买，理直气壮的，好像亲戚欠你这一口饮料。
小姑娘很委屈地哭，结果被母亲认定她就是耍心眼，想多喝别人家饮料。
过去了20多年，她仍然对于主动递过来的吃的、喝的都下意识拒绝。
本来是亲戚对晚辈的关爱，却让她难堪了这么多年。
所以，今天我想和大家聊一下，那些需求没有被父母好好对待的孩子，后来怎么样了？
我找了两个小故事，来给大家看，这些孩子后来发生了什么？
1.严重的“自我不配感”
我的朋友小A，就是典型的没有被父母好好对待需求的小孩，从小要什么，父母就不给什么。
轻了是“下次再给你买”的反对；
重了就是言语的打压：”你需要这么好的东西吗？懂点事吧。“
但最让她崩溃还是高三发生的一件事。
她和同学们约着去吃火锅，找妈妈要钱，妈妈甩出来一个账单，开始抱怨，现在生意不好，作为女儿的她也应该懂点事，50块钱的火锅，她根本就不配吃。
听到这，她有想哭的冲动。
愧疚感、失落、烦躁、自卑几种情绪围绕着她。
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每次吃饭她都要计算人均，超过三位数就不去，那一次只有50，还可能会剩，她才斗胆和妈妈开口。
结果，她连50块的火锅都不配吃。
这是压垮她自尊的最后稻草。
直到上大学，她宁愿蹲在寝室里啃面包，也不敢参加人均几十的寝室饭局。
谈了个男朋友，对方买了稍微贵点的礼物，她就受惊的要和人家分手。
理由也很充分：她配不上这些。
研究显示，孩子之所以会认同父母对需求的否定，更多时候是因为体谅到父母的辛苦。
“我想吃火锅，但父母很不容易了，我不配任性。”
“几十块钱的饭局，算了吧，我不配。”
“男朋友送我几百块的礼物？我配不上这么好的礼物。”
2.强烈的报复性补偿行为
老话说得好：童年缺少的东西，在长大后会想要加倍得到。
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口欲期未能得到满足的人在成年后会疯狂的迷恋烟酒；
从小缺少关爱的人，会在长大后疯狂的痴迷于爱情陷阱。
倒不是喜欢那种味道和那个人，而是享受吮吸/有人爱的感觉，这是他小时候没有体验过的。
当然，最常见的就是报复性消费。
我小学时候，特别流行带锁的密码日记本。
我眼馋得不行，回家就问我爸要。
我爸满口答应，行啊，你这次考到多少名我就给你买。
我那个学期都很努力学习，达到了他要求的名次。
我兴奋的给我爸爸看我的排名，他也很高兴，拿了成绩单去和我妈报喜。
却丝毫没提到日记本的事情。
我想，可能是报完喜了就给我了吧。
结果我从天亮等到天黑。
我想他也许忘了吧，我大声提醒：“爸爸，你说好的给我买日记本的！”
我爸说明天吧，然而，第二天他忘记了，没有带回来。
我反复提了多次，哭闹了无数场，甚至不惜断绝“父女关系”。
他仍然在忘，我便再也不提了。
直到高中，我开始有零花钱，宁愿中午不吃饭攒着它们，去文具店一口气买了16本日记本。
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我妈看到后说：“你是不是疯了？”
直到现在，我攒了3个大箱子的日记本，放在衣柜上落灰，搬家我妈无数次扔掉它，都被我救了回来。
一本二三十块钱，最贵的有五六十，这三个盒子花的钱，比花在我自己身上的钱都多。
我们为这件事争吵过无数次，父母很费解我对它们的执拗劲是哪来的，即使其他东西都丢掉，也要留住这3个大盒子。
它们对我来说不是普通的本子，而是我的愿望被完美满足的证明，它们带给了我前所未有的安全感。
心理学家霍利婷指出：如果孩子对某件东西极度渴望，在父母长久的压抑下，成年后，孩子便会通过一系列的报复性反常行为来补偿自己。
马斯洛认为人人都有需求，我们在成长的旅途中，总要面临不同需求。
这是作为生物，再正常不过的现象。
作为孩子，能满足他们需求的对象，是父母，是至亲的抚养者。
皮亚杰在对儿童多年的研究中，提出了一个很有意思的观点：
孩子之所以向父母提出需求，本质上是对与自己年龄、体型悬殊的权威的认同：相信父母，能够满足自己的需要。
孩子在11岁之前，由于思维发展的不完全，他们只能看到具体的事情，认为父母就是掌管自己的权威者。
在他们心中：父母是神，服从他们，他们才会好。
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但他意识不到，父母有时候只是随口答应。
孩子知道父母给他们带来了伤害，但是在坚信父母权威的影响下，他们害怕自己的过度反抗，会让父母抛弃他们。
为了不让父母抛弃他们，他们不能承认伤害是父母给予的，他们只能生出保护自己的防御机制——压抑自我的需求。
在精神分析理论中，这种防御机制又被叫做阉割。
举个例子。
比如，孩子想吃冰激凌，你和他说好好吃饭就有冰激凌。
结果孩子吃完饭了，你却不给， 说刚吃完饭不能吃冰激凌，对胃不好。
孩子看得到自己没有冰激凌吃了，在他心里，父母在这件事上是不守信用的，错误的。
但是他在当下的认知阶段中，他又要承认父母作为权威是对的，吃冰激凌确实对胃不好。
两种观念的冲突下，他会很迷茫。
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父母越有道理，越说这是为你好，他就越迷茫，他想不到理由来反驳。
他只知道父母阻止了他即将得到的快乐，但因为对抛弃这种惩罚的惧怕，他无法承认伤害来自父母：
“爸爸妈妈是真的为我好，他们怎么可能伤害我呢？是我不听话，非要吃冰激凌。”
因此，他选择听从父母，压抑下自己想吃冰激凌的想法。
这时候，放弃自己的需求，认同父母的阉割发生了。
我们为了压抑需求，所产生的不合理行为和信念，到底是什么？
马歇尔在《非暴力沟通》中提到：
我们产生的一系列不合理行为，实际上都是在表达需求没有被满足的愤怒。
“人们的不开心是因为想做的事情他们没做，想说的话没说。
想就是需求，但人们压抑了它。
事后，人们就开始懊恼后悔，因为自己的需求没有得到满足。”
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精神分析理论认为，长期压抑的潜意识，就像一座深藏在海里的冰山，只有我们知道它有多么危险。
心理学家Kris在对愤怒研究后发现：当人总是遇到很多“限制”，无论这种限制来自于他人还是自己，那么他就会有更加强烈的突破限制的冲动，这种冲动就叫做愤怒。
当我们想吃冰激凌的需求被压下来；
当我们想吃火锅的需求被压下来；
当我们想买日记本的需求被压下来；
种种被压抑下来的需求最终转化成了愤怒。
它们在体内叫嚣着，要冲出去。
但碍于我们对父母权威的认同，我们的愤怒不能冲向父母，怎么办？愤怒总要有个宣泄口吧？
我们只能将愤怒发泄在自己身上，或其他事物上。
就像前面的“不配感”严重的小姑娘，将愤怒发泄在自己身上：
宁愿自己饿肚子，也不参加寝室聚会；
宁愿分手，也不接受男朋友价值几千的礼物。
而发泄在其他事物上，表现出来的就是报复性的补偿行为。
我一直在生气，父母为什么不给我买日记本。
但由于我一直活在“对父母权威”的认同中，我坚定的给他们找合适的理由和借口：
“他们是忘了，不是因为没看到我的需求。”
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但实际上，我心中对父母的愤怒，没有一丝一毫的减少。
而在我终于有掌控经济的权利后，我选择了将愤怒指向自己，我可以几个中午不吃饭，疯狂地挥霍。
表面上我是在报复性的消费，来满足童年缺失遗憾的自己，但实际上，我是在以不伤害自己内心的方式，将愤怒发泄在消费行为上。
钱花的越多，我越开心，因为我的愤怒在这其中，被完整的表达出来了。
承受需求未被妥善对待的愤怒情绪后，该怎么办？
也是基于我自身的经历，我找了几个方法来缓解这种愤怒：
1. 区分好自己的有情绪和闹情绪
情绪也分类型吗？
是的。
如何区分它们呢？
在情绪产生后，你做出的行为，是否伤害到了别人？会不会让你后悔？
因为需求没有被好好对待，我们会自然而然地产生愤怒、失落，这是一种自然的情绪反应，是我们需要去接纳的；
然而，我们有时候会被失落和愤怒控制住，不由自主的产生伤害他人和自己的行为，这就属于闹脾气：
像前文的我一样，无理取闹下，哭、发脾气、扬言断绝父女关系。
这就是一种不利于父女关系的闹脾气。
因此，我们所要做到的就是：
区分开它们，认识到自己的情绪，支配它们，而不是被支配。
2.停下来，体察自己的愤怒状态
停下来，除了呼吸什么也别做。
也就是说当我们有愤怒的情绪产生时，可以停止手头工作和眼前的活动，有意识的控制思绪和情绪发展。
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停下来，静静的体会自己当下的状态。
3.思考自己愤怒背后的真正需求
也就是停下来去想一想是什么样的想法令你生气？
是什么样的想法让你产生这种情绪？
有了以上的什么想法，去找一下自己的这种想法后面，到底是什么样的需要没有得到满足，找到这个需求至关重要。
4.勇敢的表达自己的愤怒
表达感受，说出愤怒。
比如，因为日记本，我在后来和父母的争吵中，才明确的和父亲表达我的愤怒：
“爸爸，你之前答应过只要我有学业进步，就给我买日记本的，但是你总是忘记，这让我很不高兴，我才会买那么多日记本。”
来源：pexels父亲出乎意料的没有责怪我。
反而是他道了歉，说了当时为什么忘记的理由，表明自己不会再因为这件事和我争吵，反而会帮我留意是否还有其他好看的日记本给我做收藏。
我的愤怒被表达出来，得到了意料之外的优秀回馈。
如果你按照以上的步骤进行时，此时你已经将愤怒转化为需要，或者与此需要相关的情感。
你的内心会升起一种表达的渴望，那么尝试着将这种需求和感受情感表达出来，不仅能满足你的需求，也能关注和满足对方的需求，在和谐的气氛中好好解决问题。
来源：pexels当然，也可能会存在，我们表达了自己的感受后，对方并不当回事。
但是，当我们能表达愤怒下的需要时，本身也是一种对自己的照顾啊。
《无声告白》中提到：“我们终其一生，就是要摆脱别人，满足真正的自己。”
送给你，也送给我们。
END
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