你有没有遇到过那种不管你干啥，都要说你两句的恋人？
你应该、你能不能、你怎么能……是他们的口头禅。
可能是生活细节：
“你上完厕所应该把马桶盖翻上来。”
可能是性格差异：
“你做事情能不能按时完成，不要拖延？”
可能是人生选择：
“现在经济不景气，你怎么能待在创业公司，你应该找一份朝九晚五的稳定工作。”
他们仿佛卯足了一股子纠正欲——
大到你的人生决定，小到你生活里的每一处细节，都要对你指手画脚、发表意见。
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就像寄宿制幼儿园的小朋友，要满足一系列条条框框，才能被夸表现好、得到老师的小红花。
和这种纠正欲爆棚的人过日子，你要满足一堆他们眼里所谓正确的条件和要求，才配得到他们的爱似的。
太窒息了。
所以这些人到底是怎么想的？以纠正伴侣为乐吗？
上周六我来公司加班的时候，发现同事小阳前夜在办公室睡了一宿。
“家里是待不下去了，洗完澡没及时清理地上的头发要被说，
吃饭的时候把肉挑出来要被说，
就连睡不着看会儿手机也要被说。
我在家里不管做什么，在我老公眼里都是错的。”
于是在又一次被老公纠正“上床以后就不能在床上玩手机”，并扣上“屡教不改”的大帽子后，小阳一气之下离家出走了。
看起来似乎幼稚又冲动，但只有当事人才懂得其中的水深火热。
临床心理学家 Shannon Kolakowski 提出，她的临床经验中，那些深刻的关系都有一个重要的特点：
就是伴侣能让彼此感受到自己情感、思考，包括自身存在的合理性。
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伴侣一直说“你能不能不要……”之类的句式，我们真的会怀疑自己。
就像小阳，虽然对伴侣不满，但还是不可避免的怀疑：
自己是不是真的太大条了？
每一次被纠正，其实都是对我们自身合理性的一种否定。
打击我们对被接纳和被爱的信心。
甚至会产生恐惧：伴侣会抛弃自己，去找那个能满足他的人。
而这，又回带来新的情绪压力，降低了我们在关系中的幸福感。
因为我们不敢相信真实的自己是被伴侣接纳的，因此很难体会到足够稳定的爱和幸福。
此时此刻，我们的自我是萎缩的。
因为，舒展得越多，被纠正的就越多，自我怀疑也越多。
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那纠正的那方，就开心了吗？
也未必。
认知理论的研究者Epstein和Baucom指出：
当我们在亲密关系里的要求得不到满足，就会产生挫折感以及绝望感。
甚至，会让我们在一段关系里止步不前。
“ta还不够好，不值得我投入。”
于是一方面，被纠正的人感受不到真正的认同、接纳和爱。
另一方面，想纠正的人因为得不到满足从而不愿付出认同、接纳和爱。
以至于形成恶性循环，最终谁都得不到平和安宁。
既然不开心，为什么还要持续纠正伴侣呢？
因为，爱纠正伴侣的人，往往有几个思维误区：
第一种，理想化（idealized）伴侣。
理想化伴侣的人，眼里有一个命中注定（the one）存在。
初识的时候，他们会夸你：你是我见过最完美的女孩。
因为你的某一些特征和他们理想化的the one完美重合。
但随着交往的深入，他们会不断拿你的每一处细节和他们内心的the one做对比。
于是评价会变成：“你和咱俩刚在一起的时候完全不一样了。”
这便是纠正欲泛滥的开始，因为他们内心的理想化变成了对你的要求和期待。
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第二种，功能化（functional）伴侣。
什么是功能化？
通俗来讲，就是只要ta能满足这些功能，ta就能成为我的伴侣，无论ta是谁都没关系。
这些功能可能是情绪价值，也可能是陪伴价值或者经济价值。
比如，当一个人对伴侣的功能化在经济价值上时，那么催着伴侣去挣钱、给自己花钱就会成为ta的每日课题。
而当伴侣表现出躺平的态度时，ta们的纠正欲就会蠢蠢欲动：
“你能不能有点上进心。”
也就是说：ta爱你，并不是因为你是你。
而是因为你扮演的角色刚好符合了ta需要的功能。
本质上，就是把婚姻当做是价值交换，指望依靠对方来过上理想的生活。
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第三种，把伴侣当作投射性认同（projective identification）容器。
人想改变又做不到时，就容易让另一个人来承受自己的这些情绪。
这就是所谓的投射性认同。
比如讨厌自己身上的一些特质，于是希望在伴侣身上看到改变。
希望伴侣能够表达自己不敢表达的部分，做自己做不到的事情。
比如逼着伴侣去大厂工作，其实分明是自己的dream job。
但是亲自去又怕压力太大。
比如催促伴侣吃完饭马上洗碗，实际上自己也习惯饭后倒头就睡，但又讨厌看到满杯狼藉。
跟一个总是喜欢纠正的伴侣相处，是困难的。
如果你是关系里，被纠正的那一方。
一定要学会肯定自己，理解自己。
你要理解伴侣纠正你，并不是你不好，而是他有一些期待需要满足。
当然，关系里，互相满足期待也是重要的。
能满足的满足，不能满足的也不要勉强自己。
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而如果你是喜欢纠正伴侣的那一方，你也要学会，去爱真实的人，而不是那个理想化的伴侣。
研究发现，婚姻里最快乐的人，是对另一半拥有“积极的幻想（positive illusion）”的人。
他们觉得伴侣几乎就是自己心目中的完美伴侣，即便伴侣并不存在这些特质。
也就是说这群人是伴侣的“无脑吹”。
他们看伴侣，仿佛带着一层玫瑰色滤镜。
在他们眼里，自家媳妇儿/老公就是最美/帅的、最可爱的、最棒的，总之就是啥都好。
而这，也是纠正关系里，最稀缺的东西。
想要关系变得长久而舒服，最重要的是一点点发现伴侣的好。
怎么做呢？
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1 、改变认知：爱具体的人而不是理想模型
认识到你爱的是具体的人，而不是你想象中的模型，允许ta和你想象中的不一样。
纠正伴侣时，人往往想的是：“我想让ta变成这样”。
那么不妨试着转换一个视角：
带着开放式的好奇心想想“ta这么做有什么原因呢”。
正如罗翔老师所说：“你愿意发掘他的可爱之处，那这可能就是真正的爱。”
2、给伴侣留一些弹性空间
“弹性空间”的意思是——
允许你对伴侣的要求不能百分之百被实现。
比如你可能希望伴侣上完厕所能把马桶盖放下来，但你要允许ta并不会每次都记得这样做，偶尔也会有记性不好的时候。
比如你可能希望伴侣吃饭的时候不要玩手机，但你要接受有时候ta就是要回复一些重要消息。
这会帮助你逐渐看到，你的要求中哪些部分可以实现，哪些部分不可实现。
并逐渐将原本不合理的要求调整为合理的要求。
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3、给予伴侣自主感
Tartakovsky认为，在关系中的自主感会让对方更愿意做出努力。
因此，与其做一个纠正者，不如直接表达你的期望，把问题抛给伴侣，给伴侣变或者不变的自由。
比如，同样是希望伴侣上完厕所把马桶盖放下来。
与其强势纠正：
“你能不能上完厕所把马桶盖放下来？”
不如表达期望：
“我有一些洁癖，用手去掀马桶盖会让我不太舒服，如果下次你能记得把马桶盖放下来就好啦。”
多看看伴侣身上的那些积极特质，提高你的幸福感。
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写在最后
曾经看到杨绛在《我们仨》里记录的一个生活细节，颇有感触：
“我爱整洁；阿瑗常和爸爸结成一帮，暗暗反对妈妈的整洁。
例如我搭毛巾，边对边，角对角，齐齐整整。
他们两个认为费事，随便一搭更方便。
不过我们都很妥协，他们把毛巾随手一搭，我就重新搭搭整齐。
我不严格要求，他们也不公然反抗。”
虽然用了“妥协”“不反抗”的字眼，但字里行间都饱含着杨绛和钱钟书夫妻对彼此的一份尊重。
从他们的相处模式里，我看见了幸福婚姻的模样——
不去纠正，允许对方做真实的自己，并给予包容。
和具体而真实的人在一起，或许有点难，因为越是具体真实，越是会有缺点。
但唯有这样，我们才能构建彼此尊重、敬爱的深刻关系。
放下纠正欲，去拥抱最真实的ta吧。
END
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