最近，好友小艾和我谈心，她告诉我：
“我一遇到对我表达好感的人，就会感到不安，想要逃跑。
就算谈恋爱也这样，男朋友一对我好，我就抗拒，甚至还会生气。”
之前，男友不太想让小艾在小区骑车，因为他觉得过往的机动车太多，不安全。
尽管她知道男友的关心是出于真心和爱，但小艾还是没由来地感到生气。
每当男友告诉她，他非常爱她，憧憬俩人的婚姻生活时，小艾都会对这种甜蜜的氛围感到厌恶。
不仅如此，每次男友夸她，她不仅不开心，反而还会生气。
小艾对此非常苦恼：
大家都希望伴侣更爱自己，为什么我却偏偏抗拒被爱呢？
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我们发现，在关系中，这种抗拒被爱的现象并不少见，甚至因此毁掉一段关系。
究竟是什么原因造成一个人抗拒被爱呢？
心理学家经过多年研究发现，以下4点原因会造成“抗拒被爱”。
抗拒被爱，或许是受“我不够好”的消极自我信念影响。
因为“我不够好”，所以“我不配被爱”，所以“抗拒被爱”。
在心理学中，有一个概念叫做“配得感”，通俗来说就是：我值得拥有。
低配得感人，会在潜意识里认为自己不配拥有更好的东西，对于他人的肯定和赞美，会觉得坐立不安。
心理咨询师崔庆龙老师曾在微博提出这样一种心理：
“被夸奖之后，反而觉得浑身不自在，甚至觉得对方不真诚。”
崔庆龙老师的解释是：
被夸奖的体验超越了一个人的经验范围和自我认知，
以至于让人无法相信它是真诚的：
经验上那个受伤的羞耻自我，已经在情感上深信：
自己就是个不好的，不可爱的人。
这种“不配被爱”、“我不是一个可爱的人”的消极自我信念，往往与过去的创伤经历的有关。
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低配得感人，通常有过被父母情感忽视的童年经历，他们的情感需求从未被满足，或被粗暴对待，或者曾有过被孤立，甚至被霸凌的痛苦经历。
比如小艾，她的父母在她儿时离异，母亲改嫁将她扔给父亲照顾，而潦倒落魄的父亲终日与酒精为伍，对年幼的小艾疏于照料。
这种被不公正对待的经历，会迫使他们进行自我归因——
怪罪自己以合理化糟糕的境遇：
都是因为我不够好，所以我才被这样不合理对待。
久而久之，这种心理会内化并固着为一种消极的自我信念。
不仅如此，低配得感人还会通过不断地自证，以巩固这一消极自我信念。
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对于低配得感人而言，被爱“选中”，受到他人重视，让他们感到恐惧。
因为这种被爱的感觉，与他们过去被忽视、被排斥、被拒绝的经历截然相反。
就像崔庆龙老师所说的，这与他们一直以来的自我信念是冲突的，超越了他们的经验范围和自我认知。
在这种情况下，他们不得不做出伤害伴侣的行为，比如莫名发火，施行冷暴力，从而将真心爱他们的伴侣推远。
低配得感人就是通过这样的方式，来证明那个困住他们的“邪恶”自我信念：
“就是因为我不够好，所以我配不上TA的爱，不然TA不会走。”
这也使得他们一直在这样的死胡同里打转：
“我不够好”——“我不配被爱”——“得不到爱”——“我不够好”。
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还有一些人抗拒被爱，是因为他们内心有一个错误信念：
“TA爱我，是因为TA还不了解我，只看到了我好的那一面。”
他们认为对方爱的不是真实的自己，而是他们幻想中那个虚构的完美形象。
英国德比大学（University of Derby）的心理学家保罗．吉尔伯特（Paul Gilbert）及其同事，曾经针对“为什么人们害怕被爱”进行研究。
他们针对14442名大学生和59名心理咨询师进行问卷调查，结果显示：
很多人表示，如果感受到对方的好感，会感到慌乱不安，然后试图与对方保持距离。
这些人同时也担心对方若看到自己真实的样子会感到失望；
或是认为对方没有理由对自己好，因而产生不信任感。
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他们内心也因此有这样一种恐惧：
一旦对方发现真实的自己和那个完美形象有所偏差，对方就会离开自己。
有这样一个案例。
一名女生被男同事表白，她问男同事为什么喜欢自己。
男同事几乎脱口而出：“你是全公司最漂亮的一个，第一天我就注意到你了。”
女生为此感到非常失落：
“他因为我长得漂亮而喜欢我，
难道以后就不会因为别人更漂亮，而喜欢别的女生吗？
他见到我素颜的样子，还会喜欢我吗？
如果我以后变丑了，他还会像现在这样喜欢我吗？”
于是女生选择了拒绝男生的求爱，维持普通的同事关系。
实际上，对于被爱的恐惧，与被自己所爱的恐惧密切相关。
换句话说，无法承受他人关爱和赞美的人，也很难自我宽容，甚至会习惯性地进行自我批判。
就像这名女生，当她受到男同事的赞美时，第一反应不是接受，而是进行自我怀疑与否定。
这看似是害怕对方无法接受真实的自己，实则是她自己无法接受真实的自己。
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研究人员认为，不懂得自我宽容的人，也不太会接受别人的爱。
基于这种错误信念，他们会强迫性地想像一段关系最终走向破裂，或试图通过维持现状来保护自己。
还有人抗拒被爱，或许是因为他们是“假性独立者”。
“独立不粘人”的理想化形象，是他们穿上的保护色。
他们习惯性压抑自己对亲密的需要，武装成一副“我不需要”的样子；
常常表现得独立，在情感上没有需求，实则是因为排斥亲密关系。
这在心理学中，被称为“假性独立”。
就像我的朋友伊伊，每次收到男友的礼物，她必须要回赠一个更贵的礼物；
每次吃饭必须要AA，一旦男朋友请吃饭，她就要请一顿更贵的。
她从来不会主动向男友求助。
一旦男友想要分担她的脆弱与烦恼，她都会本能地拒绝。
最终男友提出分手，因为他觉得自己无法真正走进伊伊的生活，伊伊也完全不需要自己。
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对于“假性独立者”，一旦接受了他人的关爱，就意味着暴露了自己的“弱”。
这样一来，他们精心构建的全能形象就出现了破绽。
实际上在“假性独立者”光鲜亮丽的形象背后，是一个伤痕累累的灵魂。
他们往往遭受过严重的剥夺或拒绝。
心理学家表示，他们在童年时期无法得到照顾者的关爱，于是他们学会了更多依靠自己、避免依靠他人。
他们有的来自高压型家庭，父母永远在打压、贬低他们，这让他们觉得亲密关系非常危险。
又或许来自冷漠疏离型家庭，渴望父母的亲密，却常常遭到拒绝。
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心理学家罗伯特·费尔斯通(Robert Firestone)称：
孩子会通过“幻想纽带”这一自我防御机制，将父母的形象内化，想象自己与父母融为一体，和父母一样无所不能。
这种防御机制能提供安全感，满足孩子的需求，缓解被剥夺和拒绝的痛苦感受。
与此同时，他们形成了“假性独立”，构建了一个全能形象——
“我不要任何人，我不要被爱，我可以自己照顾好自己；
除了我自己，任何人都不能依靠。”
这种幻想会一直伴随至他们成年，尽管他们可能在很大程度上是无意识的。
心理学家罗伯特·费尔斯通曾说：
“在一段充满爱的关系中与其他生命个体亲近，
会让一个人意识到生命是宝贵的，但它必然走向终结。
当我们拥抱生命与爱，也必须直视死亡的必然性。”
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除了负性事件之外，有时候积极的生活体验也可能唤醒死亡焦虑。
比如获得一项成就，遇见一个人并与之相爱，都可能深刻地触及一个人内心，让人清晰地意识到人生苦短的生命真相。
被爱能让一个人的生命更有价值；
但同时也让人更深刻地意识到人的脆弱性，让人难以直面生命终将死亡的既定命运。
好友阿然曾和妻子讨论过“谁先死”的问题。
他和妻子都希望对方先死。
因为自己的死亡只是一瞬间，而爱人的死亡则是要自己用一辈子来接受的事情。
他们都不愿意对方承受这份痛苦与焦虑。
当死亡焦虑被唤起时，人会回退到一种防御的姿态。
通常，在一段关系中的亲密时刻之后，一方或双方会试图退回到“更安全”的距离。
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有一种防御机制叫做“内向性的发展”，指的是一种基于社交退避和固守自我的行为模式。
即通过抑制自己积极的反应、刻意隐藏自己的优秀品质，来保持与他人的安全距离。
因为被爱让我们感受到死亡的焦虑，被爱让我们意识到自己终将失去对方。
当这种意识引起痛苦时，我们会无意识地制造距离感，避免特别亲密的互动。
或者通过弱化对方看重自己身上的理想品质，来限制伴侣对自己的爱。
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