心理文章
毁掉一段关系，3个字就够了
越付出越被辜负，越清白越被抛弃？本文首创提出清白感概念：很多人用过度付出来证明自己是好人，却压抑真实需求、拒绝对方回报，最终让关系陷入双输。结合家庭治疗师海灵格的理论，深度解析自我感动式付出的心理机制，帮你学会接受爱，让关系真正流动起来。
她坐在我身边，哭完了一包纸巾，我断断续续听她讲过去四年。她自己生病，男友想陪护，却被她以“你工作也累，多休息，我请护工就好”拒绝；
她伤感起来：“所以我不知道为什么，他会铁了心要分手。”其实不光是她，我见过很多人在关系里不求回报，十分清白。但ta们的另一半大多像个白眼狼，不是压榨，就是逃跑。我想证明我是一个好人，所以我会用我的付出来证明自己是一个好人。当别人对我们付出、对我们好的时候，我会通过拒绝，来站在道德制高点上。为了维护自己的清白，ta们尽全力对对方好，但拒绝他人的回报：家庭治疗师海灵格认为，许多抑郁症的人，都会有这样的自我感动的思维，ta们还会将这种思维合理化。
来源：Pexelsta们不断付出，却拒绝朋友、爱人对自己的回报，最后拒绝世界对自己好。我朋友小谢，给男友买喜欢的游戏和衣服，从不要回礼。
“我们的审美不一样，他送的东西我根本就不喜欢...”
我们都说，不管喜不喜欢，好歹都是个心意，或者你说个东西，让他买来送你呢？她男朋友尴尬得不说话，过后才辩解，他给她买了她很喜欢的东西。但不知道为什么，她明明喜欢的不得了，却扔在一边说，她不喜欢，太贵了，退掉吧。他看着小谢忙里忙外，累得腰都直不起来，想帮小谢做些力所能及的家务时，小谢都不让他做，美其名曰：“男的根本做不好家务！”而他们吵架时，小谢就不停地诉说自己有多辛苦，做得有多好，男友感觉很委屈。
来源：Pexels最后，清白感占了上风，她只能以“他给不了我想要的东西；却忽略了自己的真实需求：她也需要惊喜，疲累时也需要男友的帮助和体贴。我俩恋爱时，他还在上学，生活费没多少，出于为他考虑，我像妈妈一样，在物质和精神上处处照顾他。他要给我买礼物，再喜欢我也拒绝；给我买吃的，我说我不爱吃。这也就导致每次吵架，我很有理：我对你这么好，你还因为这件事和我吵，你是不是白眼狼！我让他退回去，他解释，他知道我很喜欢这个，也算是一点心意，我却大发脾气：过了一会我收到他的消息：“既然你这么看不起我的话，还是分开吧。”
清白感的人通常严格履行“宁愿他人负我，也不愿我负天下人”。这是一种权力感：只有我可以对你好，你没有权力拒绝。你不要对我好，我不想还。
来源：Pexels海灵格说：“我们付出的时候，会觉得有权力；我们接受的时候，会觉得有义务。”
而清白感过重的人，ta们恰恰是拿着权力感当令箭，惧怕在关系中产生负罪感。对方对他们的好，他们通常无力偿还，或者发现自己做不到像对方对自己这么好。这种自私，会导致对对方的不信任，让对方在关系中感到自己的付出是被轻视，自己也是被被轻视的（Polewaczyk，2013）。ta们无法心安理得地处在关系中，ta们会为了自尊拒绝清白感的付出。但这又戳到清白感的痛点：权力感被打破，清白感的人会十分愤怒、无助，做出伤害关系的言语和行为。
不断压抑真实的需求、关系越维护还越破碎，为什么我们还是控制不住地做清白的好人呢？
来源：Pexels为了不被抛弃，我们将自我价值的证明，寄托在了他人身上：孩子在哭闹时候，父母一会会耐心地哄孩子，一会又对孩子的哭闹熟视无睹，忽冷忽热。这让孩子无法预测父母会用什么样的方式对待自己，ta会认为自己和父母的关系随时都会崩塌，ta会因此而没有安全感。为了安全感，孩子会竭尽所能来寻求父母的关注，证明自己和父母的关系是稳定的，是不会被父母抛弃的。有一天，妈妈的朋友带了自己的孩子，小美来家里做客。小美漂亮又乖巧，主动帮忙干活，妈妈十分喜欢她，注意力都在小美身上，甚至说：“要是这是我的女儿该多好。”两个小女孩在过家家的时候，小美看上了小谢的最喜欢的一个洋娃娃。小谢自然不愿意给她，两个小孩因为娃娃嚎啕大哭，引来了小谢妈妈。小谢抬头看着妈妈，呜呜着张开双手，期待着妈妈能像往常一样安慰自己。
来源：Pexels小谢哭得更厉害了，她不理解，为什么妈妈对亲女儿的她那么冷淡，好像小美才是她的女儿一样。这让小谢深深地恐惧，她开始担心，妈妈会不会因为自己不如小美懂得分享、体贴而不喜欢自己。小谢开始反思，妈妈关注自己，是因为自己“表现好”、“懂事”。在这种动力驱使下，小谢将自我价值寄托在了母亲身上，她不断地做着讨好母亲的事，证明自己值得被关注，值得被爱。她说：“我只有一直对对方好，我才会被对方肯定，他才愿意留在我身边。”她十分关注伴侣的一举一动，就像对母亲一般。她怕一个疏忽，让对方觉得自己是不懂事、不体贴的女朋友，不再关注、爱自己。因为自我价值感过低、清白感的人都会觉得，在关系中，对方才是最大的受益方。
来源：Pexels但对方毫不“领情”，就连付出的我们，都觉得痛苦不堪。首先，改变付出者的自我感动式认知：我只有对他好，才能留住他。其次，认识到自己的优点：我们很有价值！他会一直被我的优点所吸引！给自己一定的心理暗示，你会发现自我的价值感会逐渐夯实，你越来越能看到自己的优点。最后，可以从小事开始，学习接受对方的回报，看到自己背后的需求。如果对方想给你做一顿饭，想帮你收拾家务，不要着急拒绝！“今天我工作了一天，还做了那么多家务，我很累，我是应该好好休息一下，他也是心疼我，才会想着帮我。”
当你从付出者的阶段走到接受者的阶段时，你可能会面临“负罪感”。如同前文所说，这种负罪感，让我们感觉自己是个坏人。更何况，我们在之前已经付出了那么多，偶尔负罪又有什么不可以的呢？你懂得接纳自己的负罪感，并帮助对方接纳他的负罪感，那么关系就会自然地流动，自然地走向和谐。
来源：Pexels西谷谢量说：“如果一个人拒绝关系中对方回报，即使付出再多，她也是在拒绝这段关系。”两个人在平衡着付出、接受的行为中，舒适、健康的将关系往前赶。愿我们都可以在关系中“永不清白”，享受着平衡美德带来的愉悦和幸福。
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