前几天，朋友姜姜找到我，说发现了一个奇怪的现象。
从小到大，从校园到职场，自己的朋友都是“守株待兔”来的。
每当到一个新环境，姜姜总会经历很多天的沉默；
直到有人主动发出邀约、伸出橄榄枝，她便会如释重负，松一口气。
“我几乎没有主动交过朋友，都是等待别人的认领。” “如果朋友不联系我，也很难主动联系对方。”
姜姜说，自己是需要友谊的，但就是很难主动，嘴上像抹了浆糊。
我们想和你聊聊，像姜姜这样的“社交被动者”，到底怎么了？
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来源：pexels主动帮同学递纸巾，却被嫌弃脏； 主动和转学生一起玩，却在三个人的友谊中被孤立。
来源：pexels一旦主动开展人际关系，就免不了被评判、拒绝；
要是被深度卷入，甚至会被控制、被限制。
来源：pexels“真的不知道有什么好聊的，有什么需要聊的。” “比起不被注意，更害怕插话后无人回应的尴尬。”
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来源：pexels“我们哪有时间，你自己作业做完了吗？” “已经给你上学花了那么多钱，你就知足吧。”
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来源：pexels很少有人是天生不爱和人呆在一起的。
也许是经历了一些伤痛、一些挫折，踩过一些小水坑，才不得不把自己裹起来，显得被动且拘谨。
说实话，即使作为一个极度内向者；
我也很乐意有人时不时“打搅”我一下，让我感受到“存在”。
同样的，被动社交可能是一种很稳妥的生存方式；
但是主动，或许可以帮助我们拓展生活的图景，拥抱更多的可能。
我们提供了一些方法，希望可以帮助你有勇气迈出第一步：
来源：pexels1）、调整固有认知，主动没有那么可怕
姜姜这样的被动社交者，可能会因为得不到聊天对象的回应而陷入内耗——
“是不是我说错话了？是不是我太无趣了？”
这很有可能，是童年时期“情感忽视”经历被激发，所引起的过度担忧。
这时候，可以用“观察者”的视角，来检验你的猜想。
可以问一问自己：
Ta之前都有认真回复你吗？
如果换做你是对方，你会觉得自己某句话说得不妥吗？
如果没有，那其实可以不用担心；
每个人的注意力顺位，首先都是自己也许Ta只是被其他事情暂时吸引啦。
来源：pexels2）、学会“聊闲天”，做好建立关系前的热身运动
被动社交者，有很大一部分是习惯深度思考的内向型人群。
这类人的思维模式是纵深的，会执着在一个问题上刨根究底。
但在相识初期，大家都还处在“热身”阶段，并没有准备好聚焦于某个深入的话题；
关系刚建立时，需要从闲聊开始。
而闲聊，并不是为了满足知识层面的需要，而是归属和安全感的需要。
来源：pexels闲聊就像冬天开车时的预热，当气氛活络时，关系自然会变得紧密。
闲聊更需要轻松灵活，对谈话中新出现的观点、事物作出反应；
不用执着于某个话题，而是不断转换到新的话题中去。
被动社交者们需要注意的是：
当对方抛出一个开放性话题时，也许并不是真的想要与你一探究竟；
而是释放一种信号，“我对你挺有兴趣，想和你聊天”。
而我们要做的，是尽量让话题延续下去，不断地联想，以开展新的话题。
换成你自己时也一样，当你抛出一个话题，就要做好对方随时换话题的准备。
来源：pexels3）、闲聊中的ARE原则
很多被动社交者最困惑的问题是：“我不知道要聊什么！”
比如在电梯里，突然上来一位半生不熟的同事，“被动者”们恨不得把脸埋进头发里，或者用手机挡住眼睛；
整个人呈现出一种“生人勿扰”的氛围，试图回避可能的交谈。
熟人间闲聊，担心找不到话题，更担心选错话题，关系变得尴尬。
来源：pexels可以尝试一个简单的ARE守则：锚定(Anchor)、表达(Reveal)、鼓励(Encourage)。
锚定身边的事物，引出中性的话题。
表达与这个话题有关的个人看法。
鼓励对方发声，根据话题提出问题。
比如说，去参加一场熟人的婚礼：
（A）今天来的人可真多；
（R）本来还想过去合影呢，看来只能放弃了。
（E）你也是从外地赶来的吗？
其实，这是在向对方表达“你好，你看上去很和善，我们聊会儿天吧！”的邀约，但如果直接说出来，会显得很生硬；
通过主动发起闲聊的方式，像是在你们之间架起一座桥梁，让关系的建立成为可能。
最后，想对所有害羞又被动的小伙伴说：
你们小心翼翼伸出手的样子，真的很可爱！
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